Стояк неукротимый.

Вызывают как-то в реанимацию уролога, а у нас в ординаторской была традиция- на звонки отвечать по очереди, кто звонок принял- тот и идёт (ну типа берёшь руками- идёшь ногами). Вот моему коллеге и достался этот вызов.
По реанимации дежурила молоденькая докторица- новоиспечённый реаниматолог- первое дежурство, ангельское создание хуя в руках не державшая, эрекцию не укрощавшая. Звонит и жалится, а голосок такой, что через телефонную трубку видно как у ней щёчки зарделись от смущения, молвит девица: коллеги, у нас у больного приапизм (эрекция неукротимо-долгая, то бишь патологическая!) Ну мы люди кулИторные- сразу ей комплИмент- вот мол какие выпускницы пошли- у коматозников на них встаёт! Она чуть не плачет- уже 4 часа стоит, боимся как бы не упал совсем, в смысле навсегда иль на пол!- это я придумал для красного словца (а на самом деле сказала- тромбоз-некроз ведь может быть-умненькая девчуля !)
Ну, отправляем нашего не штатного андролога- иди мол сердеШный, спасай страдальца.
А андролог, у нас, дяденька при учёной степени, лысенький и умненький, но чудной слегка- очень любил реноме своё, то бишь пафосу было- уйма. За денюФки лечил всякие там эректильные дисфункции (ну это когда стоит вяловато или лежит косовато), а вот чтоб наоборот- от эрекции избавить, да за даром- не мастак.
Приходит он, видит и взаправду стояк реальный, не сгибаемый! Он писюн пальцами помял, ладошкой пожамкал- ни хрена- не падает, лобик нахмурил и говорит: надо пункцию делать- кровь из члена выпускать, а то и впрямь отомрёт пипирка (ну там, тромбоз-некроз).
Пока суть да дело, развернули столик перевязочный- спиртик там, новокаинчик, шарики- салфеточки, зажимы — иголочки калибров разных. А андрологу всё не так, то спирт не пахнет, то салфетки мятые, то иголки тонкие.
Вот и принесли ему самую толстую какую нашли- для торакоцентеза, он её в ручки взял, писю больному спиртом обработал, и то ли от жжения спирта на члене, то ли от чувства угрозы мужскому достоинству- но вдруг больной глазки открыл, дико повращал ими, взгляд сфокусировал и ручками , к кровати привязанными, начал жестами показывать-мол- дайте последнюю волю усыпаещего в письменном виде изложить!!!
Сестричка реанимационная, девАшка душевная- ручечку с бумажечкой ему дала, а хворый треморной ручонкой и накарябал- протез у меня, в члене!
Реноме доктора андролога было в одночасье порушено, больной остался при целостном агрегате, а доктор реаниматолог получила премию, за бдительность.
Мораль: не всё то плохо, что стоИт.
История основана на реальных событиях, малость мною приукрашена, но в целом- истинная правда.
Михаил Павлов

Источник