Уха.

Мой первый месяц работы в заповеднике. Мало с кем еще знакома, единственный друг Люда — моя знакомая еще по академии, занимающая должность зам. директора по научной деятельности в заповеднике.
И тут случается какая-то сходка ученых из России, Украины и Беларуси. Вся организаторская хуета ложится на плечи Люды, а заодно и меня. Люда готовит какие-то доклады, изучает материалы, а я по части «организовать поляну» суечусь.
Дано: домик в лесу, где вода течет из крана, как писи бедной сиротки Люси и кран тот находится в дальней подсобке, газовая плита на 2 конфорки, 2 сковороды и кастрюлька на 3 литра. Гостей на минуточку с 2 десятка, а кастрюлька на 3 (!!!!) литра СУКА!!!!!
А для полного счастья 2 десятка ЗАМОРОЖЕННЫХ кур, которые надо за 5 часов разморозить (как блядь!), разделать и приготовить (на двух сковородках! серьезно!). И краткое сообщение «Через час привезут рыбу, свари уху!».( Шта Уху на 20 человек в 3-литровой кастрюльке! Вам мозг при минете часом не проткнули!)
В помощники приехал какой-то мужик маньячного вида, который и передал мне это краткое сообщение об ухе и молча удалился в сторону леса без объяснений. Охуеть!
И что мне было делать Не подводить же подругу пошла расчленять замороженные трупики пернатых.
За час половину куриных кадавров покромсала чудеснейшим тупым ножом с поломанной ручкой. Натерла мозоль на пальце, обмотала руку полотенцем и продолжала глумиться над останками потомков птеродактилей плакала, какала и опять плакала, но накромсала этих тварей на кусочки, способные поместится в едала ученых мужей.
А тут и рыбу привезли шоб они срали и говно руками ловили!!!
Я-то думала о рыбе, а они привезли РЫБУ! Двухметровый сом!!! Я впервые такого видела, даже не знала, что они бывают таких размеров. Жила в уверенности, что рыбы таких размеров вымерли в период мезозоя! Представьте картинку с прицепа ногами спихивают тушу игуанодона и трактор отваливает в неизвестном направлении.
Я одна в домике, в ближайшем лесу ходит мой маньяк-помощник, в домике лежит 20 расчлененных трупиков птичек и у ног лежит двухметровая склизкая хуйня, из которой я должна уху сварить!!! У этой рыбки даже голова клювом в мою миникастрюльку не поместится, в чем варить аааааа!!!!
До приезда голодных энштейнов остается часа 3. Все, я в жопе!!! Позорище-то какое!
Села возле того ебаного сома и рыдаю, себя жалею. Ну как так-то! Слышу за спиной тяжелые шаги и даже не оборачиваюсь. Если маньячило и пришел меня убивать, то мне уже пофиг — пусть. Все равно сдохну или с этой рыбиной в обнимку от незнания что с ней делать, или от позора, что голодом складовских-кюри заморила.
А тут сочувствующий голос «Не знаешь, что делать». Поворачиваюсь и вижу своего помощника с хитринкой в глазах. Вытираю нос рукавом и тихонько мямлю «Угу, вообще не в курсе, что с этим делают. Я такое впервые в жизни вижу». «Ладно говорит маньячило Не дрейфь. Ща все организуем». И организовал. Как по волшебству выкатил из сарая котел, как у Папы Карло, развел костер, разделал (ну как разделал — порубил по-маньячному топором) эту кильку-переростка, нарезал мне филе и отправил жарить, а сам полностью занялся ухой. Вот прям очень порядочный маньяк мне попался, душевный. И дело пошло, как по маслу. За 2 часа я пережарила большую часть рыбы и кур, уха уже варилась по полной, настроение поднялось. А там уже подъехала машина, из которой пару девчонок-лаборанток вынесли ведра с овощами-фруктами, быстренько сервировали стол и к приезду дорогих гостей все было чики-пуки!
А маньяк оказался инженером, с которым мы потом много лет работали вместе и ржали, вспоминая нашу уху.
Елена Остудина

Источник