ЧУВСТВА ~ ЗАПРЕТ НА ПРОЖИВАНИЕ И СНЯТИЕ ПЕЧАТЕЙ

 

ЧУВСТВА ~ ЗАПРЕТ НА ПРОЖИВАНИЕ И СНЯТИЕ ПЕЧАТЕЙ Давно хочу написать о таком явлении, как запечатывание интенсивных эмоциональных повреждений и рассказать о механизме, с которым часто имею дело в

Давно хочу написать о таком явлении, как запечатывание интенсивных эмоциональных повреждений и рассказать о механизме, с которым часто имею дело в работе. В нескольких словах его можно обозначить следующим образом: это остановка и последующее застывание в детских переживаниях, а затем возвращение права на их свободное проживание.
***
Наши чувства и эмоции — это поток энергии, находящийся в постоянном движении. Когда ничто не препятствует движению, поток течет свободно и выходит наружу, покидая тело. Но в жизни бывают разные контексты, в частности такие, где выражать себя естественным образом может быть небезопасно, и тогда поток актуальных переживаний вынужденно сдерживается, угнетается и всячески блокируется.
Происходит заморозка. У одних это небольшие островки, у других — целые глыбы льда…. Застывшими оказываются чувства, что не имели свободы движения в момент их появления — по какой-то причине не было нужных условий для их полноценного проживания. Например, это могло расстроить, разозлить, вывести из равновесия близких. Так, мы часто бываем остановлены в выражении «плохих» и общественно-прорицаемых эмоций — злости, гнева, обиды, недовольства, ярости, а порой и в проживании собственной боли, горя, разочарования, растерянности…
Сколько раз я была свидетелем, как взрослые прерывают детские переживания упреками, угрозами, манипуляциями. Как часто создаются ситуации, где ребенку нужно смолчать, проглотить слезы, затолкать куда подальше свои чувства, лишь бы сохраниться в отношениях со значимыми родными людьми, быть принятым и любимым.
Многим знакомы эти «прекрати реветь!», «ты же мальчик, а ну перестань», «ну какая же ты некрасивая, когда плачешь…», «ты уже взрослый, тебе нельзя так вести себя», «не реви, ты меня расстраиваешь», «замолчи немедленно»… и еще более пугающее «если не прекратишь прямо сейчас, я тебя тут оставлю/отдам вон тому дяде/вызову милицию/отправлю в детдом/придушу/убью на месте»…
«Помню, как меня били за малейшие слезы. Стоило мне заплакать, как мать приходила в бешенство. Однажды в возрасте 8 лет я упал на прогулке и разбил коленку, было больно, слезы шли градом. Я ничего не мог с собой поделать. Вы думаете, мама, увидев это, пожалела меня Обработала рану зеленкой, дуя на нее, чтобы не щипало Нет. Она несколько раз ударила меня, а потом еще наказала: это было лето, и до конца каникул я сидел дома. Какой вывод я мог сделать тогда Только тот, что слезы это крайне невыгодно и небезопасно для меня. Так я научился терпеть и скрывать даже самую невыносимую боль, лишь бы не сталкиваться с гневом матери. Мамы не стало в прошлом году. А я вдруг осознал, что терплю до сих пор…»
«Моя мама делала так: стоило мне заплакать, захныкать или хоть как-то расстроиться — она не кричала, не ругалась, она… самоустранялась. Уходила, полностью игнорируя проблему и оставляя меня одного справляться. Она называла это «посидеть подумать над своим поведением». Не было ничего страшнее для меня: она просто запирала меня в комнате и не разрешала выйти, пока я полностью не «приду в себя». Я никогда не понимал, что это значит, но помню, как бил себя по щекам, чтобы быстрее успокоиться. В то время я стал плохо спать по ночам, видел кошмары, начал заикаться… но зато научился не плакать. Потом однажды услышал разговор воспитателя из детского сада с мамой. Та с удивлением рассказывала, какой хороший мальчик Сережа. Никогда не плачет, ни слезинки не проронит, всегда тихий и спокойный. Мама была очень довольна. Да, я хороший сын. Но знала ли она, что мальчик Сережа вырастет в мужчину, неспособного понимать и выражать свои чувства, проявлять сочувствие Думала ли, что его будут пугать малейшие проявления эмоциональности в других людях, а когда любимая женщина заплачет при нем, он впадет в прострацию и не сможет сделать ничего лучше, кроме как сбежать… ведь он понятия не имеет, что делать в таких случаях. Он научился замирать и самоустраняться…»
«На меня все время шикали. Говори тише. Двигайся тише. Играй тише. Плачь тише. А лучше так, чтобы никто не видел и не слышал, не дай Бог кого-то потревожить. Мама часто говорила «ты меня позоришь», «никто не хочет слушать твои причитания», «мне за тебя стыдно». Я жила в постоянной тревоге. Но больше всего добивали двойные послания родителей. Сначала они говорили «иди поплачь в свою комнату», а потом, когда я уходила, стыдили меня за это: «ну вот, рева-корова, опять пошла рыдать, смотри не потони там в своих слезах». Однажды отец пришел домой и застал меня с мокрыми глазами. Мне было 12, я тогда переживала ссору с лучшей подругой и жутко страдала. Он стал орать, чтобы я прекратила это. Я всегда его очень боялась, а в тот момент сжалась от страха, что он вот-вот ударит меня, поэтому сделала все возможное, чтобы побыстрее успокоиться. Мне удалось тогда. А потом еще раз. И еще много раз. Так я научилась не просить помощи, не рассказывать о том, что меня тревожит, не показывать своей боли, прятать слезы…. Жизнь странная штука. Спустя 20 лет я буду замужем за мужчиной, который не терпит моих слез и может спокойно ударить, если я не сдержу чувств. Он меня такой не выносит, я могу быть лишь вечно улыбающейся, аккуратно одетой и красиво накрашенной женой, и не дай Бог он увидит меня грустной, расстроенной, заплаканной…»
Увы, это классические примеры запечатывания…
***
Здесь важно понимать, что взрослые, как правило, проецируют на своих детей те же самые модели поведения, что видели от своих родителей. Это бессознательное наследование и воспроизведение наработанных автоматизмов. Порой можно увидеть, как в семье происходит трансгенерационная передача одной из стратегий экстренного реагирования в стрессе — тех самых инстинктивных «бей», «беги», «замри» — и заметить повторяющиеся мотивы в детско-родительских отношениях разных поколений. Это как некий орнамент, узор травм и следуемых за ними способов адаптации к реальности.
Родителю, кто не имел свободы проживать собственные чувства и сам был запечатан, невыносимо тяжело видеть слезы и «негативные» эмоции своего ребенка: это является угрозой для его «я», ведь это в чистом виде указание, что с ребенком что-то не так, что-то случилось и нужно действовать, он нуждается во внимании, помощи, поддержке и защите. Не все и не всегда могут справиться с этой правдой и найти ресурс выдержать происходящее. Тогда, чтобы уберечься от растущего напряжения и столкновения с беспомощностью перед собственным ребенком, родителем выбирается стратегия прерывания, то есть остановки неприятного, невыносимого опыта. Этому и служат все эти «замолчи» и «прекрати», то есть = ОСТАНОВИ ЭТО, Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ.
Но что происходит в следствие такого прерывания Ведь все эти слова, останавливающие переживание, имеют под собой одно энергетическое послание.
«Такой, как сейчас — в слезах, в расстроенных чувствах — ты мне не нужен. Стань снова обычным, понятным, удобным и контролируемым ребенком, а если не станешь — я отказываюсь от тебя».
Озвученное многократно, оно превращается в самое страшное заклятие, которое только можно получить от родителя. Звучит оно как НЕ ЖИВИ.
«Не выражай своих слез, не выражай своих чувств, останавливай и замораживай их, только не показывай мне, мне невыносимо это видеть. Не будь таким, не проявляйся, не звучи, не живи…»
Ребенок это послание считывает и падает в дикий, первобытный страх брошенности и смерти. Ведь он не выживет без родителей, умрет если не физически, то разрушится эмоционально без внимания, любви, тепла, заботы и поддержки.
Бессознательное принимает решение: чтобы сохраниться рядом с матерью/отцом/другими значимыми фигурами — нужно стать удобным. Подавление чувств всегда было и остается природным механизмом выживания…
А дальше… страх этот парализует. Происходит блокировка, заморозка и анестезия тех участков тела, где находится болезненное переживание. Только бы оно перестало звучать. Только бы не травмироваться, не раниться о его края снова и снова.
Вместе с этим нередко срабатывает еще один защитный механизм:
Есть чувства, осознание и проживание которых маркируется психикой как невыносимо тяжелое, угрожающее целостности и жизнестойкости организма. Тогда находится выход — в притуплении, «обезболивании» сенсорной системы, чтобы не ощущать боль так ярко и интенсивно, не страдать от фонящего одиночества, ненужности, отвергнутости…
Но вместе с замороженными, запечатанными чувствами застывают и многие психические процессы, и части Души. Разрушение происходит постепенно, как фундамент дома разрушается от одной маленькой трещинки в основании, которая потом разрастается и становится расколом, что рано или поздно обрушивает всю конструкцию…
***
Спустя годы потребность в такой заморозке может уйти, но стратегия анестезировать и вытеснять неудобные, неуместные, неположенные чувства и переживания остается. Так, дети с синдромом запечатанности вырастают во взрослых, которые не умеют распознавать и выражать свои эмоции, не всегда способны к проявлению эмпатии и сочувствия, а также, ввиду нарушения сенсорной проводимости и сбитых барометров («я не знаю, что я чувствую»), сознание перестает ощущать границы допустимого и недопустимого во взаимодействии с другими людьми. Все это может стать серьезным барьером на пути близости и построения отношений.
Самое страшное, что здесь может произойти и часто происходит — это принятие такого расклада и родительского отношения к себе как НОРМЫ на всю оставшуюся жизнь, что звучит как «наверное, я заслужил такое отношение; мои чувства ничего не стоят и никому не интересны; я не достоин сочувствия и поддержки».
И все повторяется, но уже с партнерами, близкими, а затем собственными детьми…
В тяжелых случаях это сопровождается деперсонализацией, то есть отчуждением от собственных чувств и тела, как их хранилища.
***
КЛЮЧИ К ОСОЗНАНИЮ И ИСЦЕЛЕНИЮ
1. По моим наблюдениям, люди в большинстве своем обходятся со своими чувствами так, как с ними обходились в детстве близкие. Подавление, отрицание, избегание, запрет и наказание за «неправильные», «нехорошие» проявления.
Поэтому так важно разместить внутри себя представление, что нет плохих чувств и дать всем им место. Внутри психической реальности нет разделения на положительные и отрицательные эмоции, для Души все они играют свою роль.
2. Запечатанные чувства не умирают. Более того, они ищут выход и создают условия, необходимые контексты вовне для своего проявления. Ищут способ канализации, иными словами, чтобы быть выраженными, прожитыми, выпущенными из клеток страха, вины и стыда…
Они могут самопроизвольно запускаться, выбирая подходящие для этого время и место. Это неконтролируемый процесс. Здесь важно понимать, что с чувствами нельзя бороться. Формула «работать над своими эмоциями» также ни к чему, кроме как к еще большей заморозке, не приведет…
Важно работать ЗА свои чувства и ВМЕСТЕ с ними. Быть с ними заодно и обращаться с ними, как с гонцами, несущими важное послание. Они действительно несут послание о принятии и разблокировке той энергии, что всегда находится внутри вытесненного и запечатанного переживания.
Хорошей динамикой здесь может стать внимательное, чуткое обращение к симптомам и сигналам тела с целью наладить диалог с самим собой, научиться распознавать и давать имя звучащим внутри процессам.
Для этого можно задавать себе вопросы:
— что застряло у меня в груди и ощущается, как ком в горле как я могу назвать эти ощущения
— что сейчас болит и тянет внизу живота как я могу назвать это чувство
— что за чувство ощущается, как тяжелая бетонная плита как я могу обозначить его
Поначалу это всегда непривычно, поэтому не ждите быстрых ответов, но продолжайте всматриваться и спокойно спрашивать снова и снова.
3. Затем, когда с чувствами налажен диалог, можно сказать себе:
Да, в детстве мне было запрещено кричать, громко говорить, расстраиваться и плакать. Но сейчас я взрослый и мне можно. Поэтому,
Я СНИМАЮ С СЕБЯ ВСЕ ЗАПРЕТЫ, ПРИНЯТЫЕ МНОЮ СОЗНАТЕЛЬНО ИЛИ БЕССОЗНАТЕЛЬНО В ПРОШЛОМ, И РАЗРЕШАЮ МОИМ ЧУВСТВАМ СВОБОДНО, ПРИ ЭТОМ БЕЗОПАСНО ДЛЯ МЕНЯ И МИРА ПРОЯВЛЯТЬСЯ И ВЫХОДИТЬ БЕЗ СТРАХА ПОРИЦАНИЯ И ОСУЖДЕНИЯ. Я ДАЮ ИМ ВСЕМ МЕСТО В МОЕЙ РЕАЛЬНОСТИ.
4. Индикатором запечатанных, подавленных чувств нередко является сценарность, то есть повторяемость контекста, событий, обстоятельств, где можно заметить шаблонность своего поведения и реагирования. Это возможность обратить внимание на собственные автоматизмы, вызванные заморозкой чувств и процессов, их сопровождающих, чтобы затем изменить способ восприятия и реагирования.
5. Возвращаясь к детско-родительским отношениям, это ВСЕГДА ДВУСТОРОННИЙ ПРОЦЕСС.
Дети в большинстве случаев являются проводниками для своих родителей, сопровождая их к собственным подавленным, вытесненным и запечатанным чувствам, отвергнутым и угнетаемым частям.
Проводничество осуществляется ребенком через его собственное переживание, и это всегда шанс для взрослого: через прикосновение к живому переживанию ребенка «здесь и сейчас» появляется возможность прикоснуться и к себе тоже, к своему замороженному психическому материалу… Прикоснуться к своей детской части, внутреннему ребенку.
Иными словами, это всегда потенциальная возможность исцеления обоих.
6. Терапевтическое пространство по сути и служит тем безопасным, поддерживающим полем для свободного движения запечатанных чувств.
Печати снимает всегда сам человек, собственноручно возвращая себе право на проживание подавленных и замороженных моментов прошлого. Нередко снятие печатей сопровождается страхом: «а вдруг я не вынесу той боли, которую обнаружу в себе Она была спрятана далеко и не ощущалась мною, но сейчас становится видимой, обретает голос… вдруг она больше и сильнее меня». У детской психики, действительно, в большинстве случаев, не было возможности вынести массивы тяжелых чувств. Но сейчас этот ресурс, вероятнее всего, есть (возможно, к нему потерян доступ, но и это решаемо).
Важно понимать, что чувства стучатся на выход, когда есть психическая устойчивость вынести их, выдержать и выпустить.
7. И главное. Нужно дать себе и своим чувствам время. Распаковка запечатанных переживаний, их последующая переработка и переплавка — это не быстрый процесс, во многом напоминающий многослойную луковицу: чтобы добраться до ее сердцевины, нужно снять много верхних «пластов». Так и с переживаниями — порой требуется несколько заходов в один и тот же контекст, чтобы в полной мере освободить замороженные чувства и дать им свободу.
Какой первый шаг Прямо сейчас, читая этот текст, вы можете спросить себя.
Где и в чем я был(а) остановлен(а)
Где в моем теле разместились чувства того переживания
Как я могу дать им свободу сейчас
Ксения Мессинг

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *