Истории из жизни реальных людей
Дают попробовать соки какие-нибудь или мелко накрошенную колбаску, которую можно подцепить зубочисткой и засунуть в рот, оценивая глютеновый букет Е12 и Е62. Я вот не понимаю, почему не дать попробовать туалетную бумагу Откуда я знаю, как ее выбирать
Поставить ширмочку, за которую ты можешь зайти и оценить мягкость и прочность многослойной бумаги.
И потом, откуда я знаю, какой запах по нраву моей заднице Персиковый или ромашковый Мне кажется, что если я начну пользоваться обычной бумагой без запаха, то жопа обидится и откажется исполнять свои функции, настолько она привыкла к ароматам и роскоши.
Вы заметили, что мы покупаем много вещей, из-за того, что нас наебали их производители
Освежитель для воздуха. В магазине штук десять видов «цитрусового» освежителя. Я перенюхал все. Нихуя. Ни один из них не пахнет цитрусом. Ни один. Почему они цитрусовые Как это происходит
-Иван Иванович, мы тут изобрели новый освежитель. Пахнет странно, не поймем пока чем. Ни то банный веник, ни то мышь. Как назовем
-При любой непонятной ситуации, надо называть освежитель цитрусовый. И вообще, какая разница, как он называется Главное, чтобы на нем инструкция на казахском была написано, прикольно читать в туалете, когда смартфон забыл.
Или очиститель для унитазов и ванной. Убивает до 99 процентов микробов. Так на нем написано. Кто-нибудь считал в процентах, сколько микробов он убиваетА что если не 99, а 97 А может и вовсе не убивает И что это за такой процент микробов, которых ничем не возьмешь Мне прямо страшно теперь на унитаз садиться, того и гляди за вопьются своими микробьими зубами в мою драгоценную плоть и пиздец. Болезнь и страшная смерть.
А шампуни и гели Пишут, что они на натуральных травах. Мандеж. Они там на ароматизаторах и мыле. Это ни хорошо, ни плохо, просто нет на земле столько шалфея, чтобы из него варили мегатонны шампуня. И черной икры в креме для лица нет. Потому что черная икра стоит в хуйлиард раз больше любого крема.
Но самый охуенчик это детская минеральная вода.Специально для тревожных родителей обычную минеральную воду льют в бутылочки с яркими наклейками и их дитё уже пьет отдельную воду. Она такая же, как у мамы с папой, но отдельная. И стоит на пять рублей больше.
И ведь я знаю об этом, но все равно покупаю детскую воду А вдруг Она прямо очень полезная наверное. Может быть. А может и нет, и что Отъебитесь! И дайте мне туалетную бумагу с запахом абрикоса. Моя жопа ждет вкусняшку.
Александр Гутин