Как говорила мадам Катерина из приснопамятного фильма, ”Мужчины могут спокойно заниматься своими делами, ведь наша продукция заинтересует исключительно женщин”

Но это не точно.
Скажу как эксперт по мерзкой еде в фейсбуках-инстаграмах (и как знатный гурман и еще более знатный блогер, конечно же) — у меня появилось окошечко, записываемся на полезные рецептики и советы. Мяу, блять.

Кароч, если вдруг в холодильнике вы обнаружили пекинскую капусту, купленную когда-то на День советской армии — не спешите вызывать ребят в химкостюмах. Помните, что вы охуеть какая сообразительная офигенная хозяюшка — нашинкуйте ее и потушите в казане. Со специями, слезинкой эльфа и прочей фигней. Результат вас удивит! Ведь тушеная пекинская капуста поразительно похожа на баланду в лучших хатах Владимирского централа. И немножко на сопли, размазанные по посудине.

Но опять же, не спешите отчаиваиться и включите смекалку, мои заботливые поварята. Понятно, что есть это нормальные люди не будут, а выкидывать жалко. А наше пекинское варево можно прекрасно спрятать в пирожки. Поэтому, первым делом — замесите очень простое и быстрое тесто, рецепт которого вылазит первым в гугле. Настолько простое и быстрое, что БЛЯТЬ ОНО ПРИЛИПЛО К СТОЛУ НАВСЕГДА СУКА — КАК ОТОДРАТЬ ЭТОТ СРАТЫЙ КОМОК — НЕСИТЕ НОЖ — Я ЕГО ЩАС УБИВАТЬ БУДУ. （то, что написано большими буквами, читать адовым крещендо, переходящим в истерику).

Итак, если через час простое и быстрое тесто уже готово, то быстрее понаделайте блюдечком из него идеальные ровные круги （БОЖЕ, ЭТИ ГЕОМЕТРИЧЕСКИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ СМОТРЯТ НА МЕНЯ И ГОВОРЯТ, ИДИТЕ БЕЗ МЕНЯ, БРОСЬТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ）и наваливайте ваше тушеное месиво прямо на них.

После аккуратно и фигурно защепите края теста, чтобы сформировать красивый пирожочек （ПОЗДРАВЛЯЮ, У ВАС КУЛИНАРНЫЙ ВЫКИДЫШ）и кидайте его на сковородку с раскаленным маслом. Масло — самое красивое из всего этого рецепта, кстати. Кидайте пирожок швом вниз и наслаждайтесь （БЛЯТЬ БРЫЗГИ МАСЛА ПО ВСЕЙ КУХНЕ, КАПУСТА ВЫТЕКАЕТ, НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ И ПОДГОРАТЬ, АААА, ЧТО ДЕЛАТЬ). И так поступите с каждым бляцким комком.

И всего через три с половиной часа у вас получатся самые некрасивые, но очень вкусные пирожки вашей жизни.
Итак, вы прочитали рецепт, как проебать половину воскресенья и усрать всю кухню.

А теперь полезный совет — пошлите этот рецепт на хуй и идите полежите на диване или погуляйте. Спасибо, у меня все.

Марина Соломко

Источник