Скоро Новый год и когда как не сейчас поговорить про подарки. Самый мой ненавистный вопрос:
— А что тебе подарить на Новый год
— Один и тот же вопрос на день рождения, на 23 февраля, на День независимости африканских тушканчиков.
— Хочется тебе подарить оригинальный подарок
— Но если я буду знать, какой подарок мне подарят, он перестанет быть оригинальным.
— Я не хочу дарить ерунду как ты!
— Что Да я же мастер подарков!
— Ты подарил мне на 30 лет тонометр!
— Ну я же забочусь о твоём здоровье.
— Мне 30 лет! Я что так плохо выгляжу
— Ну один раз не попал. Ну все остальные же разы. Огонь!
— Огонь! Просто пожар! Получить на прошлый Новый год — гель для душа! Тут столько намёков! Типо в Новый год с новым запахом! Тебе надо мож врачу показаться, а то …даже духи не помогают. Как встретишь НГ, так и проведёшь — иди мойся! Давайте проветрим комнату!
— Ну не мыло же дарить!
— Ну, конечно же. Хотя пару кусков хозяйственного на 14 февраля получить — самое- то! На сердечке из туалетной бумаги, пропитанном освежителем воздухом морской бриз, должно быть написано — день всех Влюблённых в чистом!
— Ой, ой, разошлась. Торопился, не подумал. Был разок.
— Разок! Ну всё ты разворошил улей. Мой день рождения. Мне 28. Ты на глазах у всех друзей и родственников в ресторане даришь мне — янтарные сережки! Мне не 108, даже не 88!!! Я юная молодая девушка, которую собственный муж положил в гроб и прилюдно вбивает гвозди в ящик гроба гвоздями из янтаря.
— Разошлась. Я же тебе их из командировки привёз. Там же фишка в этом была.
— Это могло быть сомнительной фишкой, если бы ты из привёз из Калининграда. Ты был в командировке в Омске!
— Блин. Тебе вообще не угодишь! А что тебе дарить — то !
— Воооот….
Напишите в комментариях, какие самые странные подарки дарили вам. Может быть, если в этом году обсудим все самые ужасные подарки, в новом они будут идеальными
Александр Бессонов