Истории из жизни реальных людей
Кто- то ломается по пьяному делу, кто-то по дурости, ну а у кого-то судьба такая!Молодость.
Давным-давно, когда я еще учился в школе, каждую весну, как только «коробка» оттаивала и просыхала, мы выходили играть на нее в баскетбол. Молодые и безбашенные мы скакали до позднего вечера, каждый считал своим долгом сделать слэм данк (забить мяч сверху, одной, а лучше двумя руками). И вот однажды одноклассник прыгнул, забил, зацепился за кольцо, но не удержался и упал, сломав руку. Мы повезли его в травма пункт. Тогда только появились первые сотовые телефоны у нас.
Раздался звонок моей девушки
— Але! Саш, ты где Я звонила тебе домой уже 11 вечера, а тебя все нет, родители волнуются!
— Жень, мы в травма пункте, приятель руку сломал, приеду, позвоню отключился я.
Когда наложили гипс знакомому, мы разъехались по домам. На следующий вечер мы опять собрались на площадке. И что вы думаете Очередной прыгун, изображая Джордана так же упал как и первый и тоже сломал руку, мы опять поехали в травма пункт. Картина повторилась.
— Саш! Ну, ты где опять позвонила Женька.
— Жень, в травма пункте, Игорь руку сломал.
— Ты меня за дуру держишь
— Честно!
— Да, ну тебя! бросила она трубку.
На третий день, ближе к вечеру на пороге травма пункта мы опять стояли с очередным «Джорданом», который так же сломал руку. Врач вздохнул, посмотрел на нас и изрек:
— Откуда вы их возите сюда
— Да тут недалеко улыбнулся приятель.
— Слушайте, я все понимаю, но это уже не дело сурово посмотрел врач Что вы там все делаете, что постоянно ломаете руки
— Слэм данки промямлил я.
— Чего-о-о-о-о прищурился врач.
— Сверху ставим! пояснил приятель.
— Кого ставите не понимал пожилой доктор.
— Мячик забиваем сверху в корзину попытался я расшифровать.
— Короче. Данки со слэмами вздохнул он Заканчивайте херней маяться, а то каждому такую дозу успокоительного вколю, что не то что ставить не сможете, шнурки неделю завязать не сможете.
Самый смех заключался в том, что все поголовно ломали правые руки, и когда в классе оказалась почти половина одноруких инвалидов, у классной руководительницы глаза на лбу были, эта интеллигентная женщина осмотрела нас и выдала:
— П итоговой контрольной, п моей премии!
Очередь медленно движется, рядом сидит мужик со сломанной рукой и вздыхает.
— Болит спросил я.
— Что
— Рука болит, что вздыхаете
— Душа болит как-то грустно ответил он Вы верите в судьбу неожиданно спросил он.
— Отчасти да- А, я вот верю. Два года назад, я тут тоже был, с травмой головы, после корпоратива упал и ударился головой. Год назад я тоже тут сидел со сломанной ногой тоже после корпоратива, и вот теперь рука.
— Тоже корпоратива
— После него, будь он проклят.
-Может просто стоит меньше пить
— Нет, нет, нет! запротестовал мужик Я вообще не пью, просто рок какой-то! Каждый год они устраивают корпоратив в одно, и тоже число. Я уже начальству сказал: Можно я не приду. Ломаю каждое раз себе что-нибудь. Они ни в какую, явка обязательна и все. Предложил перенести хотя бы на день. Говорят у нас традиция. Так и живу у них традиция праздновать, а у меня традиция Новый год в гипсе встречать как-то грустно сказал мужик и добавил: Может уволиться оттуда нафиг, пока совсем не убился
— Как вариант.
Наконец-то подошла моя очередь, и я проковылял в кабинет врача. Он посмотрел снимок, осмотрел ногу, как настоящий врач взял МХАТ-ую паузу и изрек:
Получше, получше. Кальций и обезболивающие пьете
— Да.
— Это хорошо, должен вас огорчить.
— В смысле
— Она срастается у вас неправильно.
— Я знаю и что. Она еще 18 лет назад неправильно срослась.
— Да-а-а-а
— Да, на баскетбольном матче сломал, потом две недели лежал, бинтом перематывал эластичным, а потом на уколах поехал на финал округа и опять сломал.
— Чем вы перематывали не верил своим ушам врач.
— Бинтом.
— Сломанную ногу
— Да.
— Вы уверены, что к тому врачу пришли
— В каком смысле, уверен, я тут неделю назад был у вашего коллеги, Дмитрий, отчество не помню
— Я другое имел в виду. Вам к психотерапевту надо.
— Обидно сейчас было улыбнулся я.
— Понимаете, вы так и будете ее ломать или подворачивать. Поэтому лучше сломать и по новой ее собрать.
— Ваш коллега предложил примерно тоже самое. Только одна закавыка, я не могу три месяца пластом лежать.
— На округ опять ехать играть надо съязвил врач.
— Работу работать!
— Ну, там ни три месяца, а месяца два пожал он плечами.
— Уже лучше, в следующий раз, глядишь, и до месяца дойдем.
— И тогда сломаем спросил он с надеждой, как ребенок, который просит конфетку.
— Что у вас у всех тут мания что-нибудь сломать Вы же вроде лечить должны, а все сломать и сломать норовите.
— Работа такая. Сначала ломаем, потом собираем. Так что Будем ломать
— А вы настойчивый усмехнулся я Можно я подумаю
— Подумайте, только думайте быстрее.
— А что у вас запись на год вперед, чтобы сломать кому-нибудь что-нибудь
— Просто я в 20-ых числах уезжаю до 15 января, меня тут не будет.
— Ваш коллега будет.
— Я ломаю лучше всех тут! гордо произнес врач.
— Тогда буду думать быстрее распрощался я с ним и попрыгал из кабинета.
В коридоре все так же сидел понурый мужик и вздыхал, заметя меня спросил:
— Что сказали
— Говорит ломать надо.
— Кого испуганно спросил мужик
— Ногу
— Так она у вас и так сломана
— Говорит, неправильно я сломал ее, а он спец. в том, как правильно ломать надо. Лучший в больнице, всем все ломает на раз!
По очереди прошел испуганный шепот.
— Господа и дамы не бойтесь! — обратился я к людям Всем все сломают в лучшем виде! Услуга бесплатная.
Некоторые начали отползать от кабинета врача явно не желая быть переломанными в очередной раз