Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут
≈ ≈ ≈
Знакомая, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит:
— Одень нижнее белье покрасивее.
— Зачем
— Ну как же, вдруг человек случится…
≈ ≈ ≈
Хайка-хозяйка из трусов пошила -майку!
≈ ≈ ≈
Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».
≈ ≈ ≈
Почему нет, когда да
≈ ≈ ≈
Я видел вас идти по Дерибасовской…
≈ ≈ ≈
Шоб вы всралысь, и воды нэ було!
≈ ≈ ≈
Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег».
— Это не те деньги, которых у Вас нет.
≈ ≈ ≈
Ну шо ты сидишь как Дунька на самоваре!
≈ ≈ ≈
Соседка через забор — маме:
— Зоя!
— А-а!
— Ты дома!
≈ ≈ ≈
Старый одесский стишок о том, что Боря и Степа это на самом деле одно и тоже имя:
Боря — это Борухис
Борухис- это Тухис
Тухис — это жопа
А жопа — это Степа
≈ ≈ ≈
Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!
≈ ≈ ≈
В Одессе вы были бы еле еле поц!
≈ ≈ ≈
— « Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»
≈ ≈ ≈
— Ой, мне все равно, лишь бы ДА…
≈ ≈ ≈
Шо то мне не нравятся за Ваши намеренЬя. Вы шо тут круче Яшки Косого стать хотите Учтите местные контрасты — качать права — Вам здесь не тут…
≈ ≈ ≈
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, Вас к телефону».
≈ ≈ ≈
В одесском Политехе студенты между собой Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным называли.
≈ ≈ ≈
У сапожника:
— На когда Вам нужны эти туфли
— На уже!
— Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.
≈ ≈ ≈
Один знакомый сапожник предупреждал клиентов: «По старой сапожной традиции, обувь не забранная до вечера ночью пропивается!»
≈ ≈ ≈
Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять… Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: «Мадам, их давно уже пора продать!»
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим «Её пора продать» …
≈ ≈ ≈
Из давних воспоминаний о сапожниках: «Это же не подошва — это же одна кардона (в смысле картон).»
≈ ≈ ≈
Очень нравиться одна фраза моей бабушки. На вопрос, где она делала этот перманент, она всегда отвечала:
— Это отцовской работы.
Волосы у неё действительно были шикарные — крупные светлые локоны, никогда не знавшие никакой химии, краски и пр.
≈ ≈ ≈
Давнее одесское выражение «Сейчас!… Беру разгон.» — когда человек отказывается выполнять то, о чем его просят.
Как вариант: «Щас она войдет! Одевает глубокие галоши!»
≈ ≈ ≈
Услышано на Привозе 20 лет назад: «Сара! Тебе не холодно в ногах»
≈ ≈ ≈
Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.
≈ ≈ ≈
-И как она вам
-Шоб сильно да, так нет…
≈ ≈ ≈
День рождения Одессы, Потемкинская лестница. Давка страшная!!
Рядом с высоким парнем стоит бабулька — «божий одуванчик», пытается посмотреть, что на сцене происходит. Парень участливо:
— Ну что вы бабушка здесь стоите Такая давка, что вас задавят и имени не спросят. Идите домой, всё равно ничего хорошего нет.
А она ему:
— Ты видишь, шо нет, так и я тоже видеть хочу!!!
≈ ≈ ≈
Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить — «А болт тебе с Январского восстания! (это завод такой в Одессе – «Имени Январского восстания»)»
≈ ≈ ≈
На Староконном базаре (блошиный рынок Одессы):
-Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь!
≈ ≈ ≈
Там же:
Гениальный по своей лаконичности диалог (жаль, печатный текст не передает интонации) двух бабулек-одесситок, одна — продавец, вторая — «праздношатающаяся»:
1-я:
— И чЬто
2-я:
— Ой, ты мне будешь рассказывать!
и всё — РАЗОШЛИСЬ!
≈ ≈ ≈
Одна знакомая старушка говорила: «Кино с таким названием я уже смотреть не буду…»
≈ ≈ ≈
— Я не такой дурак, как твоего отца дети.
≈ ≈ ≈
На остановке открывается дверь маршрутки и потенциальный пассажир спрашивают: «А я доеду до вокзала»
Водитель ответил:»Доедите». Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил…: «Доедите, но увы не со мной!»
≈ ≈ ≈
Маршрутка №121, лето, утро. 2 женщины.
Первая: «Скажите пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду»
Вторая: «Зачем Вам Привоз Такая хорошая погода — езжайте на море!»
≈ ≈ ≈
В трамвае № 5 на Комсомольской перед остановкой «Градоначальницкая»
Кондуктор: «Следующая остановка Градоначальницкая — последний шанс попасть на автовокзал»
≈ ≈ ≈
Улица Заславского. Надпись на воротах: «Машины не ставить, штраф — лопатой по стеклу»
≈ ≈ ≈
Сидим в 9-й маршрутке, заходит женщина спрашивает: -Я с Вами до политеха доеду—Водитель: — А что были случаи не доезжали!!!!
≈ ≈ ≈
В той же 9-й маршрутке.
Водитель: — «Базарная, готовы»
Голос из салона: — «Готовы!»
В.: — «Парашюты не забудьте!»
Г.: — «Уже!»
В.: — «Открыть!»
Г.: — «Уже открыли!»
≈ ≈ ≈
В маршрутке (учтите, очень тесно).
Ж: Мужчина, вы сходите
М: Нет
Ж: Может, пообнимаемся
≈ ≈ ≈
Какой-то мужик в маршрутке спросил у колоритной Одесситки…
Мужик:
-Где лучше выйти, что бы попасть на автовокзал
Наша:
— А шой-то вам так уже надоело в Одессе шо едете на этот вокзал…
В итоге, он у водителя спрашивал)))
≈ ≈ ≈
В одесском троллейбусе. У входа стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка, диалог:
— Женщина, Вы выходите
— Нет.
— А, шо Вы здесь стоите
— А ШО МИНЕ, ЛЕЖАТЬ
≈ ≈ ≈
Некая одесситка (ей уже хорошо за 70-т) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве , сейчас она ходит в Еврейский культурный центр и её там принимают за свою.
Так вот , в этом центре продавали мацу: русским по 8 грн., а евреям по 6 грн. Она пошла в очередь там где по 6.
Её спрашивают : «Ваша фамилия» Она отвечает – Иванова.
Ей в ответ — «Вам не положено».
Она говорит : Здрасте! Значит спать с евреем мне можно Детей иметь с евреем мне тоже можно! А мацу значит по 6 рублей нельзя
≈ ≈ ≈
Подслушано на базаре:
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, вроде цена устраивает, но они грязные.
Продавец своей соседке: «Зина, вытри военному яйца!!!!!»
≈ ≈ ≈
В троллейбусе, кондуктор: «Так, разбираем билетики! Они подешевели — раньше были по полтиннику, теперь всего 50 копеек»
≈ ≈ ≈
Тут тебе не при румынах!
≈ ≈ ≈
Подслушано в Одесском дворике:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидя на скамейке:
— Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно…
≈ ≈ ≈
Боря , вийми палец з попы, щас будем кушать.
≈ ≈ ≈
В Одессе сформируют фразу так:
«Белла Соломоновна, куда Вы пошла» или «… где Вы пошли»
≈ ≈ ≈
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов
≈ ≈ ≈
Поц аид- хуже фашиста!
Как варианты:
1. Поц аид- хуже роты фашистов!
2. Поц аид- хуже мешумета (выкреста)!
≈ ≈ ≈
«Подводными лёдчиками» в Одессе раньше называли специальных дядек, которые на подводах лёд по домам развозили. С холодильниками в те время как-то ещё не сложилось и в домах были «лёдники», где хранили продукты, на кусках льда. Лёдники оборудовали в «минах» — подвалах/полуподвалах, или специальные ниши под окнами/подоконниками.
≈ ≈ ≈
Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!
— У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..
≈ ≈ ≈
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
≈ ≈ ≈
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам…… У Вас же сердце на двор!!!!»
≈ ≈ ≈
— Мама уберите ваш тухес…
В старом одесском дворике сосед, подарив малому пацану, старый и ржавый велосипед сказал:
— Ты вже агройсер шкет, и таки до педалей дотянешь….
≈ ≈ ≈
Некий мальчик из Донецка поскандалил с кем-то в Одессе. Ссора закончилась после фразы одессита «Щас будешь иметь что слушать». Он это воспринял буквально – переспросил, неужели ему собираются дать диск с музыкой!
Этим привел в истерику тех, с кем скандалил, и они его отпустили с миром, как несмышлёныша…
≈ ≈ ≈
На занятиях на военно морской кафедре Пищевой академии преподаватель раздает учебники ДСП, которые пестрят на каждой странице аббревиатурой ПОЦ (там это было типа — Пост Обнаружения Цели) и говорит: «Эти книжки печатали в Ленинграде и там не знают слово поц. Большая просьба не вписывать фамилию начальника кафедры напротив сокращения».
≈ ≈ ≈
Наблюдали неприятную ситуацию, в которой нам самим никогда не хотелось бы очутиться, и соседка сказала, сокрушенно глядя: «Щоб нихто не дожил!»
≈ ≈ ≈
Ехали в троллейбусе. Кондукторша — такая тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… Вообщем, при оплате проезда диалог был такой
— Ребята продвигаемся в салон.
— Куда Там места нету.
— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
≈ ≈ ≈
Объявление в магазине на Пастера: «С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.»
≈ ≈ ≈
Случай на Привозе. Стоим, выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук. До-о-олго так выбирает, рассматривает, вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит, крутит. Продавщица, глядя на него долго молчала, а потом говорит: «Вы его так выбираете, как будто собираетесь с ним фотографироваться».
≈ ≈ ≈
Да, еще ряд выражений в смысле неудачного события (облома):
— Голый (или тухлый) номер.
— Голый Вася на матрасе!
≈ ≈ ≈
А как вам нравятся объявления при входе в магазин:
Пьяным
Собакам
На роликах
ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!!!
(Знаки препинания для писавшего в природе не существуют….)
≈ ≈ ≈
Где-то была надпись: «С поп-корном не входить и не спрашивать почему.»
≈ ≈ ≈
— Ты посмотри на себя — как БОСЯК С ДЮКОВСКОГО САДА……. ( неопрятно одетый человек)
≈ ≈ ≈
— НЕ МОРОЧЬ МНЕ МОДЕБЭЙЦЕЛЫ (отстань, не мешай)
≈ ≈ ≈
— ….это все полный хэлоймес (ерунда)
≈ ≈ ≈
— …. я тебе покажу, где у курицы сиськи…
≈ ≈ ≈
-… это все химины куры и мотрины яйца (аналог ерунды)
≈ ≈ ≈
«- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! »
≈ ≈ ≈
Ну прямо выкапанная мама (папа)!!! (О ребенке, очень похожем на кого-нибудь из родителей)
≈ ≈ ≈
Во время оккупации румыны ходили летом в увольнение в город в шортах и галстуке (парадная форма одежды). Наши трусы отечественные тогда были длиннее! Так вот у моей бабушки с тех пор было выражение определяющее степень нелепости в одежде:
— Шо ты вырядился, как румын, в трусах и в галстуке!
≈ ≈ ≈
Так как торгуются одесситы, не торгуется никто.
Такая картина: один знакомый выбирает двери в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец ему говорит — Ну некуда ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Покупатель ему отвечает — А ты лопату возьми и копай, копай.
≈ ≈ ≈
— Послала мужа на базар за сметаной.
— А он понимает на хорошую сметану
≈ ≈ ≈
Оценка внешнего вида: «Вид — на море и обратно»
≈ ≈ ≈
Жара, на почте духота, глава семейства сидит за почтовым столом и пишет телеграмму. Все семейство на него навалилось сзади и читает, что он пишет. А он пыхтит и пишет, пишет. Вдруг не выдерживает, отваливается назад и произносит: «Слушайте, я так не могу, ПУСТЬ ВОЙДЕТ ВОЗДУХ И СВЕТ !!!!»
≈ ≈ ≈
Цимес — сладкое блюдо еврейской кухни. Но означает в общем что-то очень вкусненькое. Цитата из старой еврейской песенки:
«Сладкий цимес просто прелесть!
Но сегодня он горчит!
Так как в нем всавная челюсть
деда Пихмана торчит!»
≈ ≈ ≈
Мужичок, в военно-морской форме 60-х годов, увидев знакомого:
— О! Хаймович-Бронкин, здравствуйте вам здесь!