Истории из жизни реальных людей
Знакомая год назад стала ходить на йогу. Ну йога, и йога, мне-то что Я даже ей подарил коврик на день рождения. Но постепенно с Леной начали происходить изменения. Нет, я не про фигуру, у неё и так была гибкая талия и крепкие ноги. Что-то с головой. Болтаем о чём-то, я говорю о своих мелких неприятностях, она вдруг: «Это у тебя карма плохая» Я киваю, не спорю. Рассказываю дальше, но Лена перебивает: «Тебе надо карму почистить, поехали со мной в ашрам!» Куда уточняю. «В индийский ашрам. Надо достичь просветления. Я уже почти достигла, но хочу теперь в ашрам». Извини, спрашиваю, откуда у тебя такие идеи «Мой гуру так говорит». Кто «Гуру. Который учит меня йоге. Его зовут Вишну». Дальше выяснилось, что на самом деле Вишну это Володя, в прошлом автомеханик, но вдруг занялся йогой, его настигло «просветление», и он стал всех учить йоге, а также требовать достижения дзена и просветления в ашрамах. Организует туда поездки.
Я потом увидел этого Вишну. С виду обычный пацан, только лысый и весь увешан дурацкими побрякушками и браслетами. Говорю Лене: «Вот это твой гуру, значит Забавный» Тут Лена взвилась: «Что ты понимаешь в йоге и просветлении Ты дурак, у тебя ужасная карма, и ты мне отравляешь карму!» Я испугался, я думал сейчас с ней случится истерика. Ни фига себе, думаю, просветление, ни фига себе дзен. Достигла, ага.
Короче, мы перестали общаться. Жаль, хорошая была девчонка.
Йога это страшно модно сейчас. Все девушки обзавелись ковриками, все дружными рядами ходят на йогу. Если девушка не ходит на йогу ей даже немного стыдно. Оправдывается: «Ну я в бассейн хожу» Подруги смеются: «Ты что Какой бассейн Только в йоге ты достигаешь гармонии. Тебе просто надо найти своего гуру!»
Нет, я всей душой за спорт и хорошие девичьи фигуры. И йога как система упражнений вещь хорошая. Полезная вещь. Только многие девушки на йоге постепенно сходят с ума. Всякие бывшие автомеханики забивают им голову эзотерической чепухой, а девушки они же такие восприимчивые и доверчивые. Им так хочется новых знаний и ощущений. Им кажется, что автомеханик то есть гуру распахивает перед ними золотые врата древней индийской мудрости.
И это всё дико смешно. Им несут околесицу, а они верят. Ходят «просветленные».
Ну это всё равно как в бассейне тренер бы учил быть рыбой. «Ложись на дно и лежи. Ты рыба! Не всплывай!». Наверное, этого тренера после двух захлебнувшихся учениц отстранили бы. Или даже посадили.
А в йоге нормаль. Можно голову дурочкам забивать бреднями. Учить, блин, просветлению.
Одна коллега вдруг села посреди офиса на пол и закрыла глаза. Я решил: плохо, давление, скорую! Она мне отвечает сквозь зубы, не открывая глаз: «Не мешай. Я медитирую». Ладно, офисная кришна, медитируй, не буду мешать.
Другая знакомая девчонка-йогиня по всему дому развесила портреты Будды и стала жечь индийские благовония. Так к ней перестали гости ходить, мало кто выносит этот густой дух, голова начинает болеть. А ей хорошо, она постигает дзен.
Или знал я двух близких подруг, они так углубились в йогу, что взяли себе вторые имена типа Зита и Гита. Парни звали их в клубы поплясать, но Зита и Гита отвечали: «Нет! У нас йога!» Парни недоумевали, но не спорили. И вдруг случилась беда, дзен ударил в голову. Зита и Гита поругались: одна уверяла, что садится в лотос лучше, чем другая. Они чуть волосы друг дружке не вырвали в дзеновском угаре. На занятиях одна даже не садилась рядом с другой на коврик. Потом Зита решила, что ей надо ходить в другое место, уж больно невыносимо было принимать асаны рядом с этой бывшей подружкой. И нашла себе гуру. Просветляется.
Но самое забавное: от обеих ушли парни. Они не вынесли этого просветления. Они нормальные ребята, им бы девчонок без дзена. И как я их понимаю.
© Алексей Беляков