Вилка с заземлением

Я считаю, что женщин вообще сильно недооценивают, и в первую очередь — сами же женщины. Сегодня в узком семейном кругу как раз обсуждали этот момент. Вспоминали подходящие к случаю истории — ну там про коней и избу, вот это все. Вспомнила кстати и я, недавно был случай на работе.

Разбился у нас корпус у удлиннителя — да и черт с ним, он был ужасно старый, еще под обычные вилки, сделанный из накладной розетки, привинченной к куску фанеры. Но на нем стояла модная, новенькая, красивая евро-вилка с заземлением, и как раз прозябал где-то еще один удлиннитель, новенький, но со старой стремной вилкой, из которой вечно выпадал болтик. Начальница ходила, прижимая оба удлиннителя к обширной груди, и вздыхала: «Эх, опять электриков вызывать, ну как же иногда не хватает в коллективе мужчины, это какой-то ужас!» Я изумилась: «Зачем вызывать электриков Вилку переставить! Не делайте глупостей, отдайте их мне (я их съем).» Начальница прижала удлиннители к обширной груди еще плотнее, с ужасом спросила: «Ты что же, САМА ХОЧЕШЬ переставить! Ты что, там же ПРОВОДОЧКИ!» Я поржала, сказала, что дома себе тыщи штук таких переставляю туда-сюда просто ради забавы перед сном, и попыталась удлиннители у начальницы отобрать. Она убегала от меня и не давалась. Народ заинтересовался, начал делать ставки — отберу или нет. Отобрала конечно, пффф, от меня еще никто не убегал, я же мать двоих очень подвижных детей.

А из инструментов у нас в лаборатории в наличии только плоскогубцы, молоток и отвертки здоровенные, с рабочей поверхностью не меньше сантиметра. Разложила я все это на своем столе вместе с удлиннителями, народ столпился в отдалении, затаив дыхание. Я взяла самую большую отвертку, размером практически с саму вилку, примерила, матюкнулась. Среди зрителей разнесся разочарованный вздох. Взяла отвертку поменьше, снова примерила — оказалась, сука, крестовая, я беспомощно посмотрела на зрителей и спросила: «А чего это она не лезет в эту дырочку!» Взяла в руки молоток… Начальница вздохнула, пробурчала себе под нос: «Все-таки придется идти звонить электрикам, вечно их не дозовешься», и ушла.

Тут я перестала дурачиться, быстренько вытащила из кармана халата свою любимую сломанную пилочку для ногтей без рукоятки, и ее торцем все быстренько раскрутила, проводочки лезвием зачистила, нашла третью жилу в проводе для заземления (она была примотана лейкопластырем и не отсвечивала за ненадобностью), все проводочки мигом на болтики зафигачила, и стремительно закрутила все обратно. Побежала за начальницей с криком: «Не надо, не надо звонить электрикам! Они плохие, плохие! Я уже сама все починила!» Зрители аплодировали, но при этом украдкой переглядывались и говорили друг дружке: «Вот это дааа!», «Не может быыыть!» и «Да что вы радуетесь, наверняка все щас взорвется к херам».

Проводить полетные испытания новому удлиннителю поручили мне же — остальные зассали. Выбрали голосованием самую стремную и ненужную розетку — в полярографической, там ей все равно никто не пользуется, мол, если и взорвется — то не жалко. Одна тетенька встала наизготове около пакетника — дернуть рубильник вниз в случае чего. Вторая перебралась поближе к огнетушителю, висящему на стене с незапамятных времен (она не знает, что он пустой, из бракованной партии, хе-хе). Начальница села около внутреннего телефона — вызывать в случае чего пожарных, охрану и психиатрическую бригаду. Все затаили дыхание.

Я вставила вилку в розетку и заорала вот так: АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!

Еще две женщины немедленно тоже заорали — видимо, из солидарности.

Тетка на пакетнике от испуга, естественно, дернула рубильник вниз.

Начальница уронила телефонный аппарат на пол, и трубка от него, такая, на витом пружинном проводе, разлетелся вдребезги.

Тетка, стоящая около огнетушителя, попыталась вырвать его из стены вместе с креплением, и в результате, не удержав равновесия, упала на большой деревянный горшок с сансевьерией.

Остальные ржали так, что чуть не попадали на пол, и я громче всех.

Вилку-то я воткнула, но толку У удлиннителя же на конце не было лампочки, которая могла бы загореться. (Ничего не взорвалось — и на том спасибо). Пока начальница, ругая меня последними словами, собирала осколки от телефонной трубки, я нашла старую ненужную настольную лампу и включила ее в удлиннитель.

Лампа не загорелась.

Мои болельщицы разочарованно застонали, а я, хлопнув себя по лбу, унеслась искать лампочку — старая-то наверняка уже лет сто как перегорела. Лампочку нашла, вкрутила, все заработало. Начальница сердито сказала: «Лучше бы я все-таки вызвала электрика, ничего тебе, Юля, нельзя доверить! Из всего цирк устроишь!» А я притащила из подсобки старый телефонный аппарат и, пока никто не слышит, тихонько сказала ей: «Давайте вы тут подметете, я трубку на вашем телефоне пока поменяю». Она прижала аппарат к груди и сказала: «Только через мой труп!»

Вот я и говорю: женщины чаще всего бывают катастрофически недооценены, причем самими же женщинами. И это, я считаю, самая большая несправедливость нашего общества.

Юлия Куфман

Источник