Истории из жизни реальных людей
начнем)
Местные дворники.
Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны!
Дама в троллейбусе раздраженно говорит по телефону:
Что ты плачешь! Он у тебя как хронический насморк ушел, но все равно вернется!
Старушка строго выговаривает другой старушке:
Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте.
Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке.
Грей, придурок, куда, она нам не пара!
Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста.
Девчонки, а потом позвоним Михневичу и будем в трубку хихикать!
Совсем старенький, но бодренький дедок в троллейбусе, сам себе:
И куда это я еду Там уже нет ничего.
Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки:
Так, женщина, или сели, или вышли!
Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа.
Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит:
Какие у вас красивые глаза!
Дама смущается:
Ну что вы, глаза как глаза.
Но садится поосновательнее.
Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я не я, а другой, закружил бы вас!
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» мне:
Хотите, я вам стишок расскажу
Бабушка, в ужасе:
Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
В отделе электротоваров, пожилая дама продавцу:
Извините, мне кажется или у этого торшера действительно развратный вид
В магазине, в винном отделе, у полок высшей ценовой категории, потрёпанный дядька другому, такому же:
Юра, глянь своими глазами, оно столько стоит! За ноль семьдесят пять столько! Это ж как надо выпить любить!
Молодая дама в маршрутке, по телефону:
Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит Я так и знала.
Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят:
Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.
На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице:
Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Две дамы на остановке.
А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.
Предновогодняя ярмарка.
Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным.
Можно продегустировать.
Пышная барышня-продавщица:
Мужчина, отойдите! Третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю!
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
Врать не буду не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок мне, философски:
Они думают, что спорт это здоровье.
Спрашиваю на рынке.
Мандарины сочные
Мрачная продавщица:
Не советую, кислятина.
А груши как
Каменные. Про персики не спрашивайте.
А что ж у вас тогда есть хорошего
Кроме меня ничего.
На остановке, девушка в телефон:
Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька! Ну кантом! Ну ходит такой типа вещь в себе!
На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница:
Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
И на вкус, наверно, лучше.
Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал.
Строка «паразиты никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов.
Переводят дух, один говорит другому:
Лёня, как звучим, как звучим, Лёня!
В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности:
Надо мазать А щипать будет
Провизорша:
Будет.
Сильно щипать будет
Сильно.
А есть чтоб не щипало
Всё щиплет.
И что мне делать
Помажьте и приходите, я подую!
Недовольная дама дворничихе:
На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет
Дворничиха, сурово:
Видно, проклят ваш этаж!
Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста.
Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.
Приятельница о своей ветреной родственнице:
Треугольник Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник! Там квазиромбокубоктаэдр какой-то!
Мужик у прилавка с зеленью.
Продавец сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть.
Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит!
— Я не женат. Когда её добавлять Когда закипит
Ой, мужчина, зачем вам возиться! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!
Приятельница, об общей знакомой.
— У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.
Рынок, медовый ряд.
Въедливая тётенька продавцу:
Настоящий мёд Не искусственный
Продавец, выходя из себя:
Женщина, который раз спрашиваете! Сколько можно! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!
В автобусе напротив меня сидит лохматый ангел.
Ангелу скучно.
Ангел вертится, крутится, потом говорит:
Смотрите, как я умею!
Скашивает глаза к переносице, пальцами растягивает рот и оттопыривает уши прям Гуинплен, вылитый.
Мама ангела дёргает его за рукав:
Ваня, перестань кривляться!
Ангел замирает на секунд десять, дольше не выдерживает и сообщает:
Мама тоже так умеет!
Наталья Волнистая