Пять лет назад, накануне своего 35-летия, я написала для себя «Антибабушачий кодекс»: список вещей, которые я ни в коем случае не должна делать, чтобы не впустить в себя бабкодемона, который, вселившись в моё тело — заставит меня вести себя как старая баб

Я потом пороюсь в старом ноуте, найду и покажу весь Кодекс целиком, но сейчас я хочу покаяться: один из пунктов я уже нарушила!
Пункт не помню под каким порядковым номером, но примерное его содержание таково: «Никогда не возмущайся в адрес современной молодёжи, что б она ни делала, во что б ни наряжалась, какую бы музыку не слушала, и какой бы финт ушами не исполнила! Если ты начнёшь вопить, что «Мир сошел с ума!!! При Брежневе такой хуйни не было! Вы только посмотрите вот на это!» — всё.
Бабкодемон тебя уже пенетрировал. И, если ты вовремя этого не заметишь — всё, через год ты обнаружишь своё морщинистое тело, обряженное в синтетическое трико и пыжиковую шапку, волокущее клетчатую сумку-тележку в сторону собеса, чтобы требовать там положенную тебе по закону бесплатную вставную челюсть».
Так вот, ребята. Сегодня меня мощно пенетрировал бабкодемон. И вас он тоже пропенетрирует сейчас прям по самые помидоры.
Сегодня утром я зашла в Инстаграм. Чтобы лайкнуть там ваши понедельничные унылые офисные селфи и поднять вам настроение.
Зашла, и забыла зачем я вообще сюда зашла, потому что Инстаграм подсунул мне рекламное видео какого-то бьюти блогера.
Нет, ну разумеется, я сто раз уже смотрела видео, где мужики красятся. Кто-то это делает потому что он трансвестит, кто-то — просто так, по приколу, общественность потроллить, кто-то вообще Кончита Вурст, и чо тут такого-то
В общем, я и это видео с мужиком тоже стала смотреть, ожидая увидеть в конце его перевоплощение в гламурную тёлочку.
А он чота, я смотрю, как-то лайтовенько очень красится-то: двумя праймерами всего намазался, одним тональником, синяки под глазами консилером замазал, контуринг лёгкий сделал, бровушки подмазал-причесал, щёчки чуть-чуть подрумянил, губы блеском накрасил — и всё! И типа макияж готов!
Эй, а где же тени с шиммером до бровей А хайлайтер на скулы, лоб и подбородок А накладные ресницы Это вот чо ты нам сейчас изобразил-то, мужик Для чего это всё вообще было, если ты не превратился в конце в Кончиту Вурст
А теперь, друзья мои, расслабьте сфинктеры, и почувствуйте: как нежно и ласково вас в них пенетрирует бабкодемон.
Вашему вниманию был представлен ПОВСЕДНЕВНЫЙ МУЖСКОЙ МАКИЯЖ!
«Нет, вы не поняли: перечитайте этот абзац ещё раз, я подожду» (с)
Зис ис эвридей мэйл мейкап!
Перевожу ещё раз, вдруг кто не расслышал:
ЭТО
ЕЖЕДНЕВНЫЙ
МУЖИЦКИЙ
МАКИЯЖ
А Чувствуете что-то такое нежное в жопе Вот. Это бабкодемон вас легонечко пенетрирует, не бойтесь. Для того, чтобы он не овладел вами в полную мощь, по-немецки и без вазелина — просто скажите себе сейчас: Не, нуачо Давно пора уже откинуть эти гомофобные предрассудки, и признать очевидное: мужик тоже имеет право быть красивым! И приходить на работу с лёгким повседневным макияжем. В понедельник прям особенно. Ну и что с того, что ты генерал-майор милиции и командир отряда ОМОНа Теперь что ж, и контуринг сделать нельзя, и щёчки подрумянить слегка Отставить шовинизм и гомофобии! Всем достать свои косметички, и освежить свой мейк!
Да! Да, я чувствую сейчас нежность в жопе! Да, я знаю, кто меня сейчас туда пенетрирует! Но всё равно скажу, что при Брежневе такой хуйни не было!!!
Лидия Раевская

Источник