Заметки разочаровавшейся феи «Жалобные соседи и сохранение клиентов»

 

Заметки разочаровавшейся феи Жалобные соседи и сохранение клиентов - Вот за что я тебя люблю, Вань открываю входную дверь, впускаю друга в квартиру.- За то что я клёвый, - Ваня протискивается

— Вот за что я тебя люблю, Вань открываю входную дверь, впускаю друга в квартиру.
— За то что я клёвый, — Ваня протискивается в дверной проем, заходит в зал и садится в кресло, закинув ноги на пуфик.
— Нет, не поэтому! — по дороге на кухню кричу другу.
— Потому что я супермен
— Ну да, то-то я думаю, откуда у тебя эта странная привычка носить трусы поверх лосин, — хохочу, пока завариваю чай, отчего проливаю жидкость на пол.
— Вот ты надо мной издеваешься, а я между прочим пришел спасать твою жизнь, — уверенно говорит друг и чем-то загадочно шуршит.
— Дракона заперла в ванной, меч кладенец возьми у Кащея, схема тебе ясна, — улыбаюсь и ставлю две кружки на столик.
— Спасать тебя придется не от дракона, а от соседей, которые придут со смолоскипами по твою рыжую голову, — Ваня чешет затылок и посматривает на мой потолок.
— Ой, эти соседи, идиоты ненормальные, постоянно с ними скандалю, — пью чай, припоминая соседей, терроризирующих ЖЭК и участкового своими доносами на меня.
— Эти идиоты написали на тебя заявление в милицию! Ваня машет повесткой, заставляя меня немного вздрогнуть.
— Кккакое заявление
— Дурацкое заявление, хорошо хоть мой знакомый в милиции работает и дал мне его копию, — Ваня достаёт из кармана мятую бумагу, разворачивает, — сейчас я его тебе прочту. Федор Плевако и Анатолий Кони, рыдали если бы услышали подобное недоразумение. Значит слушай:
«Уважаемые доблестные милиционеры, мы, жильцы дома 18 по улице Васильковской, просим выселить жительницу квартиры 13 Алису Тимофееву, которая ведёт аморальный образ жизни. Она преступница, наркоманка, содержит наркопритон, что подтверждается следующим. Так, домой к гражданке Тимофеевой приходят люди грустными, а уходят счастливыми, что подтверждает факт того, что она (Тимофеева) раздаёт им веселящие наркотики. Ещё Тимофеева постоянно что-то варит в своей квартире и этот смрад «благоухает» на весь подъезд, доходя даже до первого этажа. Она наверняка варит наркотики, или изготовляет коноплю, что требует обязательной проверки со стороны милиции.
Гражданка Тимофеева очень странный жилец нашего благопристойного дома, где проживают одни профессора, бывшие работники ком.партии и прочие уважаемые люди. Собаки её боятся, сильно лают, а когда преступница проходит мимо детей, они начинают истошно плакать. Дело в том, что собаки чувствуют наркоманов, а дети реагируют на плохих людей. Еще из квартиры, которую Тимофеева снимает незаконно, раздаются какие-то странные пения, похожие на галлюцинации после приема наркотиков. На наши просьбы не петь, Тимофеева отвечает, что так она общается с какими-то знакомыми из Западной Африки (она называла имена, но мы не запоминали). Предполагаем, что это её поставщики наркотических изделий.
На её преступный род деятельности указывает еще несколько фактов. Так, она в полночь покидает свой дом, при этом сильно хлопает входными дверями, чем тревожит покой соседей. Дома Тимофеева отсутствует несколько часов, а потом возвращается. Проследив за ней, мы нашли её на ближайшем перекрестке. Полагаем, что она там поджидает людей, которым продает наркотики. Еще нами найдено место, куда Тимофеева прячет улики после своей преступной деятельности это дерево сирени, недалеко от нашего дома. Раскопав землю под ним, мы нашли фотографии людей, нитки, волосы, огарки свечей, топленый воск, осколки зеркала и много других странных предметов. Зачем она их туда прячет , следует тщательно разобраться милиции. Еще Тимофеева не соблюдает правила пожарной безопасности и постоянно зажигает в квартире свечи, чем угрожает устроить пожар во всём доме. Также Тимофеева употребляет наркотики, что видно по её бледному лицу с черными кругами под глазами. Прошу вас разобраться, наказать её и изолировать общество от опасной преступницы Алисы Тимофеевой. Мы неоднократно писали в ЖЭК требование о её выселении и вызывали милицию. Многоразровые выезда милиции на её адрес может подтвердить участковый М. Пихач.».
— Что! от шока я открыла рот и посмотрела на Ваню, — почему именно наркоманка, а не проститутка!!
— Они наверно думают, что для проститутки ты слишком мрачная и загадочная!
— Это почему же возмущаюсь я.
— Да ладно, нормальная из тебя проститутка получится, — успокаивает меня Ваня, — ты приди в милицию, пояснения дай, мол наговаривают на меня, я по вене не вмазываюсь, наркопритонов не организовываю. Хотя, если магию считать наркоманией, то пиши явку с повинной.
— Дурак! злюсь на Ваню за то что он шутит не по теме, а вдруг они ко мне с обыском придут и увидят, что у меня творится.
— Ну, да, олений череп на полке в ванной их немного удивит, а особенно милиции не понравятся твои ритуальные ножи и алтарь в комнате.
— Ваня, что делать пугаюсь я мести соседей и неожиданных визитов сотрудников милиции.
— Успокойся, Лис, они не придут, я уже съездил в милицию и дал подробные объяснения.
— Как же хорошо иметь лучшего друга юриста, — бросаюсь обнимать Ваню и целую его в щеку.
— Да, юриспруденция вещь очень тонкая. Вот, например, ко мне пришел клиент, который просит написать иск на представительство Украинской православной церкви.
— Вот всегда знала, что рано или поздно поднимется бунт среди верующих. Вот чуяла, что подобное шарлатанство долго не вытерпят. Еще немного и Господа забомбят исками, ох уж эти смертные.
— Ну, да, там и предмет иска очень интересный возмещение морального и материального ущерба. Значит, мой клиент получил у батюшки благословление на вождение автомобиля, освятил машину, купил икону в автомобиль и через несколько дней попал в аварию. Теперь пришел иск писать.
— Ой, хочешь я тебе помогу его написать, — сияю, гордясь что могу излить все претензии к христианству с помощью Ваниного клиента.
— Нет, там иск изначально проигрышный, причем наша юридическая фирма потеряет репутацию. Плюс ко всему это смешно. Ни один суд даже не примет подобное исковое заявление.
— Ну так объясни начальству!
— Шеф не хочет слушать мои доводы, клиент его давний друг, да и платит много. Клиент очень принципиальный мужчина и хочет возмездия.
— Хммм, Ваня, у меня есть идея, пригласи его ко мне на бесплатный сеанс, если ему христианство не помогает, то нетрадиционные методы спасения от аварий ему явно подойдут.
— Да ты что, я же юрист, а не посредник в магических практиках, — Ваня чешет затылок.
— Ой, ну и что. Ладно, давай проработаем схему… — пускаюсь плести интриги и заговоры, то есть вязать любимейшее ведьмовское рукоделие.
— Лис, твои схемы работают только когда нужно провалить мероприятие! Вот в этом случае ты мастерица! Помнишь, как я тебя попросил отправить апелляцию по почте Помнишь как ты поскандалила со всем почтовым отделением и я пропустил сроки обжалования А припомни, как я попросил объяснить моей девушке как добраться до вокзала! С тех пор у меня нет девушки! Я конечно понимаю, что это возможно был вокзал, ведущий в Хогвартс, но бедная Таня наверное его до сих пор ищет
— Всё, Ваня, хватиту меня есть отличный план! хитро улыбаюсь, посербывая горячий чай из кружки.
На следующий день, готовая исполнить гражданский долг, отправляюсь в территориальное отделение милиции, расположенное недалеко от дома. Там заседает наш легендарный участковый с прекрасной фамилией Пихач! Я бы сказала, обстоятельства знакомства с ним были тоже весьма необычны, когда мы с подругами «злоупотребили спиртными» и принялись устраивать всякие оккультные игрища. В день нашего знакомства Пихач получил седые волосы в голову и девушку ведьму в нагрузку. Сейчас храбрый участковый почти месяц встречается с моей подругой Вероникой.
— Привет, Лис, — капитан Пихач встречает меня на пороге своего кабинета и приглашает присесть на ободранный скрипучий стул с расшатанными болтами. Готовился к нашей встрече, подлец!
— Привет, Миша! Опять мои соседушки жалуются на меня В этот раз перешли с устного народного творчества на прозу!
— Лис, они думают что ты наркоманка! Но конечно это глупости и милиция не будет открывать никаких уголовных производств.
— Вот интересно, кем лучше быть наркоманкой или ведьмой В первом случае они будут жаловаться в милицию, во втором случае в церковь, чтобы дружной компанией под предводительством местных батюшек устроить на меня охоту. Даже не знаю что выбрать, — размышляю вслух, ерзая на неудобном стуле.
Капитан с прекрасной фамилией Пихач, не обращая внимания на мои философствования, берется за дело. Он просит изобразить пояснение о том, что дескать ничего противозаконного не совершаю, а живу себе спокойно и познаю азы японо-корейско-китайской кулинарии, отчего странное амбре распространяется по всему дому, вплоть до первого этажа. По поводу «западноафриканских знакомых» пришлось написать, что это никто иной, как мои дальние родственники, любящие отдых в экзотических странах. Надеюсь, вудические духи-лоа не обидятся на такую неправдоподобную ложь.
Удовлетворенный моим виртуозным враньём, Пихач забирает пояснение и надежно прячет его в ящик письменного стола гроб современной бюрократии.
Ухожу из храма правопорядка, напоследок пообещав участковому сделать обряд на карьерный рост, дабы избавить его от звания капитана, добавив к погонам майорских звезд.
Спешу в Ванин офис, где меня ожидает принципиальный клиент, ставший на тропу войны с церковным обманом.
Улыбаюсь, сочувствую в крахе его надежд и религиозных предпочтений. Он мне долго рассказывает, что ущерб после аварии невозможно покрыть страховкой и фразой «На всё воля божья!». Мы с ним вздыхаем и грустим в унисон, после чего я предлагаю развеять миф о несостоятельности высших сил, посредством проводимого мною обряда на удачу. Клиент недоверчиво смотрит на меня, а затем соглашается
— Лис, всё таки и от тебя есть польза, — довольный Ваня приходит ко мне домой спустя три дня и светится изнутри, словно проводил эксперименты по изучению радиации вместе с Марией Склодовской-Кюри. Он отказался от идеи написать иск, репутация нашей юридической фирмы сохранена, а клиент доволен внезапными успехами в бизнесе!
— Ну конечно! В нашем мире юрист, бог или дьявол, кто-то всегда поможет решить даже не решаемые проблемы. Еще я открыла отличный закон закон сохранения клиентов. Клиент не исчезает никуда, он просто переходит из одной сферы специализации в другую!
— Вот за это я тебя и люблю! улыбается Ваня и почти незаметно прячет талисман на удачу в карман рубашки
— А кем лучше быть, ведьмой или наркоманкой задаю ему риторический вопрос.
— Будь сама собой. Это у тебя получается лучше всего.
Мы долго болтаем, попивая ромашковый чай, слушая как соседи колотят по батареям, оставаясь неравнодушными к творчеству прекрасной группы «Slipnot», орущей со всей мощности колонок музыкального центра
Марго Волкова

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *