Истории из жизни реальных людей
Мозг (включая дежурное освещение): — Все живы
Ворчание и единичные ответы «Все», «Ну вроде живы», «Да разве это жизнь…»
Сердце: — А что это было Я сначала о ключицу стукнулось, а потом желудку воздушный пузырь сдуло.
Мозг: — Да наш полез лампочку менять, стремянку поставил и начал с ловкостью молодого бегемота на нее карабкаться. А она возьми и сложись.
Кровь: — Где-то течет.
Мозг: — Ой, так надо сознание включить, пусть разберется.
Все хором: — НЕТ!!!
Мозг (отдергивая руку от проржавевшего вентиля под корявой надписью «СаЗнАнИе»): — Да ладно, ладно, не орите так.
Лицо: — Из меня течет, бровь рассечена, ничего страшного, выживет. Не надо его пока в сознание приводить, помните, ЧЕМ он лечил ожог меня
Член: — Ребята, мне правда стыдно, что я имел к этому отношение. Сопротивлялся как мог, выдавливал по капле…
Мозг: — По капле Кхм… простата
Простата: — Ну здрасьте-пожалуйста, к пятой серии вспомнили, что я существую, спасибо вам большое (пытается отвесить земной поклон, бодает мочевой пузырь, тот со страху сокращается).
Мозг: — Гы. Вот он удивится, когда очнется. Будем считать, что лечение прогрессивным методом уринотерапии началось.
Член: — Давайте уже решать проблему, пока тут у нас еще тепло.
Мозг: — Кровь, тебе особое приглашение нужно Сворачивайся уже давай.
Кровь: — Не могу, менахинона-7 не хватает.
Мозг: — Слышь, орган, говори органичнее.
Кровь: — Я ткань.
Мозг: — Да хоть килт! Объясни по-человечески, моя твоя биохимия не понимай.
Кровь (выругавшись про себя): — Витамин К2. Ну… один из. Производится только кишечной палочкой.
Мозг: — Погоди-погоди, ты когда годовую заявку по снабжению составляла, указала, что тебе хватит витамина К1, а за К2 ты договоришься с кишечной микрофлорой. Поэтому мы уже год ни рыбу не едим, ни сыр, ни натто…
Миндалина (в панике): — НАТО Они уже здесь Мы все умрё-ё-ём!!!
Мозг: — Жаль, что я нашего не успел разбудить, отлично бы он сейчас смотрелся с разбитой бровью, обоссанный и кричащий про НАТО. Глядишь, и отдохнули бы месяцок на больничных харчах.
Простата (мечтательно): — Клизмочки с хлоральгидратом…
Мозг: — Фигасе, его до сих пор используют
Простата: — Будешь смеяться, но он до сих пор на сайте ВОЗ в анестетиках числится.
Миндалина (осторожно): — Не НАТО
Мозг: — Вот по ком хлоральгидратная клизмочка плачет. Нет, нет. Натто. Это еда такая японская. Ферментированные бактериями соевые бобы, там этого менахинона-7… (обращаясь к Крови) — Так что, сворачиваться-то будем
Кровь: — Пока полный салон не наберется, никуда не поедем.
Мозг: — Но ведь мы тебя обеспечиваем витамином К, вон, в литературе пишут, что роль кишечной флоры в его производстве ничтожна…
Кишечная флора: — Но-но-но, попрошу, а то я сейчас мигом устрою вашему «подводную лодку на грунте»*.
Мозг: — Нашему.
Кишечная флора: — Вашему. Мы вообще во внешней среде живем, это вы из внутренних органов, а мы свободны и раскрепощены.
Кровь: — Теряем время, форменные элементы и плазму. Уже полторы минуты, между прочим, на рекорд идём.
Мозг: — Черт с тобой, пошли к палочкам договариваться.
Эшерихия Коля: — Не договоримся.
Зловещий шепот из темного угла: — Отдафайт нам этот бактерий, мы их будем немношко убифайт
Мозг: — Это кто
Кишечная флора: — Хищники
Мозг: — В переводе Гоблина
Кишечная флора: — Да нет, обычные бделловибрионы
Мозг: — А чего они как конные эсэсовцы из «Возвращения бомжа» разговаривают
Кишечная флора: — Так ваш тут ОРВИ недавно болел, кашлял.
Мозг: — И как это связано
Кишечная флора: — «Я из Германия прибыть, сироп целебный привозить». Ну вот эти нажрались метаболитов, уже неделю не отпускает.
Мозг: — Ааа… ясно. Одолжите эсэсовц… тьфу, собачек на пару минут
Кишечная флора: — Да забирайте хоть насовсем, один фиг они невменяемые.
Бделловибрионы: — Йа-йа, убифайт карашо.
Мозг: — Ну что, Коля, теперь договоримся
Эшерихия Коля: — Так бы сразу и сказали, что вам очень нужно. Забирайте, мне не жалко. Пакетик нужен Товары по акции Биотинчик, свежий этанольчик от сахаромицетов, метанольчик контрабандный… Наклейки собираете У меня тут даже одна раритетная «Maroc» завалялась, с 31 декабря 1979 года лежит.
Мозг: — Не-не, нам сворачиваться пора (шепотом) – А за этанольчиком я вечером пришлю.
Кровь: — Другое дело. Поехали (утробным голосом) – Протромбин в тромбин, фибриноген в фибрин, патронус тромбус альбус, тромбоцитус адгезикус, тромбостенин ретракшн!
Мозг: — Фух, уложились в 2 минуты, всё как в Наставлении по свертыванию. Можно и нашего будить, заодно и поржем.
Бделловибрионы (прыгая вокруг Эшерихии Коли): — Йа-йа, убифайт карашо.
Мозг: — Флора, они его не сожрут
Кишечная флора: — Ой, да ничего они не сделают, поиграют и отдадут (оборачиваясь на звуки разрываемой бактериальной стенки) – Но это не точно…
Печень: — Что я пропустила
Мозг: — В этот раз без тебя обошлись.
Печень (ехидно): — Ты уверен А факторы свертываемости кто штамповал А белки А ферменты
Мозг: — Этанол.
Печень (пересчитав заплатки): — Черт с тобой, наливай.
Поджелудочная железа: — Я всё слышу!
Спустя полчаса
Простата (голосом Губина**):
— Клизма, еще вчера мы были вдвоем,
И жизнь казалась розовым сном,
И вот теперь с тобой нас разлучили, Клизма
И грусть таится в сердце моем.
Все хором (поддатыми голосами):
— Клизма, не выпадай, клизма, все вымывай,
Побудь со мной еще совсем немного, Клизма,
Как жаль, что час похмелия уже так близок!
ДААААААА!
—————————————
* Мифический «карательный» состав из арсенала «Скорой», якобы применявшийся против особо охреневших пациентов. Состав: нейролептик, сильное мочегонное, сильное слабительное.
** По мотивам переделки группы «Куперит» из Военно-медицинской академии
UNCLE_DOC