Истории из жизни реальных людей
Не успела горлица улететь с нашего окна, как нате — новые гости. Я уже писал про то, шо в нашем городе принято свое жилище превращать в авгиевы конюшни и уметь различать диалекты рыжих и мадагаскарских тараканов, не говоря уже о том, что житель Нью-Йорка обязательно хотя бы раз в жизни должен инвестировать пять долларов в набор мышеловок.
Старожилы помнят мою московскую квартиру на Черемушкинской улице, где я жил в студенчестве. Там на 15-ти квадратных метрах общей площади росли грибы на потолке после потопа. Но даже там я не мог себе в самых страшных снах представить, что когда-то в моей чистой квартире на Манхеттене заведется мышь…
А дело было так. Сидим дома, работаем. Тут в шкафу что-то так — бздыньк! Я думаю — «ну упало что-то», открываю шкаф, там все чин чинарём. Закрываю шкаф. Сидим. Опять бздыньк! Бздыньк! Бегу к шкафу. Там на стройном ряду верхней одежды, в аккурат на портпледе со свадебным костюмом, сидит эта падла. Малюсенькая, как грецкий орех. Усами шамкает, гнида.
У меня, конечно, приступ. Крик. Слёзы. Позор на мои седины, «ёб вашу мать, дожили», вот это вот всё…
Бегу к индусам на барахолку. Там можно что угодно купить от вантуза до накладных ресниц. Задыхаясь, голосом полумертвой Надюхи из «Любовь и Голуби» спрашиваю, мол гдееее Гдеее мне найти мышеловкууу-таа Ааааааа Чувак с чорными усами кивает в сторону — мол, ряд 12, полка 2.
Слава яйцам! Мышеловок — целый ассортимент! Скупаю три вида: одну с клеем, вторую с ловушкой, третью классическую с брутальным механизмом припиздывания реципиента.
Бегу домой. Ставлю все это вокруг открытого шкафа и начинаю ждать. Хоть бы хуй. Время идет, а мышеловки бездействуют. Мотают мои слабые нервы. Думаю — надо как-то эту паразитку стимульнуть на выход. А то очень ей там вольготно живется на наших костюмах, как я посмотрю.
Тыкнул шваброй туда. Не глядя. Хаотично. Хрена лысого! Пошурудил сильнее. Бежит, паскуда. Глаза по пять рублей, думает как мои мышеловочки наебать. Филигранно, мразь, пробегает мимо всего арсенала и хуяк — под холодильник. Я, как чернокожая хозяйка из «Тома и Джерри», двигаю тапком все орудия в сторону грызуньи.
В общем, через пять минут таки щелкнула классическая мышеловка нашей новой жиличке по кумполу. Финита, бля, трагедия.
Покойную из дома вынесли со всеми почестями, я даже, кажется, напевал что-то из Ланы Дель Рей. А откуда мышь взялась в нашем культурном образцовом доме, так и осталось тайной…
AmericaLive