Истории из жизни реальных людей
И пойти за продуктами.
На самом деле, нет. Смотрите, как это бывает.
Идешь такая по магазину с воображаемым Джаредом Лето:»Возьмем вот этот спелый авокадо. Мы же с тобой вегетарианцы.
И фисташек. А пирожное-картошку не будем. Там же сахар-белый убийца».
И в следующий момент уже орешь на бедное воображаемое Лето:»Да иди ты в пень со своими фисташками! Они мне ногти портят. И ты опять без кошелька! «.
И с психу выкидываешь авокадо из корзинки и швыряешь туда » картошку». Две штуки.
Хуже всего ходить за продуктами с Киану Ривзом. Он же молчит. А молчание знак согласия.
И вот ты уже прешь сумку с: пельменями , пирогами, пиццей, пивом, палтусом, пловом, презервативами, пикачу и всем на букву «п», а Киану парит рядом в воздухе и эротично вздыхает.
С ним зато в очередях хорошо.
Однажды в поликлиннике на втором часу мы чуть не поженились. Хотя, на его месте я бы трижды подумала. Ненадежная я, ветреная.
Умоляю, никогда не берите с собой в супермаркет Тома Хиддлстона. Там же узкие проходы, а он пляшет. Оно вам надо платить за разбитые огурцы (да погугли ты уже «том хиддлстон танцует»).
С кем хорошо шоппиться, так это с Гаспаром Ульелем. Вы его в рекламе духов точно видели. Такой с ямочкой на щеке.
Это его в детстве собака за лицо тяпнула, кстати. «Молчание ягнят» смотрели Вот, а Гаспар играл в другой части молодого Хопкинса.
С Гаспаром здоровое питание гарантированно. Я подожду, когда вы юмор зацените. Кого он в фильме играл Лююююю…. Да не Людочку. Людоеда он играл.
С Гаспаром я выхожу из магазина с луком-шалот и ягодами можжевельника. Не знаю, где я их беру. Просто «бах» и они в корзинке. И чья-то нога.
В общем, если в новостях вдруг передадут, что половина секс-символов Голливуда страшно икает, вы меня не сдавайте. Ну или сдайте, но дорого.
А то, что я постоянно в голове с кем-то разговариваю, это нормально.
Вон и они говорят, что нормально.
Зоя Арефьева