Француз

Дело было этим летом в июле, стояла адова жара, так редко балующая нас в нашем регионе. Девяносто процентов влажности, ни тучки, постоянно работающий вентилятор дома, автомобиль без кондиционера.. Что еще желать человеку в тридцать восемь лет, работающему шесть дней в неделю Правильно, остается только повеситься в уголке рабочего кабинета и уныло покачиваться на толстой веревке на радость улыбчивым мухам, которые не потеют.
Но не о том речь. Утром в пятницу меня разбудил звонок моего старого приятеля Сереги, живущего в Санкт-Петербурге. Впрочем, так официально этот город у нас в Ленинградской области не называют, Питер он и есть Питер. Я кстати был бы не против если бы Ленинградскую область переименовали в Питерскую. Но это так, лирическое отступление.
Короче звонит Серега и говорит что мол братишка, выручай, француз едет, мы с Алинкой в Испании, вся надежда на тебя, спасай. Столько информации спросонья мой мозг не выдержал:
-Э-э-э-э-э, Сережа, позвони через полчаса, хорошо
-Хорошо.
Я встал, умыл лицо, сделал утреннюю зарядку (выпил кофе и выкурил сигарету), сел на кухне и стал ждать звонка.
Пока я жду надо бы рассказать кто такой Серега. Если двумя словами — неугомонная жопа. Он постоянно фонтанирует идеями, делает сотни дел разом под лозунгом «всё и ни хера толком» и перемещается по земному шару со скоростью бешеной утки, за которой гоняются китайцы из Пекина. Сегодня он в Мюнхене спасает мир от птичьего гриппа, завтра регистрирует агентство недвижимости в Риме, послезавтра сплавляется по африканской реке с какими-то сомнительными личностями Через неделю сидит в позе лотоса на Гоа с йогами, а через две в тюрьме в Таиланде за оскорбление местной святыни. Его жена Алина сопровождала его везде, заразившись от него этой страстью к путешествиям и авантюрам. Последним их увлечением была так называемая сеть гостеприимства. Они на профильном сайте договаривались с иностранцами о поездке в их страну и проживании в их доме. В ответ они должны были предложить им то же самое.
Серега позвонил, и из его путанного рассказа я выяснил следующее. Эти два долбоёба погостили у одного француза в Париже, а когда он изъявил желание получить так сказать сатисфакцию, уехали в Испанию. Накладочка получилась. Я по их мнению должен был встретить лягушатника в Пулково в четыре утра в субботу (какой-то левый дешевый рейс), а в воскресение вечером Серега его у меня заберет в Северную Пальмиру, чтобы с утра в понедельник мотать его по Эрмитажу, Авроре и Музею Гигиены.
Хотел конечно послать его в Мекку свиней пасти, но потом подумал а почему бы и нет Живой иностранец, наверняка будет о чем поговорить. Тем более что Серега сказал что он хорошо чешет по-английски и уже полгода изучает русский. Если учесть что я уже двадцать лет не изучаю английский и в совершенстве знаю русский матерный, то все карты сходились в ниточку.
Тут же пришла мысль немного потроллить иноземца. Записал на диск мелодию российского гимна, купил у знакомого три литра самогона высшей очистки.
Полчетвертого утра я стоял в терминале аэропорта, поглядывая на электронное табло. Начали выходить пассажиры рейса «Париж-Санкт-Петербург», и вдруг я с ясной отчетливостью понял, что я не знаю как выглядит тот кого я должен встречать. Нет, у меня были конечно свои физиономические стереотипы по поводу французов, но все они крутились вокруг Пьера Ришара, Жерара Депардье, Алена Делона и Зенедина Зидана. Попытался позвонить Сереге, но «абонент не может говорить, гы-гы-гы.». Засада.
Веселый поток иностранцев начал понемногу иссякать, и тут раздался громкий крик. «Алексис! Алексисс!! Сосьйновийборгорьод! Алексис!!». Крик исходил от невысокого пузатенького месье лет под пятьдесят, одетого в белые брюки и клетчатую рубашку. Чтобы было понятно как он выглядел, представьте себе смесь Эркюля Пуаро с веселым молочником из рекламы. Этакий счастливый сыровар, отец пяти дочек и владелец домика в деревне.
Я поднял руку, и Пуаро посеменил ко мне, катя за собой чемодан на колесиках.
— Алексис! Сосьйновийборгорьод
— Да, Алексей, город Сосновый Бор несколько оторопело сказал я.
-О, требьен, йобйнайврод! Йа думаль что Серьйожа забыть сказать тебе про менья! Сова, май диа фрэнд! Меня звать Дайон Дефоссе, пети ДэДэ!
«Лёха-филин, ёптыть» — подумал я, широко улыбнулся и жестом показал что мол давай, деголь, пойдем на улицу, народ смотрит. Мы пошли к машине, загрузились и поехали.
Всё-таки французский язык это песня. Эти ударения на последний слог, эти «ля» и «дэ», эта картавость. Он трещал без умолка. Уже на КАД-е меня подрезала старая замызганная «бэха» без номеров, я выругался.
— Алексис, кес ко се пьидОр
-Элтон Джон
-О, сингер
-Да, плохой певец
-ПочьЕму плйохой
-Потому что пидор.
-О!
Мы поехали через Копорье, я ему показал крепость (О! Какой старИй!), поехали дальше по проселочной дороге к городу, и тут настал мой звездный час. Шесть утра. Я резко остановился на обочине, переключил магнитолу на си-ди, вывернул регулятор громкости на максимум и из динамиков грянул гимн. Я выбежал из машины, повернулся лицом к лесу, прижал правую руку к сердцу и запел. Ну как запел, скорее заорал, потому что слуха у меня не больше чем у пригородной электрички. Но главное выяснилось в процессе, дитя железного занавеса, блядь. Слов нового гимна я как оказалось не знал, зато старый текст был вбит в подкорку головного мозга.
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!
Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Партия Ленина сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт!
И так далее. Я так орал, что медведь из малинника ломанулся в чащу, роняя говно, с сосен сыпались белки, а кабаны прижимали к груди поросят и мелко крестились.
Дайон за оставшуюся часть пути не проронил ни слова, сидел рядом и смотрел прямо на дорогу.
Мы приехали ко мне на дачу, поспали, искупались в карьере, съездили в город за продуктами. В магазине произошел интересный диалог
-Алексис, а пьиздец это конец
-Ну в каком-то роде да.
-Серьежа часто говориль это словО. Очень часто.
-Ну бывает, чо. Я смотрю он тебя многим словам научил, по аэропорту судя.
Мне бы подумать что я говорю, но кто же знал. На кассах в гипере очереди, я толкаю тележку с провизией, а Дефоссе искал очередь поменьше. Нашел.
-Алексис, иди сюда! Пиздец очереди! ОчЕнь маленькИй!
И всё это главное громко так, с непосредственностью ребенка, с надрывом. «За что это мне» — подумал я, под пристальными взглядами охраны расплатился за продукты и мы вышли на улицу.
Дальше не особо интересно. Баню в такую жару я топить не стал, вечерком накрыли стол, селедочка-картошечка-лучок, рыбки накоптил, туда-сюда.Банка с самогоном сама собой досталась из холодильника и покрылась слезой. Короче поздно вечером мы на пару сидели на берегу карьера и орали «Засуньте себе в жопу свои мистрали!!», причем француз орал громче меня. Заполночь сидели на веранде и под цокот сверчков пели Лепса вместе с магнитофоном под проклятия соседей «Только-о-о-о-о! Рюмка водки на столе-е-е-е!!!. Потом я держал его поперек пуза пока он блевал в мой деревенский туалет и кричал «Твой мать, Альоша, мне пиздец!!Очень плйохо!».
Проспал он часов до четырех вечера. Я за это время успел покосить траву триммером, собрать смородину и помыть машину. Отпоил иностранца рассолом, а там уже и Серега подъехал. Француз долго со мной прощался, подарил кусок сыра-бри (такая вонь от него шла я вам доложу).
-Алексис, приезжай ко мне, йобйнайврод! Я тЕбе покажУ Пари, как никто не покажЕт! Ти есть настоящий патриот!! Я тоже!
-Договорились.
Тут Серега недавно звонил, предлагал принять пару знакомых Дефоссе, за деньги на недельку. Я отказал. Возни с ними, как с детями Да и вообще я им что, Диснейленд У меня своих забот хватает.
Риксен

Источник