Я родилась 12 июня 1996 года в городе Красный луч, Луганская область, Украина

 

Моя мать и отец официально женаты не были и разошлись достаточно быстро после моего рождения на свет Божий. После расставания с отцом, мать взяла меня в охапку и повезла в Москву. Там она устроилась на работу к знакомым за копейки, а меня оформила в детский сад.
Жили мы, полагаю я, не лучшим образом, но в силу возможностей. В Москве мать строила свою личную жизнь , и в итоге она познакомилась с будущим отцом, моего будущего брата.
В Москве мы жили не долго и по окончанию мною детского сада старшей группы, был организован переезд в Белгородскую область, к моей прабабушке , изумительной женщине, светлая ей память. Так мы и обосновались на постоянной основе, в маленьком городке, численностью в 34 000 человек.
Город Валуйки, прекрасный город, а скорее посёлок городского типа, где все друг друга знают и осведомлены твоей личной жизнью, а там твоя личная жизнь больше не принадлежит тебе и становится сочным июльским плодом на радость бабкам с твоей улицы.
Свой собственный большой дом, огород, собака, в двух шагах от дома меловые горы и сосновый лес. Казалось, что лучше не бывает и у нас есть всё для беззаботной жизни. А много ли в ребенку нужно для счастья! Вскоре я пошла в первый класс, а в 2002 году у мамы родился желанный сын, а у меня желанный брат.
По совместительству, к своим семи годам я стала нянькой, ощутив все прелести жизни : » Детский сад — школа — Детский сад — дом » , оставалось даже время на прогулки с подружками.
С отцом брата у мамы вскоре тоже не заладилось, о этот уникальный дар выбирать не тех мужчин…
Осознанные воспоминания из детства : прогулки по заснеженному лесу на санках, летом пикники на речке, выезд в центр города в детское кафе с вкуснейшим молочным коктейлем и сочниками , алкоголь, громкая музыка, ревность, крики, рукоприкладство, страх, слезы, бессонница, перемирие и так по накатанной.
Вскоре расставание и спустя время официально-оформленные отношения с другим мужчиной, которые приносили массу проблем и довели мать до операционного стола, а как следствие, невозможность зарабатывать деньги и поднимать своих детей на ноги. Отсутствие помощи рядом, послужилило причиной переехать в Москву к бабушке, маминой маме, которая нашла себе москвича с однокомнатной квартирой и была так рада этому, что поспешила расселить всех своих детей и внуков на 19 кв метрах.
Жизнь стала похожа на ад, в котором ты оказался за самые омерзительные поступки в своей жизни и жизни своих близких людей.
Страшно оглядываться назад, ведь за спиной столько лет испорченной жизни твоими собственными родственниками.
С переездом в Москву, я оформилась в 7 класс школы.
Московская школа стала настоящим испытанием для меня. Зазнавшиеся, наглые,избалованные дети, которые сразу заметили не местный,провинциальный акцент:» Шо,Гггде» и непривычную для них манеру поведения.
Я была не такая как все, чувствовала себя максимально испуганно и ущемленно, поскольку у меня не было хорошего телефона, а у мамы не было возможности одеть меня на уровне моих одноклассников. В этот момент мой младший брат стал страдать от приступа эпилепсии и все деньги уходили на его лечение и обследования. Необходимость находиться с ребенком 24/7 , вынудила маму влезть в непосильные долговые обязательства перед банком, за что до сих пор она не может расплатиться.
Это случилось однажды ночью. Всё было спокойно. Я готовилась ко сну, слушала музыку в наушниках, мама лежала со спящим братом и смотрела телевизор. Вдруг раздался страшный крик, какого я никогда не слышала. Брат начал задыхаться и всё его тело дергалось вдоль кровати. У него западал язык в горло, а мама своими пальцами пыталась разжать его челюсть,за что, чуть не лишилась пальцев.
Так мы жили в страхе и борьбе за его жизнь несколько лет.
В Москве закончила школу, поступила в институт на заочную форму обучения и устроилась на работу продавцом — консультантом, с тех пор ничего не изменилось, что прискорбно, так же работаю продавц
ом — консультантом, только меняя продукт деятельности: одежда, обувь, техника, косметика.
От чего ухожу к тому и прихожу и это не лечится.
Есть желание, задумки, попытки, но нет сил и вдохновения на реализацию.
Каждую ночь внутри меня живет человек, который обещает перевернуть всю свою жизнь в лучшую сторону, а утром просыпается ленивое существо, которое ничего не хочет и мирится с тем, что имеет и ненавидит себя за эту слабость.
Мне с подростковых лет внушали позицию : » Ну а кому сейчас легко, а надо. Спустись с небес на землю, ты это не потянешь» . Возможно для многих эти речи стали бы мотивационными, а для меня лично приземляющими с тех самых фантазийных небес…
Сейчас мне 23 года и единственное, чего я добилась к своим годам:» панически атаки, расстройство нервной системы, переодические боли в суставах и это еще не весь список последствий образа жизни.
Я считаю себя хорошим человеком, честным и добрым, с чувством сострадания к ближнему, хотя очень замкнутая и закрытая, с постоянным ощущением того, что это делаю не так и говорю не то, что следует, лучше промолчать.
Наверное по этой причине у меня нет особо друзей, я не умею обзаводиться связями, потому как не привыкла ничего просить у других и считать себя должной.
С детства чувствую себя недолюбленным ребенком, хотя мама до сих пор произносит слова любви в мой адрес.
Не хватало именно отцовской любви. Её неоткуда было извлечь, поскольку отец никогда не стремился к общению. Отсюда в более младшем возрасте было допущено масса ошибок в общении с мужчинами. Были и слезы и ломалось чувство гордости. Побеждало желание стать идеальной для того чтобы заслужить любовь.
Продолжая жить на одной территории со своими ненавистными родственниками, всё больше развивала в себе букет комплексов и чувство неполноценности, которое ежедневно тебе внушали: » Ты никому не нужна, у тебя никогда не будет детей, ты не приспособлена к жизни «, хотя я знала, что это не так, но слыша каждый раз такие слова, начинаешь впитывать как губка.
Только через 10 лет проживания в этой проклятой однушке, я стала задумываться о том ,а почему же я никуда не съехала и не съезжаю до сих пор, на момент написания этого ,болью пропитанного текста ! Это страх что-то изменить в своей жизни Или это нехватка денежных средств, для того, чтобы позволить себе снять жильё Или это уже привычка, жить именно так Я не могу ответить даже себе на этот вопрос. Даже скажу больше, съезжая на месяц/год с этой квартиры, я всё равно сюда возвращалась. Наверное человек привыкает ко всему и я привыкла.
А разве может к этому привыкнуть нормальный человек
В Москве мать вышла замуж за И., но положение вещей не улучшилось.
Таких максимально странных отношений я не видела никогда. Взрослый человек, имея возможность привести свою жену и её детей или ладно, хотя бы жену в родительскую 3-х комнатную квартиру, просто пришел жить к нам, в дом, полный детей и двух пенсионеров, где даже спальных мест на каждого человека не хватало, из-за чего стоят двухярусные кровати.
И. очень сильно любил выпить, а каждая такая пьянка заканчивалась моим нервным срывом, слезами и вызовом полиции.
С И. связано достаточно «приятных» воспоминаний, но вот некоторые из них :
Однажды, когда он сильно напился, они в очередной раз повздорили с мамой, она ему наговорила кучу неприятных слов, в ответ на это он пообещал вырезать ее детям почки
Или когда я с мамой и бабушкой держала дверь, которую он выбивал ногой,с криками:» Вы все конченые проститутки», чтобы попасть в квартиру и всё таки попал и хорошенько поколотил маму, после чего у неё болела голова, а на груди вылезла огромная шишка
Или когда он её обнаженные фото запостил у себя на странице
Это всё, лишь малая часть их счастливого брака. Каждый раз после такой выходки мать выгоняла И. , а после он возвращался и обещал всё исправить, а я засыпала в страхе, с мыслями в голове :» Он когда нибудь её убьет »
За стеной, на кухне, где проживала мамина родная сестра со своей младшей дочерью, ученице
й начальной школы и » временным папой «. Почему временным Да потому что, когда он приносил мало денег, летел с вещами на выход, а когда он задерживался на работе, чтобы принести больше денег, у тетки под действием алкоголя включалось чувство ревности и он летел еще дальше.
Как говорится:»Свято место пусто не бывает » ,так оно и не пустовало. За стеной, у тетки всегда было много посетителей.
Сердце у неё большое, там место хватит всем.
Так скажем, скучать нам не приходилось, но вот когда становилось скучно ей, на ушах стоял весь дом.
Бывало и на вокзале ночевать приходилось и по соседям ходили, ночлег искали.
Бабушка всегда поошряла выходки своей младшей дочери, моей тетки. Так сильно ее любила, что отписала ей половину квартиры, а потом по её прихоти решила нас выписать.
Бедный дед, который отписал всю квартиру бабушке до последних дней своей жизни наблюдал весь этот ужас, что происходил на его глазах, да еще и получал плевки от бабки, за то, что ей с ним жить пришлось, чтобы получить квартиру ,которой уже никто не рад был.
Анатолий Павлович, ты был хорошим человеком. Принял нас как родных и единственное, что заслужил, это видимо слечь из-за перелома костей , а потом вовсе покинул нас из-за вневмании легких.
Помню! Скорблю! Светлая тебе память!
Моя же личная жизнь складывалась так себе. Когда я напитывала свою душу всеми этими прекрасными ощущениями, которые получала дома, обычно весь свой негативный спектр эмоций вымещала на партнера.
Твои проблемы никому не нужны. Они твои собственные. Люди, которые находятся с тобой рядом, они всегда хотят видеть в тебе исключительно источник радости и положительной энергии. Кому ты сдался со своей травмированной душой и исколотым сердцем!

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *