Истории из жизни реальных людей
Возможно , какие то предпосылки нарастали и раньше- последний год перед эпизодом был очень тяжелый и в физическом и, особенно, в эмоциональном плане — я ухаживала за больной матерью и у меня был оч сильный эмоциональный прессинг.
Организм сигнализировал сбоями на физиологическом уровне, психосоматические расстройства махали красными флагами.
У меня были обмороки, боли, меня посещали с визитами Скорые. Но, вокруг были только советы взять себя в руки, не раскисать, думать о хорошем, не быть тряпкой, собраться, заняться спортом….и держаться.
Последним триггером после чего началось мое падение в бездну, была внезапная гибель моей собаки, в которой я винила, конечно же, только себя.
Очень часто причиной развития депрессии бывает утрата кого то из близких и чувство вины. Иногда достаточно внезапно похоронить собаку.
Пара месяцев борьбы с ужасом своей вины, старания пережить свою утрату, все попытки выбраться из затягивающего болота безумия, все вот эти советы про соберись, держись давай, возьми себя в руки, ты сама себя загоняешь, выпей валерианки, сходи куда-нибудь…
Я старалась собраться. Выпить. Сходить. Взять. И держаться.
Но, депрессия характерна именно тем, что сам человек с ней ничего сделать не может. И держаться там бессмысленно — не за то и не за кого. Абсолютно. Как не пытайся.
И наступила тьма.
Это как падение в черную бездну. Ты понимаешь, что падаешь, но не можешь ни остановить падение, ни зацепиться…
И ты фатально одинок в этом. Просто чудовищно одинок. До жути.
И впереди только черное небытие без дна. И ты туда стремительно падаешь. Очень быстро. И очень болезненно.
Боль , она реально физическая. Она где то внутри…
Кажется что в тебе огромная дыра из которой уходит жизнь. Ты чувствуешь, как все хорошее и светлое, что у тебя есть исчезает.
А обратно затекает черная боль, ноющая, мучительная, тяжелая. Ее трудно носить в себе.
Кажется, что ты придавлен бетонной плитой. Трудно идти, трудно стоять. Невозможно дышать.
И ты плачешь. Не потому,что хочешь плакать, а потому,что не можешь перестать.
Слезы не облегчают ничего. От них только хуже. Но , этот процесс невозможно выключить и он добавляет страданий.
Невозможно дышать физически, не хватает воздуха. Ты дышишь и…никак…легкие пустые и болят от твоих усилий. И слезы.
Но , ты ходишь, покупаешь продукты, готовишь еду , разговариваешь. Вокруг тебя люди.
И при этом ты фатально и безнадежно одинок.
Чудовищно одинок в этой черной бездне.
И ты умираешь там . Умираешь каждую минуту. От невыносимой внутренней боли, которую ничем не унять.
Живёшь под плащом дементора . И из тебя уходит жизнь.
Потому, что нельзя жить в мире, в котором нет жизни в принципе. Нет красок, нет радости, нет ничего… Только боль и черная пустота.
И мучительно хочется, чтобы все это закончилось. Неважно как! Лишь бы прекратить.
Не жить легче, чем жить. Не жить — и нет боли. Не жить- и нет мучений. Не жить- и можно снова дышать.
Надо просто перестать жить и все будет хорошо!
И когда эта мысль становится спасительной, когда жизнь настолько мучительна, что о не жизни думаешь , как об избавлении от страданий, самое время перестать пытаться уже держаться, а бегом мчаться к психиатру.
Прежде, чем ты осознаешь себя на подоконнике.
Прежде, чем увидишь в своей руке горсть таблеток.
Прежде, чем твою руку обожжёт лезвие.
Елена Светлова