Истории из жизни реальных людей
Позапрошлой весной меня поимели.
Нет, не в песду, и даже не в жопу. Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жостко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности.
Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Наебать даже дитё малое может.
Не говоря уже о Стасике.
Стасика я нарыла на сайте знакомств. Что я там делала Не знаю. Как Интернет подключила так и зарегилась там. Очень было занятно читать на досуге послания: Малышка! Ты хочешь потыкать страпончиком в мою бритую попочку и Насри мне в рот, сука! Много насри, блядина!
Тыкать в чужые жопы страпонами не хотелось. Не то, бля, настроение. Обычно хочецца аж зубы сводит, а тут ну прям ни в какую! Срать в рот не люблю с детства. Я и в горшок срать не любила, а тут в рот. Не всех опёздалов война убила, прости Господи
А тут гляжу ба-а-атюшки Прынц, бля, Даццкий! И хорош, и пригож, и на барышню похож Мужыг. Нет, нихуя не так. Мальчик, двадцать два годика. Фотка в анкете я пять раз без зазрения совести кончила. Понимала, конечно, что фотка полное наебалово, и вполне возможно, что пишет мне пиндос семидесяти лет, с подагрой, простатитом и сибирской язвой, который хочет только одного: страпона в тухлый блютуз, или чтоб ему в рот насерели.
Понимала, а всё равно непроизвольно кончала. Дура, хуле
И пишет мне Стасик: Ты, моя королевишна, поразила меня прям в сердце, и я очень хотел бы удостоиться чести лобызнуть вашу галошу, и сводить Вас в тиатр!
Тиатр меня добил окончательно. Люблю духовно развитых людей. А ещё люблю мороженое дынное, Юльку свою, и секес регулярный. Но это к делу не относится.
Тиатр. Вот оно ключевое слово.
И пох, какой тиатр. Юного Зрителя, или экспериментальный тиатр Три мандавошки, что в подвале на улице Лескова Культура, ебёныть!
И пишу я ему в ответ: Станислав, я, конечно, сильно занята, но для Вас и тиатра время найду непременна! Звоните скорее, любезный!
Врала, конечно. На жалость давила. Какое там занята, если я готова была нестись к Стасику прям щас! Но зачем ему об этом знать, правильно То-то же!
Встретились мы с ним через три дня на ВДНХ.
Я фся такая расфуфыренная фуфырка, Стас копия своей фотографии в анкете. Сами понимаете пёрло мне по-крупному с самого начала. Стою, лыбу давлю как параша майская, и чую, что в труселях хлюп какой-то неприличный начался. Стас ко мне несётся, аки лось бомбейский, букетом размахивая, а я кончаю множественно.
Встретились, в дёсны жахнулись, я похихикала смущённо, как меня прабабушка, в Смольном институте обучавшаяся, научила когда-то, Стас три дежурных комплимента мне отвесил (видать, его дед тоже в юнкерах служыл в юности) Лепота.
В тиатр не пошли. Пошли в ресторацыю.
В ресторацыи Стас кушанья заморские заказывал, вина французские наливал, и разговоры только об Акунине, Мураками, да академике Сахарове.
А я ни жрать, ни пить не могу. Я всё кончаю множественно. Надо же, думаю, такого дядьгу откопать! И красивого, и не жлобястого, и духовно обогащённого Попёрло!
Три часа мы в ресторацыи сидели. Я и костью рыбьей подавилась от восхищения, и нажралась почти как свинья. Но это ж всё от возбуждения морального. И сексуального. Простительно, в общем.
Вышли на улицу. Темно. Фонари горят. Павильон Киргизия стоит, сверкает. Может, и не сверкал он нихуя, но мне уже повсюду свет божественный мерещился.
Остановились мы у Киргизии, и я из себя выдавливаю, как Масяня:
Ну, я пойду
Стас мне ручонку мою, потную от волнения, лобызает с усердием, и кланяется:
Рад был знакомству, клубничная моя Позвольте отписаться вам в Ай Си Кью, как в усадьбу свою прибуду
И пауза возникла. По всем законам жанра, щас должен быть поцелуй взасос, но его не было. А хотелось.
И тут я, как бразильский обезьян, ка-а-ак прыгну на Стаса! Да как присосусь к нему, словно к бутылке пива утром первого января! Присосалась, а сама думаю: Блядь, если б не апрель, если б на улице потеплее было Я б те щас показала белочку с изумрудными орехами!
Но сдержалась. Ибо нехуй. Мы ещё в тиатр не ходили.
Упиздила я домой.
Дома включаю аську, и первое, чё вижу сообщение от Стаса:
Бля! Акунин-Хуюнин В ГОСТИНИЦУ НАДО БЫЛО ЕХАТЬ!!!
Ну, девочка, ну ёптвоюмать!!!!! Попёрло так попёрло! Нахуй тиатр!
На следующий день обзваниваю все гостиницы. На 26-е апреля нет мест! Нигде! Типа, девятое мая на носу, и всё заранее забронировано всякими лимитчиками, которые без Москвы на девятое мая как без пряников! Тьфу ты, бля!
Я в Интернет. Ищу хату на сутки. Нахожу. Договариваюсь. Звоню Стасу.
Есть!!!
В назначенный день приезжаем, берём ключи от хаты у прыщавого хозяина Юры, закрываемся на ключ, и предаёмся дикому разврату, в результате которого я теряю четыре акриловых ногтя, пук волос с головы, и пять кило живого весу.
Мне не нужен тиатр. Мне не нужен академик Сахаров и Мураками. Мне нужно, чтобы вот это вот никогда не кончалось!
*Лирическое отступление. Недавно мне пришло в голову мою белобрысую, что в таких вот хатах, которые снимаюцца на сутки сами понимаете.
Лидия Раевская