Видимо это происходит так:

 

Видимо это происходит так: Откуда-то, с самого верха, спускается директива, на все е-мэйлы и телефаксы приходит распоряжение на имя генерального директора, делаются прямые звоночки нужному

Откуда-то, с самого верха, спускается директива, на все е-мэйлы и телефаксы приходит распоряжение на имя генерального директора, делаются прямые звоночки нужному человечку, заскакивают на огонёк уважаемые люди, обкашлять вопросец, вызываются на ковёр старшие по подъезду и прочие ответственные товарищи берутся в оборот. Закипает работа, запотевают напряжённой думой охваченные лбы, преют под пиджачной тканью прочие части судорожно соображающих тел.
Шутка ли! Нужно к десятому числу предоставить с каждого подотчётного участка, как минимум по пять блогеров! Ну ладно-ладно! Хотя бы троих.
А где ж их, пусть и троих, взять, да ещё и к десятому!
И вот выходит директриса продуктового магазина у дома в торговый зал и хмуро смотрит на имеющийся в её распоряжении человеческий материал. Четыре кассира, два грузчика и охранник Фёдор, мужчина не простой, но местами интересной судьбы.
Крутит директриса в руках проклятую бумажку, щурит матёрый, намётанный глаз и прикидывает, кого-бы отрядить в блогеры-то. Ну Фёдор ладно, ему сам бог велел. А ещё кого Троих же велено! Ну грузчика можно одного, всё равно особо не переработал. И уборщицу! Уборщица же на полставки имеется! Сейчас как раз прохладно, на улице снежок, грязь килограммами на сапожищах с улицы народ не несёт. Значит и мыть особо не надо! Ну в крайнем случае одна из кассирш протрёт, один чёрт она пока ещё цифры не выучила. Точно! Пусть Любаша пока в блогеры пойдёт!
Уф, отлегло от сердца! Отчитаемся, а там глядишь и премию за это какую-никакую оформим. Директрисе.
И повсеместно такое.
Завскладом, стоя на ящике, гулко кашляя и отхаркивая ядрёные табачные смолы из чёрных недр сиплых лёгких, зачитает, щедро разбавляя казённые слова самодеятельностью матерной, подчинённым особый указ и долго потом будет с жаром пояснять, что в блогеры это ничего, не зашкварно, а на резонный вопрос, отчего сам тогда не идёт, будет отвечать, что он может бы и рад, да склад оставить не на кого, и со столь разумным доводом мужики, конечно, согласятся внутренне, ибо поймут, что да без Васильича хана складу. Половина сразу запьёт, а половина заворует.
Участковый Синицын вытащит из своей же зимней шапки бумажечку с крестиком и сослуживцы одобрительно, но с какими-то гадливыми улыбочками похлопают его по круглым плечам, а товарищ капитан, облегчённо выдохнув усы, скажет ну,не подведи, Синицын. И посмотрит так, со значением.
Старшая по подъезду обежит вверенный ей массив квартир и сообщит, что на общем собрании жильцов, которое к слову, чёрт знает где и когда проходило, было решено выдвинуть по скользящему графику в блогеры квартиру номер восемь и сорок семь.
И тот факт, что в восьмой проживают в данный момент личности тёмные, не понятно чем занимающиеся и скорее всего без регистрации во внимание временно браться не будет. Так то!
И начнут появляться вот эти вот знаменитые статейки: «Как накачать бицепсы Арнольда дедовой трёхкилограммовой гантелью всего за месяц!», «Как входить в хату и не зафаршмачиться». «Настоящие имена русских реперов в алфавитном порядке», «Как одеваться модно и не выглядеть при этом как ебучий шакал», «Польза силикатного клея», «Восемь народных средств от запоя и глистов», «Лучшие сорта плохого пива в красном и белом», «Скрытый смысл песен Гребенщикова», «Неподтверждённые слухи, вызванные вчерашними сплетнями», «Чистим печень отваром льна и молитвой». «Секреты макияжа Инны Воробьёвой», «Неубиваемый корабль в игре Морской бой: миф или реальность», «Мастерим из газет!», «Ориентируемся в быстрорастворимой лапше», «Мифы и легенды народов 15 микрорайона», «Зимняя обувь за тысячу рублей: нюансы, тонкости, подводные камни», «Как я ходил за хлебом. Часть седьмая», « Воробьи города Самары. Галерея», «Лучшие сериалы на канале НТВ», «Кого кусали собаки», «Весело живём. Горькое послевкусие праздника», «Мой опыт общения с женщинами: взвесим за и против», «Полезно знать: Отличаем саморез от шурупа» и потенциальный бестселлер «Сроки окупаемости самогонного аппарата, плюс семнадцать народных рецептов, включая уникальную методу прогонки через активированный уголь».
Видимо так появляется контент на Яндекс-Дзене. Я пару раз сталкивался, и вот пришёл к такому выводу, ребята. Ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь на канал, желающих поддержать блог заносите в сорок седьмую квартиру. Можно продуктами. Или вещами. Желательно стиранными.
До новых встреч!
p.s. В восьмую не заносите! Они писать не умеют! Одни картинки постят и все краденные!
Яков Коган

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *