Истории из жизни реальных людей
Плохо. Невнятная речь, со слов: трясёт.» Вобля, подумал грустно я, не иначе очередной «жрец Бахуса» дозрел до состояния «- Отвзззите мняяя в ПНД!» Ну, ОК, поедем — посмотрим.
Приезжаем на адрес, оказывается очередная новостройка — многоэтажка, которые у нас как грибы по новым микрорайонам начали вырастать по 7 этажей за неделю. Больше половины смены за спиной, лифт, по вселенскому закону всеобщего свинства не работает, посему топаю на 16й этаж по лестнице с сумкой, кардиографом, папкой и контейнером для отхода класса Б, одновременно прокручивая в голове стихотворение — речёвку главного героя из «Брат — 2» про «огромную семью» (Если кому это покажется смешным, попробуйте сами с нагрузкой в 12 — 14кг по лестнице несколько раз туда — сюда походить, между делом хотя бы один раз спустившись вниз, неся перед собой что-то очень неудобное весом в 30 — 40 кг (это типа вы на пару с кем-то пациента на носилках снесли), попутно слушая доносящийся практически со всех этажей шум проводящегося в квартирах благоустройства.
Ну ладно, дохожу до искомой квартиры, секунд 20 отдышался — звоню. Открывает мужичок, лет так под 40. На первый взгляд на алконавта не похож, но весь какой-то взъерошенный, глаза огромные и движения дёрганые.
Спрашиваю его: » — Что случилось»
Он в ответ разражается монологом, в котором изредка проскальзывают приличные слова и весь смысл которого есть повествование о том, каким карам небесным он подвергнет строителей «шайтанамана» из соседней квартиры, при условии если они всё же откроют ему дверь… А дверь они ему открывать отказываются и вообще, явно не горя всей бригадой человек в 6 менять свою сексуальную ориентацию, последние полчаса играют в игру «никого нет дома — приходите позже…»
Когда пациент пошёл на второй круг пересказывания предстоящей Камасутры, прерываю сей бурный словарный поток и прошу конкретно и максимально вкратце объяснить на кой чёрт тогда я тут буду нужен в этой предстоящей оргии Мужичок на пару секунд зависает, потом наклоняет голову влево и тычет пальцем в неплохую такую ссадину, проходящую через всю правую височную область: «ВОТ!»
Я: «Ииииии как это вас так угораздило» Ссадина аккуратная, но глубокая.
Мужичок: «А вон… видите» — показывает рукой на аккуратную дырку в стене, прямо над стоящим у стены диваном, на котором видна обильно насыпанная бетонная пыль.
«Сидел *CENSORED* на диване, фильм смотрел, как белый человек. За стеной эти *CENSORED* косорукие уже несколько дней перфораторами работали, так что не обращал на этих *CENSORED* и их грохот внимания. Только телевизор включаю громче и мне *CENSORED* на них. Короче сижу и тут мне ВЖЖЖЖЖУУУУУ что-то по башке как долбанёт! И *CENSORED* больно-то так *CENSORED*! Я отшатнулся, направо гляжу, а там *CENSORED* бур для перфоратора торчит! Из стену сантиметров на 40 *CENSORED* вылез! Чуть мне в бошку *CENSORED* не въехал! Подрываюсь к этим *CENSORED*, стучу, а они *CENSORED* не открывают! Повыключали всё и сидят как крысы молчком! Ну я потом и полицию вызвал, ну и вас заодно, может там обработать что надо. Сегодня вечером выпью, точно выпью, это же *CENSORED* получается у меня сегодня второй день рождения *CENSORED* *CENSORED*, вот же мне *CENSORED* повезло-то как, ещё бы пару сантиметров влево и *CENSORED* мне!»
Обработал ему эту ссадину раствором перекиси водорода, наложил асептическую наклейку и порекомендовал самообращение в травм. пункт, если какие вопросы по травме возникнут.
Вот такие вот случаи встречаются, сидишь тихо, мирно себе дома и вдруг «на тебе», нежданчик прилетает.