Истории из жизни реальных людей
Довелось мне попасть в компанию, где много представителей разных национальностей, среди которых есть индусы.
А индусы, они те же цыгание, только переобувшиеся в религию и у которых официально есть земля, на которую уже никто не претендует.
Поделюсь некоторыми занятными наблюдениями:
— Касты у них в крови. Если индусы говорят, что больше не признают каст, это значит, что они находятся в высшей касте. У них нет общения на равных. Они либо лижут жопу начальнику, либо пытаются навязать тебе свою. Если индуса наделить минимальной властью — он моментально начинает смотреть на тебя как на гамно.
— Они страшные. Вот реально страшные. Темная кожа, темные пятна. Индусы не особо следят за собой. Для женщин в порядке вещей ходить с облезшим лаком на ногтях. Надевать кроссовки под брючный костюм. Они просто не осознают, что выглядят нелепо.
Мужики — все поголовно усатые. В городе легко встретить толпу индусов и все будут усатые. Может кто знает разгадку, но это безумство.
Вне зависимости от достатка — у всех желтые зубы. Худые, стройные, подтянутые индусы — только в фильмах.
— Они привыкли получать всё на халяву. Счёт идёт на каждый цент. Выходные четко планируются, чтобы захватить +1 день. Если путешествовать — то с минимумом расходов. Купить что-то в общак — это просто нереально.
— Дичайший акцент. Есть единичные индусы, которые стараются исправить свой акцент. В основной массе всем пох. Индийский акцент не спутаешь ни с чем. Ощущение, что у него горячая картошка во рту. И через пять минут начинают скручиваться уши.
При этом они любят поговорить. Много, громко. Особенно в транспорте. Вот сидит индус в автобусе, звонит в скайпе жене и начинает общаться с ней. Как и весь автобус, который невольно принимает участие, потому что они орут друг другу.
— Религия. Она разная, но вся странная. Они все вегетарианцы, но многие подбухивают. Убить паучка — плохо, а вот подъебать колегу — вполне себе нормально. Многие вещи они не могут объяснить почему, но продолжают следовать. Нельзя есть любые продукты выращенные в земле (картофель например), а чипсы можно.
— Вера в свое превосходство. Уверяю вас, индусы в массе своей тупы. Вот то, что славянин делает за час, индус будет делать три. Если надо перекладывать слева направо, индус не подумает спросить зачем, или положить вбок. Это такие усатые роботы. При этом они нахваливают Индию, достижения космической отрасли, экономики и верят, что скоро возглавят первенство планеты.
— Выпендрёж. Очень любят подчеркивать, что дома у них есть домработница. И это вполне нормально. Пример с Швейцарией, где преобладает средний класс, им почему-то не нравится. Всё должно быть ярко, с пафосом и непременно с указанием своего статуса (домработница, квартира, личный кабинет)
— Качество работы. Работают они вяло, плохо, но очень любят выставлять свои недостатки как достижения. На презентации индус подчеркнёт, что в этом месяце прирост продаж составил 10%. И почему-то упустит момент, что в прошлом месяце продали десять единиц какой-то мелочёвки, а в этом — одиннадцать. А по факту он должен был продать их 1000. И так всё.
Все нации важны, и я всегда был против межрасовой неприязни, но последующие работы я буду искать только с европеоидами, потому что ну их нах…