Истории из жизни реальных людей
Долгая история, но я таки устроился. Правда, не на долго. Через три месяца я набил морду пьяному немцу, который обозвал меня «Африка» за то, что я не подогнал ему проституток, и встал вопрос, либо меня выгонять, либо переводить куда-нибудь подальше от клиентов. Директор ресторана, Даворка, оказалась единственной, кто хотел меня уволить, со всеми остальными я успел сдружиться и они в один голос были против. Ну и перевели меня на кухню, типа учеником повара. Меня!!! Знавшего наизусть большую советскую кулинарию 51 года!!! Не успевшего обзавестись парочкой Мишленовских звезд, в виду возраста!!! Учеником! Суки! Ок, учеником, так учеником. Через три дня все 4 шеф-повара поняли, что европейскую кухню я знаю не хуже их, а также знаю в совершенстве русскую, советскую и кавказскую, о которых они сами не имели представления, меня перевели на ставку целого повара!)) А поскольку я был единственным «русским», который знал хоть какой-то ин.яз, мы с ними сдружились практически в гланды! Я их водил по вечерам по кабакам калининграда, где меня знали все, начиная от охранников на дверях и заканчивая директорами, и они мною реально гордились. Короче, я был всеобщим любимчиком. За исключением одной противной морды, той самой Даворки! Нужно тут пояснить. Будучи еще барменом, как-то вечерком забрела эта хорвасткая жОнщина и уселась за барной стойкой. Пила виски! Пила много! Кстати сказать, у неё был один дефект. .. Нет, их было много, она вся была какая-то несуразная и дефективная, но этот- самый главный, бросался в глаза. У неё два глаза смотрели в разные стороны! Поэтому, глядя ей в лицо, сложно было понять, куда она смотрит, и это меня дико веселило)) А тут, она нажралась в говно и стала подкатывать ко мне свои фаберже… Ко мне!!! К лучшему бармену всех времен и народов!!! К гордости фото-ателье на Баилово, где мои фото висели на витрине!!! Она, эта несуразная и страшная коряга решила надругаться над девственным телом молодого красавца — гордости всего армянского-бакинского населения кёнига! Не бывать тому!!! Именно так я решил, после чего был внесен в её личный черный список. И только хорошие отношения со всем другим начальством и дружба с шефами, не дали ей отомстить мне, уволив из гостиницы.
Но однажды она опять нарисовалась на кухне и, как ни в чем не бывало, подкатила ко мне, держа в руках что-то такое же мерзкое, как и она сама. Да, каюсь, можете отписаться от меня, сунуть в игнор, но есть собаки, которых я терпеть не могу! Это практически все маленькие собаки, которых я вообще за собак не считаю. Всякие сосиско-подобные таксы, чихуя-хуя, той-терьеры и все остальные, которые меньше ротвейлера! Я люблю больших собак. У меня был ньюф, 2 года чемпион прибалтики, а потом был ротвейлер, самый умный пес на свете. Ну вот такое я говно. да, не люблю этих мелких тварей. Но есть одна порода, которая не совсем мелкая, но и не достаточно большая, это французский бульдог! Бльооооооо! НЕНАВИЖУ! Вот ничего плохого не могу сказать, только храпят, как моя первая жена, но терпеть не могу также. Не знаю почему. Ощущение, что с разгону уебалась бошкой в бетонный отбойник. Страшная, короче.
Вот такое недоразумение было на руках у Даворки. Я даже не был удивлен. Очередное доказательство теории, «какой хозяин, такая и собака». Причем собака была явно больна ожирением. Она практически не ходила. Еле-еле переваливалась с одного бока на другой, а лапы уже стали деформироваться. Я, как бывший собачник, часто сталкивался с подобной любовью хозяев, откармливавших своих питомцев до смерти. Так вот, ветеринар, подтвердив мои подозрения, «посадил» собаку на строгую диету. А поскольку хозяйка того ужасного пса была обладательницей не ахти какого интеллекта, эта дура, решив, что несчастной собачке нужна диетическая пища, настойчиво попросила меня приготовить ей небольшую кастрюльку манной каши на молоке!
Во-первых, манную кашу я ненавижу с той же силой, как и мелких собак. Во-вторых я её никогда не готовил, знал только теорию. В-третьих, манная каша лидер по калорийности среди всех каш, а тем более на молоке. В-четвертых же, да пошла ты на хуй, не хватало еще мне, лучшему повару гостиницы, варить каши ветеринарным больным!
Именно в этой последовательности я ей всё высказал прямо в лицо)) Что там началось… Бомбежка Перл-Харбора была значительно тише и скромнее того, что извергала эта выхухоль из своего чрева! На вопли сбежались всё начальство, которому я всё также, прямо в лицо, сказал, что устроился в гостиницу для ЛЮДЕЙ, а не на откорм зажравшихся чудовищ. Вообще-то, по всем санитарным нормам в те годы, готовить и кормить собак в ресторане, было запрещено. Это сейчас уткогубы ходят со своими чихуями и кормят их, сидя за столом в ресторане. Раньше за это получили бы пизды и сами уткогубы и заведение!
Директор гостиницы — австриец, с истинно австрийской фамилией Заяц, решил, что Даворка накосячила, и послал её подальше от камбуза, а меня, взяв под руку и отведя в сторонку, слезно попросил, сварить один единственный раз эту гребанную кашу, этому ужасному животному. И только из уважения к Зайцу, и из большой любви ко всей фауне, я таки сварил. И знаете что, если ты хороший повар, ты приготовишь что угодно, даже если не знаешь как. Я знал теоретически и помнил вкус этой мерзкой каши еще с детсада ККФ. Я до сих пор ненавижу эту вредную для здоровья хрень.
К чему я это все вспомнил. Просыпаюсь в 9.30 от звонка в дверь. А лёг ведь в 4 утра! А потому, шел ко двери практически на ощупь. Открываю и протягиваю 100р. Ну это обычная процедура. Я тут «прикормил» почтальона. Ну лень же ходить на почту… Теперь он чуть ли не каждый день заваливается ко мне и приносит посылки с Алиэкспресса).
Увы, 100р никто не взял, а послышался дикий смех. Открыв один глаз и увидев две, ржущие на весь подъезд, морды, и вспомнив, как сам шарахаюсь от зеркала по утрам, я понял причину истерики и сам заржал. Впустил этих двух пингвинят, а сам пошел в ванную наводить марафет.
Лера с Викой решили навестить старого Ормянина. Пока Лера продолжала ржать, как молодая кобылица Пржевальского, Вика перешла к делу…
— Сёма, мы должны позавтракать, у нас холодильник пустой, а Лера боится куда-то идти, чтобы не заболеть.
Вот теперь до меня дошло, что я реальный идиот! Лера не хочет подцепить инфекцию, чтобы не заразить ребенка, а никто им жрачку не носит, некому же теперь…
— Правильно сделали, что спустились. Напишите, что вам надо, я сейчас закажу доставку, а пока приготовлю что-нибудь и позавтракаем вместе.
Я совсем упустил это. Ольги ведь теперь нет… Пока они писали список, я решил сварить овсянку, как обычно для себя. Лера тоже любит её и обрадовалась. А вика как-то смутилась…
— А я хочу манную кашу!
Вот жеж блин, ну не буду же я ей читать лекцию о вкусной и здоровой пище. Манка, так манка. Открыл шкаф на балконе «На случай войны», вытащил упаковку манки и давай варганить. Немного изменил классический рецепт, добавив в конце мелко нарезанную курагу и кишмиш… Бы вы видели эту довольную рожицу!))) Потом я им налил свой любимый Шиповник и стал наблюдать, с каким удовольствием они его пьют. Наелись, напились, все довольные, все счастливые.., и тут Вика выдала…
— Сёма, твоя каша вкуснее всех! Можно я теперь буду каждое утро приходить и есть такую кашу и вот этот компотик
Всё, пиздец, влип! Каждое утро! Манную кашу! В 9.30! Мама, роди меня обратно!
— Ну конечно приходи! И можно, и нужно, и я всегда вам рад!
Они позавтракали и поднялись к себе ждать курьера с продуктами.
Сижу вот и думаю, а что я должен был сказать
Сэм Ар