Истории из жизни реальных людей
Вот вечером нажрёшься лука либо чеснока. Или просто нажрёшься. Или вообще всё вместе и с селёдкой. А утром едешь на автобусе в отдел кадров. Сунешь нос подмышку и собираешься с духом. И его всё меньше с каждой остановкой. У людей вокруг лица, словно вверх ногами. Людей всегда какое-то количество. Они не могут без того, чтоб их не было хоть сколько-нибудь. Их всегда больше одного. Некоторые чистенькие с утра, и приятно пахнут. Наверное, хоть сейчас готовы к свальному греху. Я-то точно готов. И мы все вместе едем в ад, по зелёной волне. Я, во всяком случае, туда, а вы куда хотите.
Я вышел на остановке и пошёл пешком в эту контору. Я сжал кулаки. И весь подобрался. Живот втянул, а шею вытянул. Я шёл в ногу с самим собой. Полюбуйтесь на меня — у меня врагов нет. Откуда они у ханурика Я прост, как окурок. Мне менты тыкают. И дети тыкают, и попрошайки. Забыл, когда последний раз слышал своё отчество. Я мужик, это и в метрике записано. У меня руки мозолистые. Правая помозолистей. Я вам не косяк, а костяк государства. Учтите это, сукины дети, при приёме на работу.
Таким образом, я себя настраивал на боевой лад. Что часто было напрасно. Любой кабинетный дрищ с помощью очков и авторучки мог ввести меня в ступор. Но не в этот раз, не в этот раз.
Я подошёл к двери. Справа висела табличка — «Директор Здор Эрик Кадырович»
Слева тоже висела табличка, на ней было написано — «Директор Здор Эмиль Кадырович». «Их один Кадыр нарожал, кажется» — подумал я, постучался и вошёл.
Ага, так и есть, близнецы. Чудесно. Весь страх как рукой сняло. Сидят, как в зеркале. Одинаковые снаружи. А может и внутри. Может все различия — в геморроидальных шишках.
Я сел на табуретку и отдал метрики.
— Отделочник спросил Правый.
— Ну да.
— Много объектов наотделывал — спросил Левый.
— Порядочно. Больше, чем иная баба прокладок за всю жизнь поменяет.
— Ого! Шутник, да — спросили оба.
— Немножко, — ответил я.
— А спортом увлекаешься
— Да. Армрестлингом наоборот.
— Это как
— Кто первый падёт, тот и выиграл.
— Как со спиртным
— Вообще не пью.
— Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Вот юморист. Нам такие парни нужны.
— Угу, ага.
— Какие инструменты имеешь — спросил Правый.
— Я много чего имею. Одних отвёрток с дюжину.
— Бетономешалка есть — спросил Левый.
— Бетономешалки нет, — ответил я.
— Жаль, — сказал Правый.
— Очень жаль, — сказал Левый.
Они, суки, спелись, подумал я, ещё в животике у мамы. Мы немного помолчали, каждый о своём.
— Ну что, — сказал Правый, — ты, Рахман, нам подходишь, в общем-то.
— Мы тебя берём с испытательным сроком на два месяца, — сказал Левый.
— Но есть возможность его сократить, — сказал Правый.
— Скостить прямо сейчас месячишко, — сказал Левый.
Я немного заволновался. Подобрался. Черт знает, что у них на уме.
— А что нужно
— Загадку отгадать. Отгадаешь — месяц долой. А не отгадаешь — ещё месяц сверху.
Я подумал. Вернее, сделал вид. Я думать не умею. У меня больше инстинкты. И аппетит.
— Согласен, — сказал я.
— Хорошо. У тебя есть холодильник
— Ну.
— Какого цвета
— Белого.
— Что пьёт корова
— Молоко.
— Хи-хи-хи, три месяца, Рахман, три месяца…
— Э-э-э, стойте, подождите! Дайте отыграться!
— А у нас больше загадок нету, — сказал Правый.
— А нам больше и не надо, — сказал Левый.
Ну, в общем приняли меня в фирму. Я вышел из конторы и решил обмыть это дело. И отправился в гадюшник. Там взял соточку и лимонаду. Я подсел к какому-то бедолаге, сидевшему с ноль семь семьсот семьдесят седьмого. Он на меня смахивал. Такой же долбоёб в отрепье и без зубов. Он грустный был. Он с бабой посрался, это было очевидно.
Я выпил и закурил. Бедолага стрельнул у меня сигаретку.
— Земляк, хочешь загадку загадаю — спросил я.
— Ну, давай,- несколько обречённо сказал он.
— Вот у тебя дома есть холодильник — спросил я.
— Да у меня и дома то нет, — ответил он.
Рахман Попов