Было-2

Ленинград. Новость о том, что нас разыскивает сам Фекрет, распространилась по Московскому вокзалу довольно быстро.
Фекрет был главным редактором, духовным вдохновителем и идейным распространителем скандальной газеты «Секс беспредел», которой, на заре перестройки и гласности, мы с другом торговали среди прочего эротическо-политического ассортимента. А выбрать там, надо признать, было из чего.
Например, распечатка книги «Исповедь на заданную тему» Бориса Ельцина, уютно соседствовала с познавательной брошюрой «Приключения шоколадного глаза». Содержание обоих произведений изобиловало чудесными совпадениями.
Но вернёмся к легендарному «Секс беспределу». В этом символе демократии и рупоре гласности из номера в номер печаталась повесть «Огненный зов вагины», которой зачитывалась вся мужская часть Ленинграда и прибывающие или убывающие по шпалам гости Северной Венеции.
Внешний вид Фекрета с ног до головы был покрыт толстым слоем загадочности.
Он носил длинный, коричневый плащ, широкополую шляпу такой же оригинальной расцветки, ковбойские сапоги и неопрятную бороду с элементами остатков пищи. Фекрет часто намекал на тесную дружбу с бандитом Кумариным и музыкантами Гребенщиковым и Кинчевым.
Он был авторитетен.
Фекрет громко, так, чтобы все вокруг слышали, пригласил нас в близлежащую шашлычную на Старо-Невском проспекте, где тихо попросил купить ему выпить и закусить.
— Мужики, — начал он официальную часть, — издательский бизнес в опасности, тиражи падают, не успев как следует завоевать сердца читателей. Автор уже не тот. С ним стало невозможно работать. Он вспомнил о какой-то блядской духовности. Представьте себе, по ночам, вместо вокзальных прошмандовок, к нему стала приходить совесть. Дошло до того, что в последней главе «Вагины», главный герой вместо сытного порева повёл свою подругу в Эрмитаж. Пять, мокрых от слез и пота, страниц про трагическую судьбу царской семьи, включая прислугу. Читатель уже брезгует покупать наш продукт, и я понимаю его, он жаждет правды жизни, зигзагов судьбы, эмоциональной пертурбации. Например, когда же наконец, центральный персонаж даст на клык своей первой учительнице.
Фекрет опрокинул в себя стопку водки и зажевал куском мяса.
— Надо что-то придумать, а то загнётся газета. Я не имею права опускать планку. Нужна сенсация. Бомба! Вы понимаете о чём я
— В общих чертах, — честно предупредили мы.
— Знаете, что я придумал Ни за что не догадаетесь! Могу поспорить на сто грамм коньяка! Будете Поздно, вы уже проиграли. Так знаете или нет Так я и думал. Это будет литературный апокалипсис. Переворот в мире медиа. Удар в поддых «Спид-инфо» и прочей желтой, информационной шушере!
Фекрет махнул две стопки подряд, и не закусывая выдохнул :
— Интервью с некрофилом !
Мы вздрогнули и испуганно переглянулись.
— С кем интервью
Фекрет досадливо поморщился.
— Ну анекдот знаете Приходит мужик на кладбище, на могилки смотрит, потом плюёт на ладошки, берёт лопату и мечтательно произносит «Ебать-копать». Вот примерно с ним. Вы же чуваки ушлые, даже тираж «Секс гороскопа» умудрились два раза отксерить и ортом перепродать, что у вас, знакомого некрофила нет что ли
Мы переглянулись.
— Ты знаешь, наверно мы не сможем тебе помочь.
Фекрет занервничал.
— Так я же не просто так прошу. За интервью плачу сотку. Сотку! Бакинских!
Мы опять переглянулись.
— Вспомнил, — сказал я, — есть у нас такой знакомый. Шахматную секцию ведёт, как я мог забыть про него, ума не приложу. Двести. Сто нам и сто никропилу
— Некрофилу — поправил Фекрет
— Тем более, — ответил я
— Так что, пацаны, берётесь Есть у вас такие возможности
— Наши возможности неограниченны, — с вызовом сказал Саня, мы попросили счёт, расплатились и вышли на улицу.
— Значит по рукам Недели вам на всё хватит
— Хорошо бы авансик получить, соточку.
Фекрет расстроился.
— Я думал мы джентльмены.
— Мы то да, никропил нет.
— Некрофил — поправил Фекрет
— Наши возможности неограниченны — зачем-то повторил мой друг.
Мы вернулись на Лиговский проспект.
— Чего будем делать, — озабоченно спросил Саня, — где искать некродила
— Некропила, — поправил я, — не будем мы никого искать, есть план, сами запишем интервью, а потом втюхаем Фекрету, как настоящее. Ништяк
Мы пришли ко мне. На кухне копошилась моя бабушка, Ольга Васильевна
— Бабуля, чай подавай в комнату, на двоих, и учти, меня не для кого нет, — проорал я, проходя в свои апартаменты
— Пошли вы в жопу оба, нашли служанку, — проворчала моя бабушка и пошла ставить чайник
Мы приготовили магнитофон, вставили чистую кассету.
— Кто некропилом будет — спросил Саня
— Давай монетку кинем. Орёл — некропил, решка — журналист
Ты орёл, я решка
— Лучше ты орёл
— Какая разница, потом поменяемся. Мы сейчас набросаем варианты, а потом лучший выберем и Фекрету впиндюрим. Главное начать, потом как по маслу пойдёт. Готов
Я нажал на кнопку записи и уставился на друга
— Здравствуйте, — голосом начинающего интервьюера поприветствовал меня друг
— Добрый вечер, — сипло ответил я, стараясь придать своему голосу зловещий оттенок
— Вы некропил
— Да — гордо ответил я, стараясь звучать как можно маньячнее.
— Заебись, — растерянно резюмировал «журналист»
— Стоп, как-то не очень пока получается, образ не вырисовывается, суховато, давай ещё раз.
— Здравствуйте
— Здравствуйте
— Вы некропил
— Пока нет
Вечерело и становилось невыносимо смешно.
— Вот этот вариант точно Фекрету понравится. Настоящая сенсация
— Стоп, ты задолбал уже, так мы вообще ничего не запишем, давай серьёзно.
Я опять нажал на кнопку записи.
— Здравствуйте
— Здравствуйте
— Вы некрофил
— Да
— Я тоже
Последняя фраза была сказана сквозь истерический хохот.
Стало понятно, что имитаторы из нас посредственные.
— Ладно, — сказал друг, — всё понятно, скажем, что некропил сотку забрал, а потом его посадили. Как выйдет, сразу интервью даст.
В этот момент открылась дверь, зашла бабушка с подносом, на котором стояли чашки с чаем и бутерброды.
— Вы чего разорались Выключайте свою шарманку, идите перекусите, охламоны.
Сергей Дединский

Источник