«Холодные звонки».

 

Да, сука! Меня эта тема тоже затронула. Есть у меня рабочий телефон, старенькая Нокиа, которая батарею держит месяцами, словно карманный ядерный реактор. Только для звонков. Номер уже старый, везде засвеченный и порой частенько звонят «менеджеры по холодным звонкам». Далее последует один из тысяч диалогов с ними, которые я провел. Этот диалог уникален тем, что звонили они с разных номеров, отличающихся одной цифрой. Итак, вечер. Я дома и… «Дилинь-дилинь».

— Алло.
— Здравствуйте! *радостно*
— Добрый вечер. Чем могу
— Гектор
— Да.
— Меня зовут Марат. Я менеджер компании *неразборчиво* Втрипиздыфинансгрупп.
— Блядь…
— Что, простите
— Слушаю, говорю, внимательно.
— У нас есть уникальное предложение для Вас!
— Не интересует.
— Почему Вы даже не выслушали его! *обиженно*. Оно выгодное!
— Я знаю, что вы будете предлагать Форрекс, акции, биржи, вклады и прочее. Меня это не интересует. Спасибо. Вычеркните номер из листа обзвона, пожалуйста. *Пока вежливо. Работа же у людей такая*.
— Хорошо. Спасибо!
— Пожалуйста. *скидываю звонок и иду на кухню ставить чайник на плиту*.

*Дохожу до плиты и новый звонок. Номер тот же самый, только на конце единичка*.

— Алло, Марат
— Нет. *Удивленно*. Дмитрий.
— Эх, жаль. Я думал, что Марат.
— У нас не работает Марат, извините. * моя морда лица О_о*.
— Ладно. Меня не интересует.
— Что не интересует *опешив*.
— Выгодное финансовое предложение.
— Вам звонили уже
— Да. Марат звонил. Я попросил вычеркнуть мой номер из листа обзвона и он *шепотом* сука, согласился это сделать.
— Простите. Я поставлю комментарий.
— Спасибо. Уж будьте любезны. *скидываю звонок*.

*Наполняю чайник наполовину водой. Звонок. Номер тот же, но с девяткой на конце*.

— Алло! *раздраженно*.
— Гектор
— Нет.
— А кто
— А кто вам нужен
— Гектор.
— Гектора нет. Его Ахиллес побил.
— Какой Ахиллес
— Которому потом пятку стрелой проткнули.
— Издеваетесь
— Как вы догадались
— Почему вы отвечаете вопросом на вопрос
— Почему вы не отвечаете на мои вопросы
— Гектор, это не смешно.
— Да А мне показалось забавным.
— Всего хорошего! Уникальное финансовое предложение останется у нас!
— Слава яйцам! И номер мой вычеркните, пожалуйста.
— Он уже заблокирован. Точно не хотите выслушать уникальное предложение
— А вы не хотите выслушать уникальный посыл на детородный орган Предлагаю вам выбрать на какой именно, женский или мужской. *сбрасывают трубку*.

*Ставлю чайник на огонь и сажусь пока на стульчик. Угадайте, сука, что Звоночек! С четверкой на конце*.

— Алло!
— Здравствуйте!
— Привет! Знаете, что я хочу *голосом шефа Рамзи из Адской кухни*.
— Нет *растеряно*
— Уникальное финансовое предложение!
— Правда *Ага, блядь, правда. Наивные, сука, шо пиздец*.
— Нет. Я пошутил.
— Это жестокая шутка. И не смешная.
— Вы даже не улыбнулись
— Нет. Она не смешная.
— Я вижу, как у вас уголки губ дергаются. Либо это признаки припадка, либо вам смешно. И голос у вас дрожит. Смешно
— Нет. До свидания.
— И вам не хворать.
*Завариваю чай. Снова звонок! Ну и циферка отличается*.

— Да, блядь! *ору*.
— Сам ты блядь! *женский голос возмущенно. Бросает трубку. Пожимаю плечами и иду пить чай к компьютеру. Через пару минут еще один звонок. Да, блядь. Заблокировать нельзя, ибо старая Нокиа*.

 

— Алло. *проникновенно и сексуально*.
— Гектор
— Да. Добрый вечер.
— Меня зовут Алена.
— А меня Гектор. Алена, я сейчас дома. Чай пью и пытаюсь отдыхать. Но мне грустно…
— Почему Уверена, что наше финансовое предложение улучшит ваше настроение.
— Мне уже час звонят странные люди и предлагают уникальное финансовое предложение. И мне грустно. Можно я вас нахуй пошлю А
— Нет. Это грубо.
— Простите. Я такая бескультурщина.
— Прощаю. Наше предложение таково… *долго и нудно рассказывает*. Интересует
— Нет. *устало*.
— Почему
— Я ничего не понял. Можете повторить
— Конечно. *повторяет. Терпеливо жду*. Так ясно
— Хм… нет. Повторите, пожалуйста. Я коту яйца бечевкой перевязывал, чтобы он не ссал в кактус. На самых интересных моментах он орал и я ничего не слышал.
— Может вам на почту выслать
— А вы мне звонить перестанете
— А когда вы его рассмотрите
— Как насчет в конце декабря
— А почему так поздно Оно уникально и действует только один день.
— Блядь. Ладно, я сегодня его посмотрю. Только не звоните мне до завтра!
— Хорошо. Какая у вас почта
— Яндекс.
— Адрес
— Москва, Полянка 13.
— Нет, адрес почты.
— Полянка 46 корпус 3.
— Электронной почты.
— А… *охаю*. Gtfo4all@yandex. ru
— Письмо отправлено.
— Спасибо. Завтра позвоните.
— Всего хорошего.
— Прощайте, Алена!
*Пью чай, листаю футбольные новости. Звонок. Опять. Судя по номеру, Дмитрий проснулся*.

— Алло.
— Здравствуйте, Гектор.
— Пошел нахуй!
— Понял. Простите.
— Не прощу. Я на тебя, сука, порчу наведу. Ты ссать не сможешь. А когда твой мочевой пузырь лопнет, ты ошпаришь себе ноги.
— Простите.
— Поздно. Я уже навел порчу. И обет безбрачия еще.
— *короткие гудки*.

*пять минут проходит. Звонит Алена*.

— Гектор
— Да… *жалобно*.
— Это Алена из Втрипиздыфинансгрупп. Рассмотрели предложение
— Десять минут прошло! А договаривались на завтра.
— А у нас уже завтра.
— А у меня нет! Я в Москве живу. И время у меня московское. Завтра звоните Алена, а то я и на вас порчу наведу.
— Простите
— Да, блядь. Не прощу! Обоссысь и обосрись!
— *короткие гудки*

*Звонок. Номер новый. А я как раз жду звонка клиента».
— Алло.
— Добрый день, Гектор. Компания Втрипиздыфинансгрупп…
— Ебаный ты карапучелло.
— Что простите
— Что слышали
— Ругань.
— Значит, все правильно. Вы хотите предложить мне уникальное финансовое предложение.
— Да. Откуда вы узнали
— Видишь ли, мой дед был колдуном в деревне. Он духов вызывал и они шептали будущее. Я знал, что вы мне позвоните. А когда вы пойдете домой, вас обоссыт пьяный бомж. И очко выдолбит.
— Не смешно. Всего доброго!

*Утро. Шесть ноль-ноль. Через час вставать на работу. Звонок телефона. Хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы не разбудить жену*

— Алло! *шепотом. Недовольным*.
— Доброе утро, Гектор. Это Втрипиздыфинансгрупп и меня зовут…
— Мне похуй, как тебя зовут, залупа! Утро, блядь. 6 утра, блядь! Ты идиот
— Нет.
— Нет, блядь, ты идиот *срываюсь на крик*.
— Что вы себе позволяете!1!!
— Вы меня заебали, Втрипиздыфинансгрупп, я вас ненавижу. Я проклинаю весь ваш род, рот и ваших ебучих руководителей…
— *короткие гудки*.
*Хватаю телефон и со всей дури запускаю его в стену. На стене вмятина, ибо Нокиа. Повторный запуск более удачный. Телефон вдребезги, на душе небывалое спокойствие. Но я все равно топчу телефон ногой. На кухню заходит сонная жена и видит немую картину. Я в трусах топчу телефон и крою матом Втрипиздыфинансгрупп*.

— Ты чего делаешь
— Доброе утро, милая. А я вот номер блокирую.
— Понятно. *зевает и уходит спать*.
— У, блядь. Пидор ебаный. *топчу телефон. Душа радуется.*

Гектор Шульц

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *