Истории из жизни реальных людей
Но вот в говно верят все, сразу и безоговорочно. Потому что слишком много хорошего — это что-то из области фантастики, а вот говнецо — это жизненно, это по-нашему. Вот сегодня, например, встречал меня муж с работы. Как всегда, с цветами. А я считаю, нехер делать без цветов на моей работе, правда
Большинство сотрудников знают, что это такая традиция у нас. Но не все.
Идут две такие кулёмы через проходную:
— Ой, у Вас сегодня праздник
— Да нет, — отвечаю.
— Ну как же… Цветы…
Объясняю, что цветы — просто так, без повода. Просто моему мужу нравится дарить мне цветы. Я ему в цветах нравлюсь. Они закрывают мои семь подбородков.
Не верят, качают головёнками:
— Нет-нет, какой-то повод должен быть.
Ну, должен быть, так получите.
— Да набедокурил он у меня, — говорю. — Извиняется вот, цветочки принёс, задрыга, прощения слёзно просит.
Понимающе кивают. Поверили. Вот в это — моментально.
Муж бухтит: «Вот что ты меня в таком свете выставляешь». Ну а что Не хотят люди мёда, желают ложку дёгтя. Ну пусть едят, мне не жалко. Опять же, будет о чём попиздеть тёплым майским вечерком. Своим-то мужьям-пьянчужкам уже устали, поди, кости мыть, так пусть моему прополощут.
Или ещё про цветы.
Позванивает мне иногда одна женщина с мужниной работы. С чего-то она решила, что мы с ней подружки закадычные. А мне её и послать неловко — всё-таки мужу с ней работать ещё.
И вот звонит она как-то и ну давай причитать:
— Ой, Вита, Вита… Ой-ёй-ёшеньки…
Я перепугалась сперва не на шутку: муж мой всё-таки много времени за рулём проводит, и когда я такие вот причитания слышу, то мне сразу плохеет и мысли мерзкие в голову лезут.
А она мне докладывает:
— Шла к метро с работы, а твой-то в «Оранже» такой букетище покупал шикарный!
Тьфу ты, думаю, манда. А вслух говорю:
— Ну, отлично. Пойду достану большую вазу.
— Э, нет, — вздыхает она со знанием дела. — Жёнам такие букеты не дарят.
Таким жёнам, как ты, может и не дарят, думаю я. Нафига манде цветочки
Но ответить ничего не успеваю — в прихожую вваливается мой муж с букетом в руках. Первое желание — сказать ей об этом. Но не поверит же, решит, что вру, дабы в грязь лицом не упасть.
— Да, — говорю, — Манда Ивановна, есть у меня подозрение, что завёл мой благоверный полюбовницу на стороне.
Муж от неожиданности чуть букет не выронил, а на том конце провода сразу так активно закивали в знак согласия, что даже телефонная трубка завибрировала.
В наличие любовницы верят все и с ходу. В её отсутствие — фиг наны.
В то, что мой муж мечтает об общем ребёнке, тоже мало кто верит. «Да ну, прямо там. Нафантазировала. Тебе просто хочется так думать. Зачем ему это У него же уже есть ребёнок».
А скажи я, например, что у него на стороне семь раз по тройне намастрячено, но ему на них насрать и розами засыпать — поверят. Стопудово.
Или такой ещё случай.
Трепались как-то с девчонками за жизнь. Не с подругами, а так, со знакомыми. И одна из них сказала, что они с мужем так рассорились, что уже месяц не разговаривают и даже питаются отдельно. Она готовит только для себя, на один раз, чтоб он ненароком из её сковородки котлету не спиздил. А он потом идёт на кухню и пельмени себе варит.
И доступ к телу жены ему тоже перекрыт.
Я опешила, если честно. По нескольким причинам.
Во-первых, я не понимаю, как можно жить на одной жилплощади и месяц молчать. Нет, мы тоже, бывает, срёмся — живые же люди. Я ещё и матом могу обложить, и поджопника пердануть, если муж что-то совсем из ряда вон выходящее натворит (сапоги мне с вечера не начистит, например). И подуться можем, и убить друг друга презрительным молчанием. Минут на двадцать. А потом кто-нибудь из нас начинает ржать и другого передразнивать. И всё, мы оба уссываемся, конфликт исчерпан, можно искать новый повод для срача. Но чтоб месяц!
Во-вторых, еда. Никого и никогда нельзя наказывать голодом. Мужик должен быть сыт — это аксиома. Что бы ни случилось, какие бы проблемы ни возникли — он должен быть уверен, что дома его ждёт горячая еда. А уж как пожрёт — тут можно и поджопника пердануть. Не раньше. Пиздюли прописываются только на полный желудок.
И в-третьих — секс. Тут даже говорить не о чем, по-моему.
У меня была очень мудрая бабушка, которая мне ещё задолго до первого замужества сказала: «Все проблемы нужно решать в постели. Сначала подари мужу себя, и только потом проси его подарить тебе весь мир». Это истина.
Но у моих собеседниц, видимо, не было мудрых бабушек. И своя собственная женская мудрость не созрела ещё. Выслушали они все мои доводы и сказали: «Не, это всё из мира сказок, в жизни так не бывает». И ещё добавили: «Ты же тоже с мужем ругаешься насмерть. И наказываешь его, и в постели игнорируешь. Да Ведь так».
Чёрт с вами, хочется вам дерьма — получите.
— Да, — говорю. — Так. Порой кастрюлю с супом у соседей прячу, чтоб не сожрал, и сплю иногда в трусах с шипами наружу. Но только в тех случаях, когда он действительно серьёзно провинится. Например, изобьёт меня.
Глаза выпучили, рты в ужасе ладошками прикрыли:
— Он тебя бьёт Как
— Да когда как, — отвечаю. — Когда просто мордой об стену, а когда и ногами в живот.
Ни тени сомнения на лицах. А ведь знают моего мужа, прекрасно знают. И уж тем более, отлично знают меня. Но поверили.
Вот почему так, интересно Неужто у всех всё так хреново в жизни, что в хорошие отношения в семье никто уже не верит У нас какая-то особенная семья, что ли
Или это такая логика: «если уж у меня, королевы англицкой, всё через жопу, так у других и подавно»
Или всё-таки верят, но не желают сознаваться Банальная зависть
Виталия Япритопала