Все ж ведь помнят Распределяющую Шляпу из книжек про Гарри Поттера, которая решала: на каком из четырёх факультетов Хогвартса будет учиться будущий волшебник

Все ж ведь помнят Распределяющую Шляпу из книжек про Гарри Поттера, которая решала: на каком из четырёх факультетов Хогвартса будет учиться будущий волшебник Твоего мнения при этом никто у тебя

Твоего мнения при этом никто у тебя даже и не спрашивает: всем глубоко насрать, на каком ты там факультете всю жизнь мечтал учиться. Нахлобучили тебе на голову эдакую здоровенную кучу говорящего говна, она чота там почавкает-почавкает, а потом как прохрипит: «Слизерин!»
И всё.
Хочешь, рыдай, хочешь, петиции пиши в Министерство волшебства — только хуй тебе, малыш, а не Гриффиндор. Как Шляпа решила — тем тебе теперь по жизни и быть. Да, мы знаем, что в Слизерине учатся одни говноеды, а ты вот ваще не такой совсем, но что поделать Придётся тебе как-то подстраиваться под окружающую среду и делать всё, что положено делать говноедам.
В нашем мире альтернативой Распределяющей Шляпы является Пиписечная Лотерея. Никто у тебя не спрашивает: а кем ты сам хочешь родиться Девочкой или мальчиком
Выдал тебе кто-то при твоём зачатии пиписечный лотерейный билетик, а уж что ты там вытянул — это потом только на УЗИ станет понятно.
Вот я стопудово никогда не хотела рождаться в этот мир в виде бабы — мне здесь в виде мужика жилось бы намного проще и комфортнее.
Однако, дарёной пипиське в зубы не смотрят — живи теперь бабой и морочься с бабскими проблемами.
А у всех баб одна ж основная проблема по жизни — борьба за красоту.
И это не та борьба, когда у тебя и так всё заебись, но хочется чтобы было ещё заебистее — эта борьба, скорее, больше похожа на то, как бомж, живущий в лесу, изо всех сил пытается защитить свой палочно-тряпочный шалаш от хулиганов, которые так и норовят, смеха ради, то палку из него выдернуть, то в котелок насрать.
Постоянно нужно быть настороже и внимательно следить за всем своим добром одновременно. Потому что, пока ты все свои силы бросила на борьбу с юношескими прыщами, и даже почти уже победила в этом бою — внезапно с левого фланга тебя коварно атакует толстая жопа и целлюлит!
Ты бросаешь свои прыщи, бежишь со всех ног истреблять жопу, а в это время из-за угла на тебя всем скопом нападают Седина, Морщины, и Внезапное Обвислосисие!
И вот так всю жизнь.
Но самое западло тут знаете в чём
В твоей ложной уверенности, будто бы ты прекрасно знаешь: кто, когда, и с какой стороны вот-вот должен на тебя напасть.
И сидишь ты, вся такая довольная, на заранее подстеленной соломке в виде контактов хорошего косметолога, который уделает ботоксом все твои морщины ещё на подлёте — а беда придёт откуда её вообще и не ждал никто!
Я помню, как Самсонова, глядя на наши с ней фотографии с концерта, вдруг сказала: Лидос, если ты эту свою фотку будешь куда-то выкладывать — зафотошопь там на ней свои подмышечные пиписи.
Вот вы знали о существовании подмышечных пипись Нет Ну, теперь зато знаете, не благодарите.
Подмышечные пиписи — это когда у тебя в складке между подмышкой и сисей появляется такая дряблая лысая пиписька, как у старой бабки. И как с нею бороться — науке неизвестно.
А ещё, опять-таки, благодаря Самсоновой, я знаю, что такое «могильные цветочки» — это пигментные пятна на руках.
Каждый божий день теперь ищу их на себе.
Пока не нашла, тьфу-тьфу-тьфу три раза, но уже знаю три варианта их истребления, что немного утешает.
Короче, если тебе не повезло родиться мужиком — ты потом до конца жизни будешь без продыху гонять хулиганов от своего шалаша, и постоянно выгребать разное говно из котелка.
И я щас вот дела тут свои доделаю — а к вечеру запилю очень полезный пост про всякие нужные приблуды для обороны остатков былой красоты. Поэтому далеко не расходитесь — вы про половину тех приблуд даже и не слыхали вообще. А главное: я вам расскажу, как истребить подмышечные пиписи.
Лидия Раевская

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *