Истории из жизни реальных людей
Четвертые сутки пылают страницы Фейсбука на тему обслуживающего труда в семье, а я читаю, читаю. Трудолюбиво читаю все комменты, все пытаюсь понять, почему многие женщины пишут «просто перестаньте обслуживать, и всё».
Наконец поняла.
Во-первых, дело в разных стандартах эээ уюта. Кому-то достаточно того, чтобы носки не прилипали к полу, кого-то и это не смутит и не помешает отдыху. Кто-то, наоборот, не может спокойно спать, если плита залита подгоревшим и унитаз не сияет. Я нахожусь где-то посередке, поэтому некоторое время и не могла понять, почему эти две стороны никак не понимают друг друга.
Смотрите. Вот женщина пишет: а вы просто не обслуживайте. Для меня это означает — не убирайте все валяющиеся по дому вещи, не пылесосьте, не вытирайте пыль, не стирайте придверный коврик, с которого уже отваливается, не чистите ванну, пусть будут ржавые пятна.
Но я же так не могу жить, мне некомфортно. Партнеру, допустим, пофиг. Зачем он будет драить ванну, если ему ржавые пятна не мешают совершенно Незачем ему. И тут женщины говорят: ну значит, это лично вам надо драить, значит, вы и делаете, всё логично. А партнёр просто пользуется результатом вашего труда, но на самом деле ему это неважно, он может жить и с ржавыми пятнами, ему норм.
На этом месте я, как всегда, зависаю в поисках аргументов. Вроде всё логично звучит, но где-то явно прячется наёбка.
Партнеру не надо, чтобы дети учились на пятерки, поэтому он не будет проверять домашку. Партнеру не надо, чтобы плита была чистая, он вообще на работе поужинал и на кухню даже не заходит, ему незачем. Не надо чистую ванну, чистый унитаз, ему и грязные норм. Многие женщины пишут в этом месте: я, я такой партнер! Мне не надо чистоту, мне не надо плиту, пусть делает тот, кому надо.
Но тогда получается, что женщина (ок, партнёр), которой вечно больше надо, всё на себе и тащит. С этим ничего не поделать, невозможно бесконечно заставлять взрослого человека делать то, что ему, по сути, не нужно. Ну невозможно. И вилка остаётся очень простая, с двумя зубчиками: либо делаешь сам, либо уходишь от партнёра, и поддерживаешь нужный тебе лично уровень комфорта самостоятельно (я пока не придумала, как в это уравнение включить детей, но когда придумаю — непременно об этом напишу).
Но тут лежит очень важное «во-вторых». Возможен обмен! Ты делаешь то, что нужно партнеру, а тебе не очень, а партнёр за это делает то, что особо не нужно ему, но нужно тебе — и ведь это и есть настоящее партнёрство, в котором проверяется договороспособность взрослых людей. Не договороспособен — штош, ищем следующего. Либо вообще обходимся без партнёра.
И тууут меня опять осеняет. Свежий пример: бывший муж моей подруги не делал дома примерно ни хера. Вообще. Развелись. Дети иногда бывают в его новой семье, и дома с изумлением рассказывают, что там, с новой женой, папа и пылесосит, и чистит картошку, и даже выгуливает собаку новой жены!! Ранним утром, в мороз! Делает уроки с сыном новой жены, и даже не орёт! (Бывшая жена в этом месте падает в изумлённый обморок).
Почему в бывшей семье ему это было не нужно, договороспособность была равна нулю, а в новой всё вот так
Потому что если в новой семье он точно так же ляжет на диван, как в старой, новая жена, ещё не обремененная совместными детьми, вполне может решить, что нафиг ей такое счастье, и лишит своего нового мужа чего-то важного и нужного ему. А в старой семье ничего нужного мужу у старой жены уже не было. Так, лежал на диване по инерции. Заставить невозможно, можно либо делать всё самой, либо воткнуть двузубую вилку ему в глаз зчркнт развестись.
Таким образом, договороспособность, пребывающая между двумя зубцами «делаешь сам» и «разводишься», состоит ровно из того, есть ли у вас для партнёра что-то на обмен, что-то важное для него, и наоборот. Если нет — увы.
И, в конце концов, у партнёров может просто совпасть уровень потребности в чистоте, это редко, но все же бывает. Я сама пару раз видела.
Юлия Куфман