Январь

Начальник напоминает, что у меня осталась часть отпуска за 2018 год и мне эту часть надо отгулять в самое ближайшее время. Ага, плавали — знаем. Я так в декабре позапрошлогоднем отпуск взяла, 20 числа пошла в отпуск, а 22 меня с воплями вызывали на работу — «годовой отчет-заказ мебели срочно, потому что нам дали из бюджета денег и их надо освоить за неделю (бля, вы пробовали за неделю собрать 3 предложения по медицинской мебели в стране, где ее не производят) — с 25 декабря активизация клиентов, а потому что у нас половина населения католики и к Рождеству уже наготовили вкусняшек и поделились ими с питомцами. Стабильно с десяток аллергиков с симптомами «я вся чешуся», столько же запоров во главе с моим постоянным клиентом. который в телефоне так и подписан «питбуль запор», десятка 3 поносящих после шпротов котиков и парочка инородок в виде елочных украшений. На НГ очередной всплеск «чешуся-сожал-не срет-сильно срет», а потом самые стойкие на православное Рождество это же повторяют. Ага, ходила я в отпуск в декабре-январе. больше не буду. В феврале куча праздников, включая днюху дочки и мою, поэтому не хочу в феврале в отпуск. Говорю, что в марте схожу. Февраль.Работаю в штатном режиме дурдома Ромашка. никого не трогаю. К концу месяца спрашиваю у начальника. когда можно заявление на отпуск писать. В ответ удивленный взгляд суриката и возмущенный возглас — «Какой еще отпуск! У нас пол организации в отпусках!». Эээ. ммм, теперь я в позе суриката тупо смотрю на начальника. Как бы я сама не напрашивалась, это в светлых умах высшего руководства бродила идея заставить всех отгулять прошлые отпуска. Ну хер на вас, не больно и хотелось.
Март. Активно обсуждают на работе китайца, сожравшего толстую вонючую больную мышь летучую. С середины месяца начинается то, что и везде — «Аааа! Мы все умрем!», искрометные шутки про гречку и туалетную бумагу. В магазинах выросло потребление круп и муки. У меня дома начинают грипповать муж и старшая дочь. Лечимся. У болящих меняются вкусовые ощущения и они желают пить исключительно фанту и ничего более. 2 дня подряд езжу в магазин за фантой. Задрало ездить, потому как по 2 бутылки в одно лицо им мало в сутки (младшенькая втихаря пиздит лечебную фанту у больных). Решаю купить им по упаковке фанты — пусть хоть упьются. Прихожу в магазин и прошу 2 упаковки лечебного напитка. Странный взгляд продавщицы и она уходит на склад. Не, ну откуда мне знать, что сей нектар пакуют по 9 бутылок в упаковку, а не по 6 бутылок, как минералку Продавщица какает и плакает, но тянет эти упаковки на кассу. Ставит и горестно бормочет — «Ну не надо паниковать!» До меня начинает доходить вся абсурдность ситуации на фоне повальной скупки гречки и сральной бумаги. Пытаюсь оправдаться и лепечу что-то про больных гриппом дома, которые очень уж фанты хотят. Зря я, конечно, больных упомянула — очередь за мной сразу организовала сан.разрывы между друг другом. Становится совсем неудобненько. Надрывая пуп пру свою фанту из магазина и слышу голос следующего в очереди — «А дайте и мне упаковку фанты!». Чувствую проклинающий взгляд продавщицы мне в спину.
К середине месяца на работе не с кем поговорить, все лепечут -«Боже мой-Боже мой-Боже мой-как мне жить-как мне жить-как мне жить!». От слова «коронавирус» начинаются реальные рвотные позывы и стойкое желание убивать. Главными местными экспертами по пандемии становятся отнюдь не ветврачи, а бухгалтерия. Начинаю понимать, что если не свалю в отпуск, то устрою массовые доведения до самоубийства коллег (а я такая, я могу).
Мне торжественно объявлено, что со 2 апреля я в отпуске — ЙОХУУУУ!!!!
30 и 31 марта беру отгулы (перед отпуском очень полезная вещь). 29, 30 и 31 впадаю дома в спячку, готовлюсь к отпуску.
1 апреля бездарно прожитый день. Никого не подъебала. Это первый раз за всю жизнь, чтобы 1 апреля и вообще НИКОГО! Зато сделала отчет и «на свободу с чистой совестью».
Отпуск. День 1-й
В 8:30 позвонила на работу и спросила не скучают ли они без меня. Была послана на хуй. Не любят люди отпускников, ох, не любят! К обеду от безделья начала ехать крыша, организм требует нагрузки. Поехала по магазинам, купила новую раковину в кухню и радостно сообщила об этом мужу. Он горестно вздохнул. Мой отпуск ему явно не на пользу пойдет. Гуляя по магазинам положила глаз на «очиститель высокого давления», пристально рассматривала посудомоечную машину (но решила, что пока младшая дочь живет с нами, то она мне не сильно уж и нужна). А потом я увидела ЕГО — морозильный ларь на 316 литров! Сообщила мужу по телефону. Прям представила, как он бьется головой о стену. Заехала в оптику прикупить катетеров. Спрашиваю у продавщицы — Скальпели одноразовые и катетеры есть». Ответ убил — «Это ПОКА еще есть.». Задумалась, а что можно делать со скальпелями во время пандемии Ответа не нашла, но на всякий пожарный забрала последние упаковки. Пока рассчитывалась, пришла дочь с работы и начала меня поторапливать, типа поехали быстрее домой. беру свои скальпели и иду на выход. Слышу возглас продавщицы — «Стой! Куда поперла!». Поворачиваюсь и вижу, что продавщица вырывает из рук дочурки банку антисептика. У них на стойке стояла рядом с моими покупками. Дочь решила, что это мое приобретение и тоже прихватила. Пол часа не могу выйти из оптики, ржу сидя на полу. Рядом ржет продавщица и только моя детка смущенно стоит, разводя руками.
Вечером в рабочей группе вайбера утроила провокационный диалог по поводу пандемии, вывела из себя даже самых стойких. Поздно вечером тайком пробираюсь на работу прокапать котика (не сдержалась, сорвалась).
День 2-й. Не нарушая традиций в 8:30 позвонила на работу. Чувствую, злятся пуще прежнего. С чувством удовлетворения положила трубку. На ФБ прокомментировала пост, попала на игру. Пришлось сообщать, что желаю бегать голой по лесу как лось. Разослала письма счастья нескольким десяткам лайкающих и комментирующих (простите, кому не успела).
Позвонили с работы, попросили приехать поставить катетер котику. Помчалась. После поехала купить ларь, за ночь утвердилась в решении, что он мне нужнее всего. Получила психологическую травму — я в дверь магазина, а мой ларь выносят и грузят в чужую машину. Какая-то тварь купила его за 10 минут до моего приезда.
День 3-й. 5:00 утра. Пишу этот пост. Через 3,5 часа звонить на работу и интересоваться не скучают ли они без меня.
До конца отпуска осталось 2 недели.
Елена Остудина

Источник