Понимаю, что не празднично, простите меня за это. И приготовьтесь, тема очень жесткая.
Я бы никогда не написала об этом, потому что считаю, что насилие как война ты не имеешь право о нем широко рассуждать, если ты через него не прошла.
Я думала, что не прошла.
Как и многие жертвы насилия, я отрицала, что это было насилием.
Это случилось несколько месяцев назад. На вечеринке подруги я понравилась одному человеку (а он мне нет), которого я видела впервые.
Общались мы все дружелюбно, вместе пили и рассуждали о психотерапии и отношениях. Я говорила, что не хочу никаких отношений и классно пожить с собой.
Я сидела на стуле в углу кухни, этот человек подсел ко мне на корточки, что-то сказал, я не расслышала, повернулась к нему и переспросила. Он резко потянулся ко мне и поцеловал меня.
Меня никто и никогда не целовал без моего вербального или невербального разрешения. Я не знала, что с людьми так можно.
Я ничего не могла сделать.
Во-первых, я была зажата в углу.
Во-вторых, я была очень пьяна и не могла себя защитить.
В-третьих, я не знала, как нужно реагировать на такое грубое нарушение границ.
Это сексуальное нападение и оно расценивается как насилие.
Если вы сейчас думаете «да обычный поцелуй, чо такова», то вам стоит знать, что насильники тоже так считают. Они с вами абсолютно согласны.
Потом мы начали общаться, этот человек очень хотел со мной встречаться, а я с ним нет, но в какой-то момент решила попробовать.
Что, нелогично
Это типичное поведение жертвы отрицать насилие до такой степени, чтобы оправдывать насильника и принимать его сторону.
Иллюзия контроля над ситуацией защищает психику от ужаса пережитого насилия.
Ведь насилие не про секс.
Оно про власть.
И осознание, что какой-то левый ублюдок может делать со мной всё, что прилетит в его больную голову, приводит меня в панику и оторопь. Поэтому я блокирую факт насилия и запираю в чулан переживания (гнев, ярость, ужас, отвращение, ненависть).
Проблема в том, что эти переживания не исчезают.
Непрожитая агрессия растет внутри как метастаза и буквально отравляет психику. Не даёт смотреть на вещи объективно. Забирает половину твоей ежедневной энергии.
Даже в самые жесткие моменты жизни я не впадала в истерики. А тут стабильно раз неделю, и нет понимания, где я вообще.
Что со мной происходит
В общем, около пары недель мы с этим человеком общались (у человека крайне положительный образ такого веселого интеллектуала), но я понимала, что не могу, я потихоньку заканчиваюсь.
Я написала ему извинения, что дала ложные надежды, но я не могу, потому что на отношения нет сил, но дело не в нем, и так далее.
Он ответил, что у него на работе не так много мест, где можно спрятаться и поплакать (внушение чувства вины, да-да-да).
Спросил, в чем ещё причина.
Я ответила, что ещё причина в его сексуальном нападении.
Он ответил, что вообще ты могла меня и оттолкнуть (то есть, я виновата, ответственность на мне).
Нет, я не могла.
Если бы я могла, я бы оттолкнула.
В общем, мы перестали общаться, но каждый раз, когда я видела фотки этого человека в сториз моей подруги, я приходила в ярость.
За пару дней до Питерской лекции случилась ситуация, связанная с этим человеком, и это съело все мои силы.
Я буквально доползла до Питера.
И если бы там на лекции одна девушка не спросила бы меня о сексуальном насилии, и я бы не проговорила это потом с другой девушкой, то я бы продолжала кормить этого монстра.
Когда я до конца осознала, что со мной случилось мгновенно мою плотину прорвала ярость. Ненависть, презрение, отвращение и ещё раз ненависть и желание сломать ему челюсть, чтобы больше никогда и никого это моральный урод не смог харассить.
Я себе проговорила: Ануш, я разрешаю тебе ненавидеть и осуждать этого человека. Этот человек дерьмо.
А ты ни в чем не виновата.
Буквально за несколько часов эта дрянь из меня вышла полностью, и я успокоилась. Энергия начала возвращаться.
Ашотовна