Самое страшное, что может приключиться с человеком в нашем возрасте — это, конечно, свидание

Доползешь до ванной, скрипя артритом — уже как бы заебалась.
Потом укладочка. Волосики седенькие, жиденькие, но при этом лезут во все стороны. Пока соорудишь на голове нечто, прикрывающее лысину — вспомнишь молодость и мамин синий гель. Сейчас как раз лицо такого цвета.
Его, кстати, надо накрасить, лицо. Люди, вы когда-нибудь пытались при помощи тонального крема и пудры превратить австралийскую коалу в Дженнифер Энистон Просто если нет — вы меня не поймете. В зеркало глядишь дергающимся глазом. Вид такой, словно в прошлую среду уснула на стаканах и проснулась сию секунду. В геле. А, нет, это актуальный оттенок кожи.
Потом гардероб. В восемнадцать же как Надела мешок из-под сахара — красавица!
А нынче что
Во-первых, он не лезет.
Во-вторых, даже самое нарядное, парадно-выходное натянешь с мылом, смотришь — жопа с укладкой. Там, где кончается укладка, начинается жопа, то есть. В магазине это называлось «подчеркивает достоинства фигуры». Хуль подчеркивать тут, шар — фигура идеальная, нас на геометрии учили.
К этому моменту уже хочется убивать, конечно, а ведь это мы еще из дома не вышли.
Подом едь, сиди, разговаривай. Слушай интересные истории про бухгалтерию на корпоративе.
Рассказывай про свою увлекательную жизнь (см. стихи про кошачий наполнитель).
В общем, я решительно не понимаю, как люди после 30 размножаются. И, главное, зачем.
Мария Дегтерева

Источник