Ни разу в жизни я не заходил в секс-шопы. Хотелось, интересно же, но стеснялся. Да, я советский мальчик, когда-то меня смущали презервативы в районной аптеке, хоть и вызывали дикий интерес. Какой к черту секс-шоп, там вообще умереть от стыда. Но вчера я зашел. Преодолел себя, достигнув возраста Ленина в гробу. К счастью, внутри никого, а то бы я убежал. Только продавец-консультант Даша. Я сказал Даше правду: впервые в таком магазине.
«Ой, ну что вы! ласково отвечает Даша. Зря не приходили. У нас столько всего интересного. А сейчас к Новому году как раз выбирают подарки».
У вас, говорю, подарки
«Конечно! улыбается Даша. Давайте я покажу всё».
Дальнейшее могло бы вполне сойти за экскурсию для школьников в Политехническом музее. Если не проникать глубоко. В смысл.
Например, вибратор для пары. «Он синхронизируется с телефоном через блютус, объясняет Даша. Режим настраивается на клиторальный и вагинальный, и с любой точки мира можно им управлять через приложение. То есть вы находитесь далеко, а ваша девушка в Москве, и вы можете через телефон подключиться к ее вибратору».
Я только и смог произнести: «Обалдеть».
Этот вибратор оказался самым ходовым подарком.
Являешься к друзьям на годовщину свадьбы, протягиваешь коробочку в сверкающей упаковке: «Это скрепит ваш брак надолго». Муж с женой распаковывают, достают, радостно смеются, будто у них родился еще один маленький: «Боже, мы о таком и мечтали!»
А еще там массажер фирмы Hitachi. На коробке безобидные фотки: женщина водит массажером по рукам и шее. Даша всё объяснила. Это действительно массажер для тела. Изначально. Но как-то загрустившая домохозяйка решила направить его в другом направлении. Получила большое удовольствие, рассказала подругам. Так и понеслось, стал дико популярным. Даша сказала, что в порнофильмах он частый герой.
«А вот еще хороший вариант для подарков! Даша ведет меня к стеллажу, там всякий БДСМ. Вы же знаете «Пятьдесят оттенков серого» Все изделии были произведены по согласованию с автором. На каждой коробочке цитата из книги где эта вещь была использована. Автор посмотрела всю коллекцию и если зажимы на соски, то они именно такие, как было описано в книге».
Беру коробочку, читаю: approved by E.L.James. То есть эта тетенька еще на игрушках обогатилась, умница. Отличный мерчендайзинг. Не всё же детишкам глупости из Гарри Поттера, взрослым нужны свои литературные утехи.
Я узнал много нового. Застенчивый мальчик из советской аптеки. Узнал, что такое вуманайзер, узнал, что у японцев пиписьки меньше, поэтому для европейского рынка они делают сверхтонкие презервативы размером побольше, узнал, что в Екатеринбурге, на улице Фронтовых бригад, производят мужской возбуждающий крем.
«А если вам хочется интересно провести вечер, продолжает Даша. Есть такое яйцо-мастурбатор, оно надевается на головку. Можно расслабиться, и стоит недорого».
В разгар нашего оживленного диалога вошли юноша с девушкой. Девушка строго поинтересовалась: «У вас есть пингвинчик».
Даша ответила, что конечно же есть пингвинчик. Стоит 7490 рублей. Какой еще нафиг пингвинчик Оказалось, бесконтактный клиторальный стимулятор, тот самый вуманайзер. Действительно как пингвинчик. Юноша с девушкой крутили его в руках, деловито обсуждали. Новое, блин, поколение. Я в двадцать лет писал курсовую по Сервантесу, а у них пингвинчики, чорт знает что.
Слушайте, говорю Даше, а не надоела эта работа
«Что вы! Индустрия стремительно развивается и много всего нового, интересного. Заходите почаще. Кстати, можете оформить подарочный сертификат».
Спасибо, отвечаю, подумаю. И, удовлетворенный, вышел на улицу. Где как раз ничего возбуждающего. Пятьдесят оттенков серой Москвы.
Алексей Беляков