Истории из жизни реальных людей
А это значит, что пришло время замечательных историй. Итак… Было это много лет назад, и в том возрасте, когда бабы особо не присматриваются, что у мужика то волосинка из носа выглядывает, то жопа висит, то чавкает как конь. В общем ты как-бы еще в черте адеквата, но уже первые лучи бесячества начинают попадать в твои мозги. Помню, тогда на горизонте было полное затишье, сети пустовали, а хотелось как всегда мужика с пышным кошельком, внешностью Марио Касаса и уникальным хияром в штанах, но вокруг терлись лишь нищие депрессанты, пиз женатики и другие дешевые варианты. Когда бабе нет внимания, она злеет как пес, перестает щипать брови, хорошо бухает, и потихоньку превращается в бабца с подъездной лавочки. Поэтому, когда вдруг на меня обратил внимание среднестатистический мужичишко с приятной внешностью, я ухватилась за этот шанс зубищами и ногтями левой ноги.
Товарищ выглядел как почти все население этой страны: то есть бетонный чуб, как атрибут «тарканьего» стиля, горящий глаз и куча обещаний. Ну че, решила надо брать, это ничего, что он дежурит на ресепшене мелкого отелишки, ведь если взять солдата, потом можно вырастить генерала. Растить я пыталась с первых секунд, а это, девы, нелегкий труд. Сначала меня начала подбешивать слащавая вежливость, прям чуяла себя эдаким туристом, которому не нравится номер, и он пришел с котовьими глазами просить «с видом на море», прям хотелось палкой от, чесс слово. Потом меня просто порвали туфли без стелек, чувак зайдя в гости разулся, как положено по всем традициям, за дверями, так обувка прямо-таки начала гореть в свете подъездного фонаря лысинами в ботах. Зачем так, Карл А вы знаете каково это, когда утром тебе колет в шею бетонный чуб, который собрал на себя все перо из подушки и принял форму баллистической ракеты А еще хуже, когда ты после ночи любви, пялишь бельмы в потолок и думаешь, надо бы паутину собрать, сегодня базар, наверное черный хлеб привезут, и не забыть бы сменить дом, имя и планету заодно. Это когда мужик уверен, что он бог секса и разврата, а на самом деле милый зайчишко, который всегда сидит у шубы Деда Мороза. И если еще с чубом и ресепшеном можно смириться, то с тремя сантиметрами страсти это невозможно, тут только обнять и плакать. Ладно, спокойно, это не главное, может вырастит еще, орехи там мед…Бля. Кстати, утром, товарищ по-хозяйски протопал в душ, сам открыл шкаф и вытащил себе полотенце, велел подниматься и варить жрать завтрак. Как в тумане я била на сковородку яйцы и молча рыдала, ну что за накуй, ну почему я, надо бы искупаться в святой воде и отлить на воск, наверное сглазили. Мои размышлания прервал монолог нового жениха, мол че, дело сделано, надо знакомиться домами, узнаю когда расписание автобусов и поедем к акрабе. Сначала на долмуше, а там, ближе к горам, придут люди в козлинных шкурах и шароварах, с повозкой для молодых, патлы мне завяжем под платок и вещи у меня какие-то блядско-гейские, пойдем к «вайкикам» и выберем все под «намуслу кадын». Я тупо молчала и ковыряла вилкой масло, вот дай один раз, потом сразу в пальто и кеды. Че жы ты, потаскухины потроха, не узнала че-кого-откуда-зачем и полезла в плотские оргии С трудом дождавшись, когда пробьет рабочий час любовника, и закрыв за ним дверь, я мощно разревелась, и решила наряжаться в бабушку, пусть думает, что меня схоронили, ну или я сбежала с касабщиком.
Мужик, если здесь зацепится, то даже ссаной тряпкой его не отвадишь, поэтому местные хлопцы предпочитают после расставания или развода, пырнуть бывшую бабу ножом или прострелить ей череп. Я это очень хорошо помнила, ибо видела борьбу соседки из сите напротив, когда она захотела выйти замуж еще разок, а брошенный муж, сначала безопасно выл под дверью псиной, а потом поджог машину ее нового хахаля. Смелая женщина. Она просто сбрила брови и волосы, вышла к бывшему и спросила «куле нада у меня чума», тогда мужик почесав в затылке ушел, со словами «gerızekalı o.ç». Щас ничего, кудрявая и счастливая. У меня таких вариантов не было, ибо всем известно, что у нашего брата тут волосы в количестве трех гордых на макушке, за которые мы трясемся, а брови все набитые и нарисованные, да и моего товарища это вряд ли бы остановило. Оставалось только надеятся, что жених сам меня вдруг разлюбит и переключится на что-то попроще..
Закон подлости работает, вы же помните, девы Так вот, именно в тот странный период моей жизни, вдруг на горизонте возник хороший добротный конь. Ну как хороший…Разведенный полис с двумя детями, здоровый, высокий, от него прямо пыхало храбрым воином Эртугрулом и временами Османской империи, не хватало только доспехов и коняги. Познакомились мы банально, в маркете, когда я цапнула куринную тушку и метнула ее в свою корзину, но вдруг пернатая икнула, и перепрыгнула в чужую тележку, причем ее за лапу держала мощная волосатая рука. Русские не сдаются же, поэтому, я спикировала на территорию врага и вырвала свой обед обратно. Кто-то хмыкнул мне в череп, где-то сверху, потоком горячего воздуха из ноздрей..Так, спокойно, собралась тряпка. Если это абла, то я скажу, что пасла эту тушу в своих мечтах, заодно спрошу рецепт хашламы, а если мужик, то придется красиво улыбнуться и залиться в румянце смущения. Я медленно повернулась…Бля. Надо мной нависал здоровенный коп, надо же, здоровый как печень Ельцына, а как ладно ему села форма, вообще заметила, что тут мужики по форме не как наши, серые огрызки, а прям такие стриптезеры с красивыми жопами. Старж порядка тут же извинился, мол задумался, и ненароком решил спи чужую добычу, если леди желает, то он с удовольствием оплатит свое невежество. Етитьтвоюмать, человек-паук. Леди желает шезлонг у бассейна, стаканюку бейлиса, и тебя с опахалом в головах. Ну, в маркет все мы выходим не царевной-лебедью, а что Бог послал, и что вытянула лапа из шкафа, поэтому, понимая, что на мне ибаные кроксы (вы вообще видели эти страшные тапки для предсмертных немецких народов), шорты бывшего любовника и майка с надписью «fuck offff», я коряво оскалилась в улыбке, и отказалась. Чет стремно в таких одеждах соглашаться, не скажу же я, погоди мужик, я щас до хаты сбегаю, нацеплю трусы в сетку и сарафан со шпильками, а потом плати за убиенную курицу. Как назло, на кассе тоже произошел косяк, продавец громко объявил, что у меня лимит на карте «bıttı», а бабки, конечно же спокойно почивали дома в кошельке, и чем будет платить уважаемая женщина Натурой, билять, ну или кроксами. С красной рожей я повернула телегу возвращать все накиданое обратно, как вдруг волосатая лапа перехватила мой транспорт и спокойно сообщила, типа я заплачу. Окей, дядя, я согласная, пусть все думают, что я сирийский мальчик, а ты добрый самаритянин. Мужик рассчитался, и подхватив пакеты, спросил куда нести, я уже хотела пискнуть, что сама донесу, но женское начало во мне вдруг проснулось и спросило «ты эбанутая». Действительно, чего это я, пусть будет бэтмэном до конца. Когда мы дошли до дома, я рассыпалась в тыще благодарностей, и даже предложила деньги, но товарищ обиженно промямлил, что чашки кофе будет достаточно. Ну че, пришлось звать полиса на кофе…
Это из разряда той сказки, когда солдат варил суп из топора, и выманивал у бабки продукты, вот тут та же песня. Страж сначала осведомился обедала ли прекрасная леди, а потом надел фартук и принялся чего-то там хозяйничать. Я села на стульчик, и обняла колени, надо же, как громила вписался в мою кухню, чего-то щебечет там, запах, кстати, потрясный, может это переодетая ведьма пришла украсть мою пока еще детородную матку Полис мимоходом подмечал есть ли у меня мужик, и не найдя улик, расслабился, пусть не знает, что меня скоро в горы увезет ресепсионист на знакомство. Курица у стража вышла потрясная, чего он туда напихал не знаю, но к концу обеда, я уже спокойно вытирала помытую им посуду, и чувствовала уют и семейную идиллию. Где же ты бродил, медведь Зачем ты драл чужие пещеры и нарожал медвежат Все было прекрасно, если бы не моя счетная машина в голове, которая просто орала «стой, сучья дочь, он за двух детей отваливает и за бывшую бабу тоже, будешь всю жизнь жрать бамию и радоваться булгуру», но он же брал курочку…, «на праздник раз в месяц, чтобы не забыть как пахнет мясо, а ты прокорми такого верблюда». Ну да, тут не поспоришь. Сквасив постную харю, я дала понять, что гостю пора валить, не хотелось совершать ошибок, как с ресепсионистом, кстати, он просто выеп мой телефон сообщениями и звонками, а это большая проблема. Старж понял, что сладенького совсем не перепадет и печально потопал на выход, зато мы славно пожрали, брат..
После сытного обеда, меня вдруг срубил Морфей и окунул в царство снов, мне снился товарищ с ресепшена, верхом на медведе, который размахивал огромной писькой и орал «теперь все хорошо, ашкым». Проснулась я в поту и с чувством предстоящей беды. И не зря. Выйдя на балкон курнуть, я вдруг заметила за забором знакомый стоячий чуб, который готовился открыть ворота сите. Эх, б, спасайся кто может. Пришлось рухнуть на пол балкона и замереть, хорошо, что не первый этаж и меня спалить невозможно, а тем временем любовник задрав бошку, долго изучал мои окна и хмыкал, он даже расспросил бабку с первого этажа, не видела ли она прекрасную даму его сердца. Даебтвоюматьблять, какая дама, я нормальный алкаш Валерон, работник литейного цеха, который уважает спирт и гулящих женщин, оставь меня в покое, хмырь. Ресепсионист поднялся и долго звонил в хату, я камнем лежала на полу балкона, и молилась, чтобы в это время на меня не заползло никакое насекомое чудовище, которых я жутко боюсь. Отзвонив пол чача, чувак вышел и опять уставился наверх, да иди ты уже Миклухо Маклай, пардон Мазай, тебя зайцы ждут в отеле, оставь барышню и ее телеса в покое, пусть тебе уже даст пожилая немка, как в последний раз. Услышав мои молитвы, ресепсионист уже повернулся, чтобы уйти, как вдруг перед моим носом образовался огромный рыжий стас, пришедший, чтобы сдать меня врагу. Моя фобия и моя ненависть сидела в сантиметре от моего лица и плотоядно шевелила усами, мол щас я тя продам на органы в Пакистан, дочь человека. Как раз, когда я приготовилась заорать псиной, на соседний балкон вышел сосед, а он был понимающим дедом, поставляющим мне самодельное ракы, поэтому оценив обстановку, старец глазами велел мне лежать. Но турецкий стасяндр был сильнее моих терпений, поэтому, метнув в него сигаретой, я открыла пасть для вопля, ну чтобы быть уверенной в побеге врага. Тараках убежал, а вот сига приземлилась аккурат к ногам моего жениха. Ресепсионист сейчас же поднял добычу и опять уставился наверх, мол вот она моя баба, и она просто не слышит звонок в хату. Чувак завопил на все сите мое имя, с переливами, как эхо в горах. Это пиздец, товарищи. Чуть не плача, молча молила деда соседа спасти меня, и старец не подвел, он дико извинился, мол сынок прости не удержал сигаретку, девка с хаты напротив угостила заморскими, и тут не вышло покурить. Ресепсионист был прошаренным парнем, и подозрительно спросил, мол а че это на сиге помада, дед Старче покраснел и смущенно выдал, да мол балуюсь иногда, бывает. Враг ушел, но это не конец, а вот у ихтияра придется купить литра два не меньше.
Накапав себе в рюмку коньяка, я старалась уснуть, мне везде мерещился ресепсионист и его лысые туфли, поэтому когда в дверь раздался звонок, я вооружившись ножом, пошла навстречу врагу. Скажете, что можно же было просто и понятно объяснить, мол не судьба чувак пасти нам коз и всем семейством ездить по колхозу на мотоцикле, но я сразу поняла, что это не тот случай. Простые слова точно не убедили бы миссию, раздающего ключи от номеров туристам, наверное в его сети тоже никто не заплывал кроме морщинистых немецких фрау, а тут на тебе, баба с большими сиськами и своей хатой. Я даже представила этот разговор, который закончится нытьем и попыткой секаса, поэтому решила сидеть в засаде, как при короновирусе. Подкравшись к двери, я припала к глазку и замерла, но как назло на площадке было темно, но кто-то громко сопел и фыркал. Может это бродячие собаки пришли в гости или просто кто-то нажралсо и лег на коврик отоспаться Если бы дело было в России, я бы даже не вздрогнула, утром под дверями вполне могла бы быть грядка навоза с всходами огурцов, а тут, как-то жутко. Гость за дверями шевельнулся и датчик среагировал, свет выхватил здоровенную тушу доброго бэтмэна. Я тут же открыла дверь и от души обняла стража, Господи, ты мой медвежий брат, как же я тебе рада. Полис явно обрадовался такому приему и неуклюже меня облапил, вообще-то он пришел взять телефон интересной мадам, поскольку забыл это сделать раньше. Но к тому моменту уже все смешалось и кони и люди, и мы медленно перекочевали в мои царские покои…
С пол часа я неподвижно лежала, глядя в потолок, и внимательно прислушиваясь к себе, в голову не шли ни трещины на стене, ни песня про мамонтенка, ни очень важный вопрос «почему у краба только одна большая клешня». Медведь тихо сопел рядом, видать тоже силился думать о наручниках и торговцах наркотиками. Мы согрешили еще пару раз, а потом я мысленно уже придумала себе платье, торт, особняк, ничего пойдет в мафиози, там любят бывших копов. Надо сказать, что мужик тоже отнесся очень серьезно к сотворенным половым актам, он довольно хрюкал и потихоньку разведывал как и чем я живу. Под бутылочку ракы я выдала стражу всю свою биографию, включая садик с какашками, три раза проревелась, свыла «ой там на горииии» и уютно уснула на его плече. Не рассказала я только о том, что у медведя есть конкурент в виде безумного ресепсиониста…
С той ночи начались страстные смски и звонки полные заботы и бесспокойства, ну в общем все то, что нужно бабе. Розовые насекомые с крыльями в животе, желание красиво накрасить морду и расчесать волосы. Полис зачастил ко мне почти каждый день, смотрел на меня влюбленными глазами, а потом делал неизвестные мне до нашей встречи акробатические трюки в постели. Короче, влюбился мужик. Страж оказался не так прост: он имел свое жилье, машину и вполне не бедное существование. Бывшая жена плотно вцепилась ему в яйцы, и все еще названивала как в браке «как спал, жрал, срал, че делаешь», и это пи как смущало. Как-то не хотелось бы подстаривать жизнь под чужую тетку, которая правит твоим мужиком, а тот как осел берет трубку и отчитывается. От таких мыслей мне становилось грустно, я все чаще хотела отлить на воск и повесить на шею заячью лапку. А потом, оставшись почти на всю неделю одна, я вдруг поехала шифером и решила совем уйти в подполье. Страж укатил с детями в деревню, прихватив с собой бывшую жену, у нас и так было внегласное дебильное правило, я никогда первая не звонила и не писала ему, потому что абла могла или висеть с ним на проводе или ревниво добиваться в вацапе почему его ответ пришел с задержкой на пол секунды. Такое моя психика вынести не могла, тем более вся пять дней я подыхала от ревности, пила в дровище ракы с дедом и выла грустные песни на балконе, поэтому, когда моя морда превратилась в кирзовый сапог, я решила взять тайм аут.
Я как-то вдруг поняла, что тут мне тоже ловить нечего, ибо это все закончится тем, что его баба будет сидеть с ногами на диване в нашем доме, пи моих детей, пробегающих мимо, и учить меня варить барана. Как известно, жопа не приходит одна, поэтому где-то на третий день моего пьянства на горизонте всплыл отчаянный ресепсионист. Он наглым образом переманил на свою сторону деда, купив у него тонну пойла, который сдал меня с потрохами, мол гражданочка тут и проживает, прячется на балконе и тихонечко бухает. Ах ты старая сухая ягодица, забыл кто выиграл русско-турецкую войну Старче извинился, мол прости дочка, я коммерсант, а не падрэ, бабки в карман кто кладет, тот и рулит дедовой душой. Ну че, надо все объяснять пока мне на фаску не натянули мешок и не уволокли в аул на ишаке. В общем, на балконе я засела с утреца, неумытая, нечесанная, в пижаме не первой носки и в кроксах, сопровождала меня бутылка винища и пачка сиг. Встречу врага гордо и очень натурально.
Винище я дула из горла, и вот, на третьей бутылке у ворот нарисовался знакомый чуб. Етитьтвоюмать, гардаш. Мужик закинул харю и уставился на мои окна, а потом попросил «Абла, Ырыну пазави, кажы муш пришол». Муш блять. Муш. Я громко икнула и помахала супругу «пиривет, kocacım, как делища», выдала я, но товарищ все еще прибывал в сметен