Лежу я себе вольяжно на двухспальной супружеской кровати, болею, измеряю температуру и непомерно страдаю от страшной, практически смертельной температуры 37

 

Лежу я себе вольяжно на двухспальной супружеской кровати, болею, измеряю температуру и непомерно страдаю от страшной, практически смертельной температуры 37 4. И тут входит в опочивальню супруга

4. И тут входит в опочивальню супруга моя, достопочтенная Ксения Геннадьевна и решительно заявляет:
-Вставай! Не время хворать! Нам срочно нужен блендер!
Признаться, я был несколько фраппирован и опиздошен этим неожиданным заявлением.
-Отчего же- спрашиваю- А чем вам наш старый не угодил Он хоть и старый, но не такой уж и старый. Прекрасно вертится, хочешь насадки меняй,а хочешь так крути. Великолепный блендер импортного производства уважаемой фирмы Филипс. К чему же нам новый-то, позвольте поинтересоваться
-А к тому, что я насадку выбросила!
-Как это выбросила По какому такому праву Как такой пердимонокль-то произошел
-Очень просто произошел. Случайно в мусорное ведро упал скорее всего. Потому как больше ему негде быть, везде искала!
-Ну, ежели так, то не велика и беда. Что же, драгоценная моя супруга, вам мешает эту самую насадку из ведра вытащить Неужели белые ручки замарать боитесь
-Хуючки! Ничего я не боюсь. Просто сын наш пакет с мусором уже на помойку снес!
-Тааак- сказал я.
Вечер переставал быть томным.
Сын сидел в своей комнате и играл в какое-то зло по ноутбуку.
-Ничего не знаю!- сказал он- Я пакет выбросил, а он в мусорный бак упал на дно. Как же я такой вот еще небольшой и не очень взрослый в бак залезу И стремно это как-то.И вообще у меня лапки!
-Оболтус!- сказал я и вышел из комнаты.
-Одевайся- обратился я к жене- Пойдем спасать насадку. Мой внутренний еврей противится покупке нового блендера при наличии еще не совсем старого.
Одевшись в темные одежды, чтобы не быть очень заметными, мы вышли из подъезда. В руках я держал длинную ложку для обуви, чтобы ей подцепить пакет ежели чего.
-Как-то стремно- сказала супруга.
-А нечего было насадку выкидывать!- резонно возразил я.
Возле мусорных баков стояло две машины. В одной сидел какой-то человек, вероятно кого-то ждал.
В другой сидел наш сосед с третьего этажа.
-Давай подождем пока они уедут- сказала жена.
-А вдруг они не собираются уезжать
-Как это
-Так это. Может они все знают! И сейчас специально сидят и ждут, чтобы жестко поглумиться над нами.
-Откуда они знают!- удивилась супруга.
-И у стен есть уши!- таинственно ответил я.
-Да ну тебя, дурак!
-Ладно, похуй! -махнул я рукой. Пошли пакет выуживать.
Но выуживать его не пришлось. Он лежал на самом верху.
-Приду домой, сыну по ушам дам!-сказал я.
Жена вынула пакет, развязала и стала в нем ковыряться.
Сосед в машине не мигая смотрел на нас. Мне показалось, что он достал телефон и начал снимать.
-Вот она!- торжественно сказала Ксения Геннадьевна и вынула насадку.
«Слава небесам»- прошептал мой внутренний еврей.
Жена взяла меня под руку, и мы торжественно продефилировали мимо охуевших автовладельцев. Я, как саблю, держал в руках обувную ложечку, а супруга легкомысленно поигрывала в руке насадкой от блендера.
А чо, пусть думают, что мы так прогуливаемся. Что Вы никогда не гуляли апрельскими вечерами с предметами домашней утвари в руках Ну, и дураки.

 

Александр Гутин

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *