Джен Эйр

 

Джен Эйр Чёта я вообще уже не знаю, про что писать.Запуталась в мировых шедеврах кинематографа. Хуйни понаснимали феерической за народные деньги, а мне сиди, высасывай из всех пальцев тайные

Чёта я вообще уже не знаю, про что писать.
Запуталась в мировых шедеврах кинематографа. Хуйни понаснимали феерической за народные деньги, а мне сиди, высасывай из всех пальцев тайные смыслы с подтекстами голливудскими.
Проще заново всё переснять.
А мы и переснимем.
Попозже.

Потом думаю: «В джазе только девушки», может
Ну, а там чё
Рассказать, как Мерилин Монро шуб в кредит набрала, чтоб мужикам пыль в глаза пустить, за миллионера замуж выйти и расплатиться потом за всё разом по-тихому его платиновым Американ-экспресс.
Старалась, елозила на нём, в очки ему дышала на диване! А в итоге снова — хуй. Ну, в смысле, снова саксофонист, хоть и красивый.
И всё это ещё на фоне вечного и непрерывного алкоголизма. Уже хуй поймёшь, где мужики, где бабы.
Все перепились ещё в поезде и перееблись в итоге.
Херня, в общем, полная.
Трепета душевного не возникает.

Не то всё.
А потом подумала, может, и правда, по классике уже пройтись
Джейн Эйр, к примеру, взять напримером.
Телега-то известная, в принципе, по всему миру растиражированная.
И про Любовь, опять же.
Джен Эйр и мистер, сука, Рочестер.
Сама себе пообещала хоть одну рецензию без ненормативной лексики написать.
Ну хоть одну!
А этот мистер Рочестер такой, сука, гандон по сценарию, что уж и не знаю, получится ли сдержаться.
Сука блять конченая.

Короче, кино о том, как богатый мужик над бабой издевался в извращённой форме. Весь фильм планомерно изводил девку, пока та из его дома нахрен не сбежала в ужасе прям в чём мать родила — в трусах и в майке! Тапки растеряла даже по дороге, пока улепётывала со всех ног.
До седых бровей нормальную бабу же довёл, мозгоёбина породистая.

Нет, мы потом, конечно же, понимаем, что это он так сильно её любил, что мозги ей все раком решил поставить перед свадьбой, чтобы она с ума сошла окончательно, чтоб прям ебанулась нахуй в корягу, чтоб с дёргающимся глазом замуж за него пошла, не веря, значит, своему бесконечному и внезапному счастью.
Пиздец.
А Рочестер этот типа такой богатый, что прям ващще и не какой красопет. Завидный жених, короче, и мечта блядей всех близлежащих микрорайонов.
И играет его ещё этот… как его, чёрта… Тиматидалтон, который на Серова нашего похож, такой же мистер Рочестер!
С ямочкой.
Микрофон бы ему ещё в рот и чёсом по черноморскому побережью летом на 3 месяца пустить, чтоб дурным голосом орал: «Мадонааааа»…
Хоть польза какая-то.
Деньги бы лучше зарабатывал, а не ё.

В общем, сидел этот Тиматидалтон в кресле сидел, думал-думал и придумал блять коварный план.
Заманил к себе в дом бедную чахоточную девку из приюта, выбрал там специально пострашнее, чтобы никто на неё не позарился не ровен час и давай её мучить.
Сиротку взял, чтоб наверняка.
Страшненькую, но умную и живучую. С понтом дела, типа, нанял её гувернанткой — к дочке своей взял. Французский язык учить, ага, как же! Сразу на неё глаз свой блядский положил, сука, и и начал ей голову морочить. Мозги наизнанку выворачивать и по всем углам, значит, в своём замке зажимать, типа невзначай.

— Ой, я тут случайно ширинкой за канделябр зачипился, помогите хэлп ми сосич! А… Джей… Это ты… Ну аймсори, ёпта, не признал! Ну ступай, ступай… ВУАЛЯБЛЯ.

Балы там всякие стал закатывать: дефицитных продуктов питания накупит в «Ашане», проституток наприглашает разных расфуфыренных, чтобы наша, значит, видела, что красивые бабы с причёсками за него готовы глотки друг другу перегрызть. Цену, значит, себе так набивает, гандон пупырышками внутрь и рядом все время её держит, к ноге, типа. Тут сиди и смотри, как я им всем глазик свой блядский строю, как Кутузов.
Извращенец, одно слово!
Дженэйр эта уже не выдержала однажды и говорит ему на чистом английском языке:

— Слушай, ну можно я уже к себе в комнату пойду, а Ну, сил уже нет на твоих проституток смотреть. Дочку хоть пойду твою уложу! Ребёнку режим нужен. Ты не подохерел ли часом, мистер Ай эм он дьюти тудэй, между прочим, и ты же мне потом из зарплаты всё это ещё вычтешь, мразь!

А он такой:
— Уложи и возвращайся. Кам бэк, Бэйби, кам бэк. Хочешь, иди на кухне с пола поешь, я там в углу ещё утром накрошил за холодильником. Ступай, Джейн…

Простите меня, конечно, товарищи читатели, но это — пиздец. По-другому не скажешь просто. Это я ещё сдерживаю себя, нечеловеческими усилиями, а так в каждом предложении всю известную ненормативную лексику бы вывалила.
И, главное, весь фильм лезет к ней со своими этими вечными намёками и полунамёками! Типа глазами кричит: «Люблю — не могу, прям тут щас тебя выебу!», а вслух произносит:

— Пойди на кухню, принеси мне воды, Джейн…

 

Выдержанный гад.
Нервы — канаты!
Ну, а хули ему
На чердаке у него под замком ещё одна жена сидит запасная, которую он чуть раньше до ручки довёл и теперь ему с ней уже, видите ли, не интересно. А она совсем уже ебанулась и стала немного опасна для социума.
Он её под замок — хуяк!
Сиди, отдыхай.
Жди пенсию.
А она уже всё, ку-ку на нервной почве сделалась: расчёску сожрала и по дому ночью со свечкой стала ходить и шторы поджигать от тоски и горя. А, может, от скуки. Делать-то нехер — интернетов ещё не изобрели. Так бы в «Одноклассниках» чёньть писала бы. Несчастная баба, в общем.
А этот упырь, значит, одной жене башню скособочил и теперь за вторую взялся.
Вот так вот.

Ну и как тут не ругаться
Чудом, короче, наша девка спаслась.
Еле-еле, так сказать, в последний момент её из-под венца какой-то ебучий случай вытащил, а иначе бы всю жизнь потом не отмылась от любви от этой срамной Рочестеровской.
Тоже мне, мистер, блять.
Ну она сперва влюбилась в него, конечно. Постарался он, ничего не скажешь. Все свои чары в ход пустил, двоеженец хренов.
Старый кобель.
ХИТРЫЙ ДОБРЫЙ МУДОЗВОН БЛЯТЬ!

Ну, Джейн эта, понятное дело, в ахуе уже от всего происходящего.
Фату сняла и говорит:

— Слушай, мистер, итц нот май проблем, ай эм вэри устала бля до жопы и домой поеду. Иди ты в пизду со своей любовью, пожалуйста! Сил нет уже никаких на тебя ни моральных, ни физических! Разберись уже с бабами своими, а потом на мне женись. Заебалась я нахуй. Гоу фак ёсэлф, короче. Гудбай май лав гудбай.

Ну правильно, в принципе, сказала-то.
А этот прям трясётся, как жениться хочет. Но уже поздно. Баба перегорела. Да и шила в мешке не утаишь. Кто захочет в доме с первой женой жить, хоть она и на чердаке
Ночью случайно проснёшься поссать, а над тобой ебло такое висит. Со свечкой.
Пиздец. Обоссышься, не вставая.

Ну, чо.
Дженэйр эта тоже поболталась, поболталась какое-то время, помыкалась, с мужиками какими-то снюхалась.
Поняла потом, что все козлы, а Рочестер этот хоть и гандон конченный, но дом всё же у него большой, каменный, хозяйство какое-никакое, экономка опять же носки регулярно стирает. За удобство и хорошую экономку можно, в принципе, глаза на многое закрыть, когда кто-то за тобой трусы и лифчики по дому собирает и счета за прачечную оплачивает.
Даже на первую жену.
Ну и вернулась.

Пришла.
Этот сидит, значит, в кресле.
Глаза уже одного нихуя нет. Рожа обгорела. Бабки все нахуй пропил! Бородой зарос, как пёс мохнорылый. Жена его все же подожгла ему дом и сама сгорела там нахрен. Само всё как-то разрулилось в общем.

Ну, а вывод
Что сказать-то Сказать-то нечего.
На русской бабе надо было жениться. Она бы такого пиздеца не допустила бы, конечно.
Потому что наша баба она и в огне не горит, и в воде не тонет. Избу сама бы подожгла, сама бы и потушила и ещё этого Рочестера непутёвого на руках из пожара бы вынесла!
Вот так вот.
Не то что эти слабачки малохольные. Вымирающий класс буржуазии, ебёнамать. Вырожденцы в мире чистогана и наживы.
Изба горит, а они стоят, блять, любуются, фотографируют.

А бабам так скажу: прежде, чем с мужиком мутить, убедись, что его бывшая пристроена.
А то разведут себе горемов, а потом обеим бабам мозги ебут, горемыки херовы.

Тьхуй, срамота.

Лучше б Индиану Джонс Бондарчука посмотрела, чесслово.

Тина Шевцова

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *