Истории из жизни реальных людей
Растянутый свитер на голое тело, забраться с ногами на подоконник с чашкой кофе/бокалом вина и сигаретой, тупить в окно. Ну, станцевать там иногда, будто никто не видит и петь, будто никто не слышит. Писать многозначительные посты с троеточиями. Постить картинки грустных котиков и другой фауны. На встревоженные комментарии отмалчиваться или отвечать в духе «ах, оставьте! полноте вам!» Фотографировать с последующим выкладыванием на всеобщее обозрение бардак в комнате — разобранную кровать с мятыми простынями и какой-нибудь умной книжкой на переднем плане. Вариант — в ванне с пеной, книжкой и вином. Короче, всё красиво, декадентски, с налетом фатализма. С мужской депрессией как-то сложнее. Ну, не будешь же, в самом деле, выкладывать свое фото на подоконнике в семейных трусах и рваной майке Туда, в смысле на подоконник, большинство и не залезет, а если и залезет, то отломает его на хрен. Можно было бы сыграть на небритости, мол, запустил себя от безысходности и осознания тщеты сущего, но сейчас каждый второй или с бородой, или в щетине. Так что это мимо. Танцевать и петь Конечно, если соседи — люди с устойчивой психикой. Но вот я, например, умею танцевать только медляки — повис на девице и виси. Тут не вариант, так как виснуть не на ком. Можно попробовать летку-енку, но тоже если только с табуретом. Про пение вообще молчу. Стоит только начать, как соседи звонят в дверь и интересуются, кого я убиваю. Поэтому мужики в депрессии ограничиваются фотографиями пузыря водки или, если человек культурный и модный, виски. Как-то скудно.
Владимир Грибакин