Истории из жизни реальных людей
Когда одна половина человечества бежит исправлять за другой «не» с глаголами, а вторая зачем-то рассказывает, что язык это функция. Все эти дискуссии абсолютно бесполезны. И существуют вполне эффективные методы никогда больше в них не участвовать. Я научу вас сейчас, это просто. Допустим, вы русскоязычная блогерша, к которой внезапно пришли филологи. Расстегнули ширинку, трясут Розенталем. Порицают, на лоб пристроили. И чего-то орут вам про кофе. Перво-наперво выдохните. Посчитайте до трех. Потому что сейчас мы их будем обескураживать. Лучший способ обескуражить филолога перейти на язык, которого он не знает. Здесь, конечно, легко ошибиться. Нужно помнить, что большинство филологов бездельники. И никто достоверно не знает, на что они тратят свою эту жизнь. Может, выучили суахили. Может, знают норвежский с латынью. Так что лучше всего сразу в дамки. Заговорите с ними на языке, который придумали сами.
В одиночку придумать язык очень сложно. Но проблема легко решается. Для начала, сходите-ка замуж. За какого-нибудь зимбабвийца, который не знает ни русского, ни английского. И общается с вами на зулу. Ну, подумаешь, непонятно. Через годик легко привыкните. И язык, что меж вами появится, будет называться пиджин. То есть, как бы уже кое-что, понимаете К сожалению, без гарантий. Потому что распарсить пиждин кое-кто из филологов, всё-таки, может. Он из русского будет и зулу. Не такая уж, в общем, загадка. Но сдаваться пока что не стоит. Просто побыстрее рожайте.
Жить при этом надежней в Зимбабве. Отключить интернет с телевизором. И общаться с детьми на этом пиджине. Не на русском. И не на зулу. Иначе вы все испортите.
Дальше вовсе уж просто получится. Ваши дети освоят пиджин, чуть докрутят его вместе с вами и появится новый язык. Абсолютно рабочая схема, просто поверьте мне, я филолог. Ямайское патуа, гаитянский креол и какой-нибудь новый лайт вальбири, в целом, так вот и появились. И я не знаю ни одного филолога на фейсбуке, который бы ими владел.
Все, готово. Вы первый носитель. Ваш язык уже точно функция. В нём вообще всё с глаголами вместе! Да и кофе вполне себе женский. Или звательный, как вам идея Может, вы к нему так обращаетесь. Типа «Кофе наш, иже еси. Хули смотришь-то, отс».
Дальше покупаете себе интернет, возвращаетесь на фейсбук и насыпаете этим снобам нерешаемых задачек. Они такие жиши! А вы им — нет такого слова! Они вам не с глаголами! А вы им — кофе, бля! Ну, и, в общем, от вас все отстанут.
А вы отстанете от русского, что тоже большая польза для человечества в границах нашей языковой общности.
Алёна Чорнобай