Жизни службы поддержки.

– Служба поддержки «Некромант плюс-плюс», с вами говорит реаниматор Резурексий, чем могу помочь
– У меня зомби ожил, но ничего не делает! Просто стоит на месте и смотрит в одну точку. Я ему даже свежими человечьими мозгами прямо в лицо тыкал – ноль реакции…
– Попробуйте умертвить зомби и оживить его снова.
– Ага, минуточку…
/минуточку спустя/
– Алло, Резурексий, вы тут
– Да-да.
– Помогло! Ой, кажется он жрёт мою ногу. До свидания.
– Всего доброго!
***
– Знаете, у меня такая своеобразная проблема. Я решил оживить скелет, но он… в общем, он собрался не правильно.
– Поясните, пожалуйста, что именно «не правильно»
– Последовательность костей. Ну, у него вместо правой руки – левая нога, одна лопатка торчит вместо седьмого ребра справа, другая вообще вместо височной кости, череп на месте копчика, про зубы вообще молчу…
– Где вы приобрели набор костей
– Ну, я с рук брал, по объявлению в журнале «Шабаш». Продавец уверял, что набор лицензионный, призывался только на пару битв…
– Не хочу вас расстраивать, но похоже, что вам подсунули некондиционную сборку. Похоже, кости от разных скелетов. При попытке сформировать скелет возникают многочисленные конфликты версий.
– И что теперь делать
– Вам стоит принести ваш набор в один из наших реанимационных центров, где наши специалисты смогут сменить энергетическую прошивку.
– А это дорого
– От пятнадцати, до двадцати-пяти серебряных, в зависимости от разнородности костей.
– Да я за весь набор тридцать отдал, теперь еще двадцать пять за эту самую перепрошивку!
– Ну, это дешевле нового лицензионного набора. Хотя я вам настоятельно рекомендую больше не приобретать подобные вещи с рук. Лучше заплатить чуть больше, но сэкономить время и деньги, верно
– И то правда. Спасибо!
***
– Алло-э! Я тут пытался оживить своего песика, а он че-то меня теперь убить пытаеться!
– Каким методом воскрешения вы пользовались
– Дык это, на индейском кладбище прикопал и того…
– Ну что же вы лицензионное соглашение не прочли Оно же прямо на воротах прибито…
– Да ну чего его читать-то, а Что я не знаю, как псину в яме прикопать, а
– По его условиям, закапывая питомца, вы соглашаетесь с тем, что после воскрешения он будет проявлять склонность к убийствам и пожиранию теплокровных живых существ, в том числе и своих хозяев – то есть вас!
– Ох ты ж зачаруй меня культист, а чего делать-то теперь
– Диктуйте адрес, отправлю к вам отряд экстренного развоплощения призванных сущностей. Вызов будет стоить дюжину золотых.
– Так я не дома.
– А где вы
– Так это, в телефонной будке я!
– Где именно
– Ну не могу точно сказать, я долго петлял, пытаясь от Чебурека смыться, потом вот тут спрятался.
– Оглядитесь, может какие-то приметные здания
– Ну, вот бар через дорогу, «Логово Кишкохвата».
– Минутку… да, есть адрес. Ждите, скоро вам помогут.
– Агась, жду. Только пусть быстрее едут, а то мне тут это, по нужде охота!
***
– Алло, это прачечная
– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту
– Извините…
***
– Здравствуйте! Ой, а скажите, я тут себе симпатичного человечка-франкенштейнчика собрала, а он не оживляется!
– Какой ритуал или техническое решение вы используете для реанимирования
– Ой, вы знаете, я в этом ничегошеньки не понимаю! Мне друг какую-то там бумажку дал со стихами вроде, но там не по-нашенски все. И еще мешочек с чем-то, сказал посыпать надо, но я понюхала и ой, это та-акая гадость тухлая! Я сразу выкинула, а вместо нее купила специй в супермаркете и посыпала ими. А вместо этих стихов непонятных полчаса пела последние хиты!
– Дайте угадаю – никакой реакции
– Ну-у, когда я исполняла «Мой сюси-мумусик» группы «Желатиновые мышки», он вроде как поморщился слегка…
– Рекомендуем обратиться в наш сервисный центр.
– Ой, ну это же дорого наверное, денежки большие.
– Все зависит от установок, которые вы хотите дать оживленному, а также от исправности физической оболочки. Нужно разбираться.
– То есть, вы мне сейчас не сможете помочь
– Нет конечно, его осмотреть должны специалисты.
– Толку от вас! Я буду жаловаться.
– У вас есть еще вопросы или проклятия в наш адрес
– Я поставлю вам два черепа за качество. Всего плохого!
***
– Здравствуйте, я бы хотел подключить свою сеть скелетов к вашему энергетическому домену.
– К сожалению в вашем регионе у нас нет покрытия из-за сильного влияния церкви, но мы можем предложить выделенный субастральный канал.
– И сколько это стоит Дорого
– Да, три тысячи золотых.
– Обдираловка! Уволить вас всех к личам собачьим
– Я еще могу чем-нибудь помочь
–Сдохните!
–Спасибо за пожелание, но наша компания и так состоит из некромантов!
***
– Алле, а чем вы занимаетесь
– Собираюсь умереть еще раз на этой проклятой работе!

© Натали Короленко.

Источник