Однажды я была экстрасенсом

 

Однажды я была экстрасенсом Ну, если совсем уж отбросить приличные слова, то ведьмой. И предыстория того случая тянется корнями в мое детство, проходит через мой подростковый возраст и таки ее

Ну, если совсем уж отбросить приличные слова, то ведьмой. И предыстория того случая тянется корнями в мое детство, проходит через мой подростковый возраст и таки ее кульминация происходит в неполный тридцатник.
Жизнь в военном городке, с которого всего пару лет как сняли статус закрытого и даже еще патрули с улиц не убрали — непередаваемый опыт. Все про всех знали абсолютно все, потому как большинство жен бравых вояк и ученых местного «ящика» обладали неимоверным скиллом сплетничества. Их бы в эпоху интернетов перекинуть, они б любого скандального блогера за пояс заткнули, такие таланты прозябли в наших ебенях. Детишки, само собой, тоже в информационном вакууме не оставались, заодно периодически служа невольными информаторами для мамок, которые смогли бы посрамить великих детективов, потому как из фразы «Нам Колька вынес попить воды в бутылке, потому я домой пить и не заходил», оброненной ребенком, могли извлечь такие умозаключения, что и не снилось.
А я обладаю прекрасной памятью на ненужную чепуху. Вот какой день недели и число — хрена с два отвечу. А вот какой стишок я читала в пятом классе на новогоднем утреннике и сколько было нашито линий с пайетками на мой фейский костюм — это запросто.
Подростком ранним я познания об обитателях городка только расширила — сказывался стереотип «да что дети поймут», и на застольях при моих тринадцатилетних щах взрослые продолжали перемывать друг другу и знакомым кости.
Да, долгая прелюдия. Не ссыте, сейчас закончится. Последнее упомяну. Когда при мне дистрибьютеров учили активным продажам и на мне же в офисе и тренировали, я приобрел два полезных навыка. Первый — это умение отпиздеться от всего, чего угодно. Второй — это набор околопсихологических знаний и поддевок, который в этих самых продажах применяется напрямую или просто обучает тому, как заглянуть потенциальному клиенту в черную его душеньку.

Так вот.
Есть у моей маман подруга, назовем ее Ритой, потому что вам все равно похуй, как ее зовут, а сама я против нее в общем и целом нихера не имею, поэтому пусть минуты моих нетрезвых исповедей тут переживет под псевдонимом. Баба в личной жизни терминально несчастная, тому три фактора: авторитарная мамаша, сваливший не столько от жены, сколько от любимой тещи, муж-алиментщик и сыночка. Сыночку воспитывали две бабы, одна из которых за все хвалила, вторая за все же отоваривала, поэтому креза у него подтекать стала еще в детстве. Наконец, когда отпрыск вырос и рефрен мамаши «не думай о мужиках, у тебя ребенок» сменился на «так и не нашла себе мужика, овца», Рита решила подумать о своем счастье. А вот теперь барабанная дробь… Если не брать киношную и книжную реальность во внимание, что в качестве личной жизни найдет себе баба с убитой наглухо самооценкой, в полтос живущая под мамкиной пятой и не знающая, как иначе ТА-ДА! — правильно. Какое-то говно.
Черт его упомнит уже, как того мужика звали, но поскольку теплых чувств я к нему не питаю, в отличие от теть Риты, назову его просто и незатейливо — Ебанько.
Ебанько был знатным женихом. От его богатства у любой в зобу б дыханье сперло — шесть соток и сарай. Сотки не его, сарай тоже. Толчок во дворе, электричества и газа нет. Но каким-то неведомым образом этот сельский Казанова притягивал к себе баб, как магнитом, и имел натуральный гарем — помимо Риты его обихаживали аж четыре бабенки. Причем не то чтоб он был там гигантом полового фронта (раз в месяцок с виагрой) или умел красиво ухаживать (жадности был он неимоверной). Полудурковатый шизик, пишущий на редкость отвратные стихи, моющийся только летом, он хер уж знает как развел на поотношаться такое количество баб, но дальше стратегию повел гениальную — каждой бабе капал на мозги, что она так-то хуже остальных, но в чем-то чуть получше. И наслаждался тем, как они пытались выслужиться.
Я про него все это узнала от маман, которая заодно мне поведала прекрасную историю про валенок. В ту пору в той же деревне жил дедок, валявший охренительно красивые валенки за два косаря. Меньше не брал принципиально, потому как такое дело — один раз кого-то пожалеешь на чирик, и вот уже за забором вся деревня стоит и полной халявы ждет. В день, когда Рита приехала к Ебанько и привезла с собой особо много ништяков, он раскудахтался, мол, милая, у тебя обувь совсем хуевая стала и денег нет (потому как она их потратила на ремонт его сарая и установку в нем какого-никакого водопровода, но об этом Ебанько упоминать не стал), вот тебе деньги, купи себе валенки. И дает косарь, прекрасно зная, что у нее в кармане полтинник и, видимо, считая, что она от барского подарка откажется, раз уж не хватает все равно на те самые валенки. Впрочем, совсем дурой Рита не была и косарь взяла, конечно. Но меня до сих пор эта история про галантного кавалера, предложившего даме купить и гарцевать по снегам в ОДНОМ валенке, пробивает на етицкий ржач.

Итак, все началось утром, а утром я всегда недобра, потому что когда у людей оно самое — у меня это либо середина ночи (и я закономерно сплю), либо поздний вечер (и я закономерно хочу спать). В любом случае, по утрам от меня добра знакомые не ждут, напоминаю я заплетающейся сонной походкой и фонарями под глазами печального алкоголика-студента, а рычу на всех не хуже сторожевой псины с бешенством.
Вот в такую нелегкую пору меня однажды выудила из уютной спаленки маман и наказала образумить подругу, причем немедля, а то не сварит мне борща и буду я неделю жить на иркутских пельменях из мелко порубленной собачьей будки и соевом соусе. В белом плаще с кровавым… Простите, в зеленом волочащемся за мной халате, майке с надписью «Of course I talk to myself, sometimes I need expert advice» и в шортах в зеленый кружочек я торжественно вплыла на кухню, уселась там на подоконник и подозрительно покосилась красным глазом на теть Риту, буркнув что-то среднее между «здрасте», «меня будить» и «охуели вконец». А дальше мне в уши ливанулась такая отборная ересь, что я аж задергал правым веком, чуть не отхлебнул из бутылки с соевым соусом вместо кока-кольной, и вообще почуял, что вытащили на свет божий меня не зря — до того ж я люблю истории про человеческий идиотизм, что даже проснулась ради такого.
В общем, в голову теть Риты пришла смутная мысль о том, что ее отношения с Ебанько несколько не того. Бесперспективны, невеселы и тоскливы, как одинокий носок под моей кроватью. Но все же ей, как и многим женщинам, решивших бросить говно в ту же канаву, из которой достали, не хватало торжественного пинка от судьбы под зад. Думаете, она к моей маме пришла за анализом ситуации Хуйский хуй. Она узнала, что к нам в городишко приезжает залетный психолог-экстрасенс-биоэнергет-белый-маг. И это еще не полный перечень достоинств этого донельзя впечатляющего человека! На скорую руку загуглив с телефона анонс мероприятия в нашем городе, я едва не упала с подоконника, потому что такую неимоверную наглость иметь в наше время и не быть еще отпизженным палками — это определенно сверхъестественное дарование. Опущу всякие титулы, выданные Кокодемиями шизотериков Усть-Пиздюйска, это можете сами дофантазировать, но этот человек на своих сеансах лечил не только наркоманию, алкоголизм, рак, диабет, СПИД и псориаз. Он даже успешно лечил шизофрению, правда, как настоящий специалист, себе на лечение зажал — все людям, все народу, и вот еще купите заряженную веревочку на запястье за три косых. Также он пашет, не покладая рук, на удаленке — изгнать полтергейст он способен хоть в Японии, попивая при этом чай в Бибирево. Уникальнейший человек и пиздабол.
И вот именно к нему решила теть Рита пойти, чтоб хапнуть божественной мудрости и решиться оставить Ебанько в его скорбном сарае. Или нет. Тут уж как великий экстрасенс скажет.

 

Я переползла с подоконника на стул напротив тетки и состроила сложные щи. Говорю:
— А к чему нам этот экстрасенс, теть Рит Я, знаете ли, и сама потусторонним балуюсь, вот руку только дайте, всю правду расскажу!
После недолгих уговоров руку мне все-таки дали, и я закатила глаза и начала вещать, что вижу я в энергетическом поле и линиях кармы.
Видела я следующее: проблемы с почками (еще бы, я в курсах был, что она незадолго до того кисту удаляла), язву желудка (тю, ну у кого в полтос ее нет, особенно с учетом того, что она у моей мамки таблетки стреляла мои), гипертонию (не особо здоровый образ жизни, малоподвижность, курение и климакс) и мелкую хронь типа насморка постоянного (в молодости она занималась спортом и часто ломала нос, и поскольку, судя по форме, вправляли не очень, значит, и сопли лечить долго приходится). И это я только по здоровью пошла. Дальше начала выдавать ей подробности ее личной и семейной жизни… Ну как подробности — максимально напускала туману на предположения там, где ничего не знала, и в конечном итоге получалось «а может, так, а может, и эдак». Короче, на основе имевшихся о ней данных и своих додумок выдала я ей полную ее биографию, мотивации и прочие радости жизни.
Я б, может, и прекратила, если бы увидела, что у нее глаза по мере моего монолога становятся все круглее и круглее, только вот очков при мне не было, да и увлекательное это дело — в Шерлока играть, знаете ли.
Закончив с «все прошлое вижу как на ладони, дорогая, дай полтинник», я перевела дух и попыталась воззвать к рационализму — мол, теть Рит, видите, нихрена, в общем-то, о вас не зная, кроме базовых фактов, которые экстрасенс тот просит указать в анкете перед визитом к нему, выдала я вам подноготную, так любой дурак сможет. А потому необходимо вам самой обдумать, принять взвешенное решение и… Но теть Рита уже смотрела на меня глазами очешуевшей совы и вопрошала о том, что ей делать с любимым Ебанько.
— Да на хуй слать! Заодно и здоровье поправится, — буркнула я через плечо, поняв, что не в коня корм, и спешно покидая внешний от моей спаленки мир.
А через неделю на общей встрече окрестных теток, куда я зашла забрать маманю от греха и зеленого змия, была я встречена овациями и опасливыми взглядами. Потому как ведьма. И глаз у меня черный, в самую душу смотрит, и сглаз я снимаю без обряда и целитель я ништяк. Ну а как еще объяснить, что после расставания теть Риты с Ебанько у нее и вправду язва притихла и почки болеть перестали Не от того же, в самом деле, что она остограммливаться каждый день для усадки нервов перестала и бросила жрать на психозе, как мышь перед зимовкой
К слову, теть Рита до сих пор к нам домой не ходит, и тех мест, в которых я показываюсь, избегает. Зато исправно раз в пару месяцев-месяц через маман спрашивает совета у ведьмы.
Ну а морали тут не будет, кроме: «Доктор, а почему ебанулись они, а лечат меня»

К. Берегова

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *