Истории из жизни реальных людей
1. на входе сделать вид, будто замарал свои меха о входную группу. женщина твоя в слезы, а ты утешаешь в полный голос: «надежда, не стоит, сейчас подлетит прислуга и все надежно вычистит щеткою»
2. меню перебирать в перчатках, с понтом боишься чумы или проказы. на лице маска вселенской гадливости, будто опротивели тебе враз все галактики и темная материя тоже мерзка.
3. можно пошутить: «в этом цезаре столько айсберга, что на титанике его бы не подали. наденька, вы слышали свежий юмор в этом цезаре столько айсберга, что на титанике его бы не подали!»
4. интересный прием: поковырявшись вилкою в горячем, можно оповестить официанта: «сутулое у вас жаркое, мусье». человек должен унести это словечко на кухню, чтобы шеф-повар потерял сон, гадая, что оно значит в этом контексте.
5. новая лондонская фишка. доедаешь блюдо до средины, звонишь в колокольчик, приходит официант. с минуту глядишь отсутствующим взглядом на его передник, остановив жевание. потом еле слышно прибавляешь: «впрочем, идите к себе в людскую»
6. уточнить у официанта, как насчет культурной программы, ожидаются ли ученые карлики, полковые собачки, разбитной канкан и прочее шапито не дослушав ответа официанта, завести с надеждой трескучий разговор на французском.
7. куришь трубочку, сибаритствуешь, меланхолично глядишь на машущего руками официанта.
8. оставляешь чаевые — смятую сотенную купюру. оповещаешь: «эй, челавек, тут тебе на чай и половым на водку, проследи, чтобы не увели, публика у вас сам знаешь — шаловлива» — и грозно осматриваешь посетителей кафе, остановившись чуть подолее на усатом благообразном мужчине.
9. пальто сам не надеваешь. расставляешь руки как игривый кот в период нереста, человек должен подсобить.
10. выходя, разливаешься у двери: «наденька, заведение, конечно, пошлое, третий класс, бистро одним словом, но не с голоду же помирать в этой пустыне прикажете».
11. можно сплюнуть в стену, но это если охранник по масти тютя-вятя.
Юрий Вафин