Страшнее бабы с ПМС — зверя нет

 

Это тот случай, когда тебя могут насмерть забить чайным пакетиком. Я уже который год пытаюсь понять: то, что именно в ПМС тебя начинают страшно доставать со всех сторон — это закономерность такая, или просто под гормональным давлением всё острее воспринимается Почему-то именно тогда, когда у тебя есть одно-единственное желание: забиться в угол, обложиться картонными лотками из-под яиц (для звукоизоляции), и побыть мизантропом пару дней — вот тут тебя начинают дёргать абсолютно все!!!
Именно в этот день к тебе с утра придёт электрик планово проверять исправность конфорок. За ним придут свидетели Иеговы и узбек с пылесосом из компании Кирби. Потом позвонит соседка и долго и нудно будет что-то объяснять, начиная своё повествование от момента рождения её бабушки, и заканчивая «А при коммунистах-то такой хуйни не было!». на самом деле, ей просто нужно было сделать ключи от общей двери, а то она старые потеряла. Но, блять, нельзя вот так просто взять — и попросить ключи! Надо ж поговорить часа эдак полтора. И именно сейчас и сегодня.
Потом ты в состоянии коллапса закрываешь за соседкой дверь и просишь сына сходить погулять с собакой. Он угукает в ответ, и продолжает бренькать на гитаре. ты три раза его просишь, а он три раза угукает. На четвёртый раз ты выбиваешь ногой дверь в его комнату, и орёшь, что когда в следующий раз он к тебе подойдёт бабла попросить — ты тоже будешь долго угукать, и по итогу нихуя и не дашь.
Следующим под раздачу попадает муж, и неважно уже по какой причине. Разгон-то уже огого какой. Параллельно твой налитый кровью глаз замечает, что в квартире какой-то совершеннейший дикий срач (это уже точно ПМС, срач-то вполне себе обычный) — и виноваты в этом сраче, конечно же все. Кроме меня. От меня-то какой срач Я вообще сижу в углу второй день, в лотках яичных. Нет от меня никакого срача, это вы его тут развели! Бомжатник! Тараканник! Обувь разбросана! на полу носки! Ноги бы вам отпилить обоим двум! Почему я колготки не разбрасываю, а А
Муж пытается тихо вставить, что мои колготки порой отчего-то и на люстре висят, но это он зря сказал. Мои колготки и моя квартира! Хотят и висят! Они красивые и дорогие! А ваши чёрные носковые бублики — страшные и наверняка воняют ещё!
За окном бибикают машины — в кафе на углу очередная свадьба. Гости орут «Горько!!!» и «Кусай каравай, Натаха!!!»
Захлопываю окно, потому что боюсь заорать туда: «Свадьба — это говнооооооо!!!!!!! вы с ума посходили что ли Чо вам, просто так не живётся Я три раза замуж сходила — я познала самую бездну преисподней!! Прекратите это мракобесие и валите разводиться!»
На этом месте я заплакала и открыла Фейсбук. А там стопятьсот сообщений от знакомых и незнакомых, и в каждом: «Помоги! Отрекламируй! Напиши у себя про вот это вот! Лайкни мой пост! Зацени мой сайт! ты чо не отвечаешь А чо трубку не берёшь А дай денег в долг А хочешь побухать А смотайся щас на Киевский вокзал — мне там проводница какую-то требуху передаст — ты мне её привези. А я тебе пятьдесят баксов за это», и такое вот в том же духе.
Из последних сил креплюсь, чтобы не швырнуть в стенку последний ноут, и последними остатками здравого смысла пытаюсь понять: почему у нас в стране до сих пор не сделали платные реабилитационные центры для ПМСных баб Это ж сколько людей и нервов можно было бы спасти! За вменяемую сумму, ну, пусть 3 тыщи в сутки — тебе выделят комнатку со звукоизоляцией, как в дурке, дадут сухой паёк, и никого к тебе не подпустят в течении трёх дней. Ты там перебесишься, и домой вернёшься спокойная, счастливая и даже долгожданная. А дома все живы, и срач-то там самый обычный, и сын у тебя самый лучший, и муж прекрасный. И друзьям по Фейсбуку поможешь, и бабку-соседку выслушаешь, и даже узбека с пылесосом ножом не пырнёшь. Одна польза и позитив же!
Но нет. Нифига у нас таких центров нет, а статистика бытовых убийств неуклонно растёт. И я даже знаю почему.
Лидия Раевская

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *