КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТРУПА

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТРУПА Начнём с того, что убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп... Итак:Самый лёгкий способ предложил пенсионер из г. Москва,

Начнём с того, что убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп…
Итак:

Самый лёгкий способ предложил пенсионер из г. Москва, пожелавший остаться неизвестным. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое говно цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно на всю жизнь напугать, и посмертная диарея, ну или запор, обеспечены.

Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет.

Самый простой способ — это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс — на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь — все отрицать.

Ещё есть такой вариант — кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон
и орите во все горло:
— Человек упал! Человек упал!
Если потом к вам придёт милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мёртв, когда падал, то можно говорить так:
— Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчувственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.

Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьёзно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать (кстати, именно так действовал знаменитый британский серийный убийца — Джон Кристи).

Можно вывезти труп к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать:
— Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо — вдруг там кто пьяный спит, а вам — алиби.

Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет — типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.

Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковёр-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать — другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!!!

Если вас мучает напряг, как он мучил Раскольникова, то вам надо б раскаяться.
И прекратите уже убивать соседей!

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.