Истории из жизни реальных людей
инстаграм это по сути современный сборник сказок и мифов, которые рождают ненужные стереотипы.
вот, допустим, фото девушки в инстаграм… роскошная кровать, мягкий свет и девушка с идеальной укладкой и макияжем «а-ля нюд» в гетрах и свитере с полуголой жопой тянется за чашечкой кофе.
и подпись «с добрым утром, только что проснулась».
девочка моя. я видеограф.
у меня вопрос: это ж кто тебе дал вчера уснуть в локации Кросс-студио на Белорусской, где я триста раз снимала… и что значит ты только проснулась
думаешь, что я не знаю как ты накануне три часа подбирала оттенок свитера к гетрам и к жопе Да и по форме локонов я даже подозреваю какой стилист с тобой работала два часа до фотографии.
ведь это все мифотворчество какое-то.
посмотрит мужик на это и потом посмотрит на свою женщину, которая сипит ему «доброе утро» голосом персонажа «28 дней спустя». Посмотрит на ее прическу в стиле «домовенок Кузя» и еще вот на эту складку от подушки на пол физиономии. Посмотрит в инстаграм, посмотрит на нее и еще чего доброго запьет кризис среднего возраста доброй порцией вискаря.
вот все эти мифы типа «женщина должна встать за два часа до пробуждения мужа, чтобы накраситься и уложить волосы»…
серьезно
если б мне приходилось вставать в пять утра, чтобы накраситься и потом в образе принцессы Дианы быстро лечь в красивую позу… через месяц я бы начала мстительно плевать в кофе этому выспавшемуся засранцу. через два гуглить «стрихнин оптом» и «является ли недосып по УК состоянием аффекта».
это же все миф! навязанный нам с детства.
ну вспомните сказку о спящей красавице!
ничего, что этому телу 116 лет
ничего, что видимо в криозаморозке, учитывая внешность подростка
ничего, что она сто лет зубы не чистила
и где я вас спрашиваю след от слюны где комочки в уголках глаз где волосы, свалявшиеся в дреды где тушь размазанная, если укололась она при полном параде
но нет! она лежит как новенькая, пока незнакомый мужик внезапно не пристанет к спящей пенсионерке.
«принц тут нынче приходил, он геронто-некрофил»
и он целует ее, она просыпается и выходит замуж за какого-то левого мужика на сто лет младше. я б на ее месте тоже бы не раздумывала, ибо видели что происходит со скумбрией после разморозки она теряет товарный вид.
все это мифы.
ну что ж вам кажется будет, если вот эта женщина, которая с пяти утра красится, чтобы мужа не пугать, внезапно заболеет
лежит такая … из носа пузырь с соплей, рот перекошен, морда красная, после жара от волос пахнет Пумбой… он должен по идее идти на кухню, молча точить осиновый кол и думать «да нахер так жить»….
короче к чему я это все
я люблю зиму только потому, что можно ходить по дому в лосинах с эйфелевой башней на всю жопу и в футболке с губкой Бобом, потом натянуть поверх этого лыжные штаны, прикрыть Боба пуховиком, напялить шапку до подбородка и такой опрятной и собранной выскочить в магазин…. а что скрывает пуховик — дело десятое. Летом фиг. летом еще подумаешь — надо ли босоножки, иба педикюр и все такое.
вот поэтому люблю зиму, а не потому как снежинка красиво падает на мои смоки айз.
долой мифотворчество!!!
я все.
Саша Давыдовская