Истории из жизни реальных людей
Мы всё понимаем, но оказываемся не в силах справиться со внутренней болью, которая больше нас. Это не голова vs сердце. Это здоровая часть vs травмированная.
Смотрите.
Вот пара. Между ним и нею — некоторое пространство. И вот именно сейчас, сегодня он хочет, чтобы это пространство стало немного больше. Или она этого хочет, неважно. Это нормальная потребность; пространство это не задано раз и навсегда. Оно то расширяется, то сужается, становится более разреженным или плотным.
Мы всегда чувствуем, когда второй хочет, чтобы пространство стало больше. Травмированный ребёнок внутри реагирует на каждый шорох.
Я здоровая знаю, что в этой ситуации надо сделать шаг в сторону.
Ребёнок в отчаянии рыдает.
Он чувствует, что его сейчас оставят навсегда, и он не сможет выжить. Маленький, беспомощный, он замёрзнет без тёплых объятий, он превратится в камень без любящего взгляда.
Я тоже хочу большего пространства. Любовь зиждется на симметрии. У меня есть моя важная жизнь; мне бы поколдовать над причёской, уйти с головой в работу; мне бы почитать книгу, до которой не доходили руки.
Но ребёнок взывает о помощи.
Он несётся во весь опор, вцепляется крабом в того, другого, и умоляет любить его ещё больше, ещё теснее. “Не уходи, — кричит он, — сделай так, как было раньше, не меняй ничего, пожалуйста, пожалуйста”.
Тот другой вздыхает и старается любить, но ему не хватает воодушевления. Он хотел лишь ненадолго отлучиться, но сейчас чувствует, что пространство должно стать гораздо больше. Ему нужен воздух, много воздуха.
Ребёнок цепенеет в нарастающем ужасе и не разжимает рук.
“Пусти меня, — говорит тот другой. — Мне не удержать тебя, я устал”.
Ребёнок слышит, что его бросили. На веки вечные.
………………………………………………………..
Наша травмированная часть устроена так, что ей спокойно только на ручках. Любящий партнёр и держит её именно там, а потому любовь как будто бы исцеляет. Хорошие отношения всегда терапевтичны: ребёнок расслабляется и начинает больше доверять.
Единственная беда хороших отношений в том, что иногда они заканчиваются.
Тогда женщины обзаводятся безжизненным взглядом и говорят, что больше никогда и никому не смогут поверить. Они ненавидят мужчин за вшитое в них непостоянство, за готовность приручить и оттолкнуть. Их внутренний ребёнок почти что при смерти, и они станут ему склепом — тихим, крепким, надёжным.
По сути, процесс психотерапии — это путь к своему травмированному ребёнку. Это постепенное осознание того прекрасного факта, что в тебе самой достанет нежности быть с ним рядом, заботиться, играть, утирать слёзы и целовать в макушечку. На этом пути ты понимаешь, что нет никакой нужды беспокоиться о возможном коварстве твоего партнёра, потому что у ребёнка уже есть мама.
И эта мама — ты сама.
Oxana Fadeeva