Истории из жизни реальных людей
С утра отверзла очи. Поворочалась в заваленной обертками от конфет постели. Нащупала на бедрах немного холодца и набожно уставилась на велотренажер. У вас есть тренажер в доме Обязательно купите. Хотя бы затем, чтобы поглядеть, как модель КюблерРосс работает наоборот. Сперва вас постигнет принятие. Вы вытерпите сборщика, который исцарапает вам паркет, смиритесь с поехавшим в цыганский ад ансамблем гостиной, зарядите в YouTube три канала про спорт и даже купите претендующие на эротику штанишки. С прозрачными вставками в области холодца. Потом случится депрессия. Выяснится, что сам по себе тренажер никак не меняет ситуацию с бедрами. И крутить его возле постели скучно. В окно будет улюлюкать дворник, а офисные тетки напротив станут снимать позорящие вашу честь и достоинство ролики. Жизнь в центре Петербурга она ведь вообще не для слабаков. Это как переехать в глухую деревню тут же обрастаешь крепко сбитой коммуной. А у меня низкий второй этаж и шторочки прозрачная органза. Потому что идите нахуй, вот почему. Потому что я вся такая эсхатологическая принцесса, прозеленевшая уже насквозь под и без того редким питерским солнцем.
Потом случится злость. Почему ты Почему с тобой А нехер было высокомерно ржать над теми, кто вешает на тренажер трусы и стельки от сапог. Закрой глаза будет шептать тебе утренний рассвет. Заточи эклер заурчит холодильник. И даже кот скорчит душеспасительное рыло мол, видишь, всё возвращается. И тебе, мол, весну кастрировали. Жить стало толще, жить стало веселее, пойдем пожрем уже.
Торги с собственной ленью — этап самый унизительный. По понедельникам ты кричишь «эврика», догадавшись, что ситуацию наверняка изменит максимально подходящий к спорту сериал. А со вторника на воскресенье уже бьешься башкой о подушку, проклиная HBO. Который снял хуеву тучу сериалов для лежания, и ни одного для потения на узеньком стульчике под мерную трескотню педалей. Об узеньких стульчиках надо сказать отдельно. Мне кажется, производители велотренажеров не вполне себе представляют площадь туловища среднестатистической бабы вокруг ее сакрального внедрилища. Натереть там мозоль в процессе неистового секса это почетно. Но на стульчике для прожарки собственного холодца Господи, какой позор. Торги украсят поиски технических решений. Вы когда-нибудь гуглили паховую подушечку Как сделать так, чтобы гугл перестал исправлять ее на пуховую
Что до злости, то она нормального человека вообще никогда не покидает. Если вы добренький то, скорее всего, идиот. Так что злиться вы будете на протяжении всего периода. Лично я начинаю делать то, что на моем месте делает любая эмоционально здоровая женщина. Я мою тренажер. Потом мою вокруг тренажера. Потом вокруг кровати. Пока глухая ночь не застанет меня за намыванием склянок с духами или сортировкой пуговиц. У вас есть в доме пуговицы Обязательно заведите это как настолка для интровертов.
Отрицание — этап оглушительный. Он схож с прозрением невесты, которая вообще не задумывалась, что придется еще что-то делать с этим вот мужем. Как-то вписывать в свои ежедневные ритуалы. Но сделка заключена, ставок больше нет, поэтому тащи сюда свое пухлое внедрилище. В смысле, не хочешь Все хотят, не выдумывай.
Алена Чорнобай