Истории из жизни реальных людей
Сидишь себе медведем дома, никого не трогаешь, телефон уже покрылся мхом и давно не пестрит всякими Мехметками, звонят только бабы, проверить живая ты или мослы уже обглодали дикие собаки. Ну ладно, че, такое тоже нужно пережить, особенно когда ты закончила больные стремные отношения, в которых ты из ничего себе такой телы, плавно перетекла в мужика с яйцами.
Так, ради шанса, полезла на сайт, и надо сказать, тут же наткнулась на ничего такого мужичка. Уже радостно потирая руки, я примерила фамилию товарища, представила троих кудрявых отпрысков в большом доме в Коньяалтах (престижный район в Анталии), и решила быть очень вежливой и гуманной. И даже три красных «туборга» не помешают мне быть феей, их просто сегодня не победит грузчик Валерон, который прет и рубит с плеча. Мужик хвастался директорной работой, мол только что свежачком эмигрировал из Анкары, снял квартиру, весь в работе, но уже готов стать отцом и верным мужем. Ну все, как доктор прописал, нам подходит, надо брать. Смущало на фотках только то, что это была просто голова в черных очках. По мне так, одень очки на обезьяна, и он будет опасным сексуальным львом-тыкуном, а под ними может быть вместо глаз точки или веки Вия. Ладно, наличие головы говорило о том, что там хотя бы есть мозг. А как же весь набор И вот этот стиль мужиков за тридцатку фоткать себя снизу вверх, вываливая на грудак три подбородка, эдакая жирная башка в обрамлении свитера в катышках. Я очень аккуратно поинтересовалась у товарища, а нет ли в наличии фото, где видна вся туша, на что мне сухо был кинут инстаграм, мол в сторисах глянь, я там как Персей ибически прекрасен. Так, помним, что я вежливая, и Валерка не собьет меня с пути истинного. Пока я рылась в поисках сторис, чувак уже обсмотрел меня со всех сторон, и снисходительно так дал вердикт, мол ты спортом занимаешься, мне подходит, поэтому я решил с тобой встретиться.
Валерка встрепенулся. Ты кто такой, черт подбородочный На фото красовался чувак, который долбил свой селфак в лифте. Мужик томно привалился к стене, и вытянув губы уточкой, смотрел куда-то в даль, насколько далеко это было возможно. Вот скажите мне зачем они выбривают эту пиздастрадальную бородку Тооооненькой ниточкой волосатая гусеница разместилась над его верхней губой, потом шла на бороду и запушила свой треугольный хвостик четко под нижней губищей. Меховая сороконожка сразу разбила мои мечты в дым, не могу я простить эти замашки аниматора из «трешки», статусному, взрослому мужику. Ладно, ее можно выдрать или отрезать ночью, но все остальное если только его облить бензином и поджечь. Директор стоял в детском синем пиджаке с милой эмблемой какого-то Хорвардса, который ему не просто не сходился, он трещал на спиняке и плакал, увесистый пузень открыто заявлял, что чел жрет что хочет и о спорте «не, не слышал», венчали образ широченные джинсы цвета хакки, с вытянутыми коленями, и топаны в заломах. Ладно, может директору просто некогда сходить и нормально одеться, я готова быть доброй феей, и вместе сжечь все его тряпки глухой ночью на лесной поляне. Надо давать шанс, помни, тетя Юля, что тебе не шешнадцать, так и будешь сидеть у подруги на диване, обложенная ее тремя котами. Чувак похвалил мои тонкие икры, стремление к 50 кг, и пригласил на свидание. Ладно, че, пойдем посмотрим.
К тому времени, как гусеница мне позвонил, я уже с трудом сдерживала Валерона, ибо третье пивцо залетело в меня на ура, и просто требовало, раз уж мужик внешне не Марио Касас, так хоть пусть общение и манеры будут не меньше чем у принца Чарльза. Товарищ галантно поздоровался, а потом пригласил меня на кофе, мол завтра он припиздит из Анталии и повезет меня пить этот черный напиток. Кофе я пью строго утром, ибо мне это варево не подходит и несовместимо с моим организмом, от него мое сердце готово выпрыгнуть через глотку, а жопа тащит на унитаз сию секунду. Я вежливо заметила, что не пью кофеек, и товарищ предложил йопнуть по чайку. Я опять вежливо заметила, что в обеденное время мы можем посидеть на берегу, в кафе, и может быть перекусить чего-то, кстати, я не обедаю, только ужинаю, но уж очень хотелось проверить директора на предмет пиздежа и джентльменства. Мужик чего-то замычал в трубку, а потом опять предложил мне черный сральный напиток. Ну че, Валерон больше был не контролируемым, и попрощался с мохногубым, но тут ятаган выдвинул такое предложение, от которого вся моя тюркча просто покинула мозг, я даже не нашлась чего ответить. Мужик просто сказал, что у него нет денег, и не могла бы я пригласить его на обед и оплатить.
Эээээ… Знаете, девы, я согласилась, сказала давай я приглашу, и заплачу, и посижу с тобой, но как только ты наешься, меня за столом уже не будет. Такого страшного возмущения не перенес даже мой телефон, слюни ненависти летели через спутник «водофона» и падали мне в ушные раковины, мол «ааааааа, тебе сразу надо чтобы пожрать поляну накрыли, чтобы брюхо набить, и наверняка еще и домой утащить». Господи, а можно лучше мне дикую козу в подарок, а не вот это вот все бракованное и с умом куропатки Очень хотелось быть вежливой до конца, но… я открыла мужику тайну, что в этом возрасте ибала я его проверки, я не ем в это время, и вообще, с его голосом скрипучей заведующей овощебазы ВалентинПетровны, не отправиться ли ему нахо
После таких «находок» уже совсем перехотелось чего-то искать, и тратить время на всяких хахаряшек, поэтому я придумала уйти в себя и пересмотреть все старые фильмы, где мужики бегут за бабами по шпалам, вырезают себе сердце, и крадут их со свадьбы с другим чуваком. Оглядев хату, я решила, что я свободная женщина, и могу не убираться даже когда на ковре видны котовьи усы и запчасти от чипсов, можно не мыть сегодня свои три гордые волосины, не брить меховые околки, и вообще, что мешает надеть теплые штаны медведя, открыть банку соленых огурцов и холодное пивко У меня не бывает гостей, а через пять минут вообще наступит «ясак», если что. Поревев, я оценила и размазанные с соплями синие тени, которые ушли под нос, и ногти без маника, и прыщ на шее, нарекла себя гоблином, и вспомнила бывшего. Гондурас никогда не видел меня вот таким страшным бомжом: к его приходу хата сияла чистотайдом, в воздухе парили феи и разбрасывали свежую пыльцу, я задрапированная в платье, с идеальными стрелками, голодная с утра, чтобы брюхо нечаянно не выпало, в козырных трусах и с чистыми ушами… Эх, брат, видел бы ты меня сейчас: синемордый Валерон, готовый потягаться шерстью с бараном, в унылых настроениях и с желанием убивать. В последнем разговоре я гордо заявила, что начинаю новые отношения, и убираю всякую перхоть из своей жизни, грустно тянуть то, что никуда не ведет, а только крошит мозг, хотя где-то теплилась надежда на слабый протест, но чувак со всем согласился и упиздил из моей жизни. Время близилось к 10 вечера, я решила ссыкануть на ночь и завалиться спать, печально вставать с опухшей от недосыпа харей, на которой много кожи и щелки вместо глаз. Добредя до туалета, я вдруг услышала звонок в дверь…
Странно, кто это в «ясак» бродит Может соседка за сигами или хочет угостить стряпней Я подползла к двери и рыкнула, кто это, блять, там шастает Мне ответил мужицкий голос, мол дверь открывай давай, хм…кого это конь принес, и на площадке темно, не видно ниче. Я рявкнула еще разок, мужик стукнул в дверь и назвал свое имя. Минуту я соображала кто это, бывшего я никогда не называла по имени, ну что сделать, если у чувака оно стремное, так и звала его «эй» или «джаным». Когда до меня дошло кто там ломится, меня прошиб холодный пот. Дом как дохлый конь и пахнет конями, сама как унылый катях у собачей сраки, ковры в усах, и кровать как рыбацкая шхуна, на которой жил неделю церковный хор. Ааааааа!!!!
Можно было притвориться, что меня нет дома, но уже ответила бля. А что, если сказать что это кот Ну бывает такое иногда, коты берут трубки, открывают скайпы, пишут бывшим. Нет, блять, моя тупица не может даже с улицы зайти в открытое окно, прет к двери и воет под ней. Не поверит. Господи, почему его машину с трассы вдруг не забрал в свое гнездо огромный орел Я бы успела хотя бы носками замести хахаряшки под диваны. Времени раздумывать у меня не было, ибо гость уже долбил кулачищем в дверь и вопил, щас все аблы сбегутся на смотрины, а потом будут ехидно щуриться мне в след. Я одним хапом собрала всю утварь и шмотье с дивана, и запихала в шкаф, посуду в раковину, открыла форточку, по-солдатски разделась, открыла воду и завернувшись в полотенце, распахнула дверь.
Бывший смотрел на меня страшными глазами, видать тоже акуел от синих теней под носом, ты брат еще мои ноги не видел, ими я могу заколоть свинью к празднику. Подозрительно косясь, он вдруг пошел по комнатам, и без привет спросил, мол нормальные люди в такое время разве делают душ. Нет вообще-то… но если бы тебя в пороге встретил бомж в одеждах путника, пахнущий соленым огурцом и ветрами перемен, куда бы я потом прятала твою безжизненную тушу Шмыганув в душ, я оставила гостя обсматривать мои хоромы, да пох мне твой отрицательный взгляд на мое существование, можешь считать это этапом моих новых отношений.
Трясущимися лапами я намылила волосы, нащупала бритву, и приготовилась к покосу, как вдруг учуяла пристальный взгляд в спину. Чувак стоял над душой и всматривался сквозь двери душевой кабины, чего это я там шебуршу, как назло бритва вылетела из рук и разбилась, на спиняку мне упал бутыль с шамнунем, а ноги разъехались. Даебтвоюмать, иди сядь на диван и рассматривай баб в телефоне, лишь бы ты не попер ко мне в компанию, ты сильно удивишься брат. Мужик как бы понял мой молчаливый вопль, убедился что тут чужих нет, и удалился. Нашарив бритву, я как смогла собрала ее, то есть лезвиями наверх, и шарканула по ноге. Как хорошо пошло, щас я за пять минут выйду отсюда гладким пасхальным яичком, да на мне даже шелк держаться не будет.
Прошмыгнув в комнату, я быстро нарисовала стрелки, надушилась, нацепила новое платье, высушила волосы, и пошла убивать гостя. Мужик сидел в уголке дивана и не обращал на меня внимания, он слушал новостные политические речи и тяжело дышал. Мой нос сибирского пса уловил почетный запах перегара, чувак был бухенький, можно сказать тепленький. Этот законопослушный гражданин, который понятия не имел о нарушении правил, драках, и вообще, о безумствах, сидел на моем диване, и пьяно икал. Ооо, брат, так можно было встретить тебя медведем, ты бы не очень заметил разницу. В тот самый момент, когда я хотела сказать что-то на медвежьем, я вдруг почуяла, как по ногам бежит что-то теплое и липкое. Бритва сняла мне не только мех с ног, но и шкуру, со стороны казалось, что я рожаю стоя, как лошадь, и вот-вот из-под платья покажется голова жеребенка. Аааааааа!!! Я рванула в комнату и оценила травмы, было такое чувство, что меня настигла свинья и погрызла, когда я пыталась зажарить ее ребенка. Кровь лилась потоками, не помогали ни примочки полотенцем, ни замазка кремом, ни молитвы «да не опозориться бы». В итоге, я мужественно забрызгала ранения одеколоном, нацепила штаны и приготовилась к бою. Ниче, и так сойдет, нормальные люди предупреждают о визитах, а у хозяйки дома бывают странности.
Бывший сидел с угрюмой харей, и недобро на меня поглядывал. Как странно, этот похуистический человек, который никогда не планировал связать со мной свою стремную жизнь, сейчас смотрел на меня с укоризной, и даже обвинительно. Так, что я там могла натворить Я не участвовала в гейских демонстрациях, не причастна к вулкану на Сицилии, не воровала у старушек деньги, и не била ничьих отпрысков. Все нормально. Молчание затянулось, каждый разглядывал что-то в хате, а это было не очень хорошо, поэтому я отвлекающе спросила, чего это он пригремел с пустыми руками. Товарищ зло на меня зыркнул, мол когда он сюда гремел уже все было закрыто, в такой час невозможно ничего купить. Конечно, если ты по жизни лошара, то тебе и в гостях будут наливать воду из-под крана, а кто-то даже плюнет. В общем, когда у тебя «мухтешемная» бывшая, за пять минут к дверям прибывает пивко, филе динозавра, шашлык из ресниц зебры, и даже суфле из колец Сатурна. Товарищ смотрел на меня с восхищением и осуждением, нельзя хрупкой женщине иметь яйца больше, чем у мужика.
Знаете, когда становится страшно Когда вот так приходит чел, смотрит на тебя немигая, и молчит. А потом загробным голосом спрашует «а кто такой Мехмет-Делигез-ибн-Хатаб-сын отца своего», а ты сидишь и соображаешь, о чем это он щас пиздит. Положа руку на сердце, я поклялась, что не знаю такого турецкого гражданина, да и вообще, какая ему нахо разница А чтобы добавить порцию интриги, просто спросила, а чего это он приперся без звонка, может быть у меня тут сидел бы этап новых отношений Девы, вот это вот му-му первый раз за полтора года повысило голос, и провыло, мол за тем он и приехал, чтобы заловить меня и обвинить в грехах нехорошими словами, которыми обычно награждают женщин с низким социальным статусом. На этом расследование по Делигезу-ибн-отца своего не закончилось, вопя от возмущения ятаган приказал мне открыть инстаграм, и проверить, с кем это я там бьюсь в десна. Надо же, мы не друзья ни в одном месте, даже в телефонной книге, а тут прям турецкий Шерлок Холмс на минималках. Дело в том, что в инсте у меня затесался молодой парнишка, иногда он пописывает «мерхабу-насылсыны», я отвечаю через раз, поэтому никогда не интересовалась кто он такой и чем дышит, «мерхабистов» я как-то не жалую, они засоряют память телефона, а мой дедушка не выносит перегруза. Так вот этот «мерхабун» оказался его другом, с которым они работают в одной организации. После работы они собрались мужами и решили подуть пивка, начали хвастаться бабами и знакомствами, так вот этот ибн-сын открыл мою страницу, и торжественно запалил ее всему честному люду, мол вот с какой зачетной телой я в знакомстве. Бывшего тут же парализовало. Акуячило праведным гневом, так сказать. Как это так я смею, за его крепкой мускулистой спиной, строчить другим мужикам, еще и его собратьям по столу. Ссаки тут же ударили в голову оскорбленного, и приказали ехать ловить неверную бывшую бабу, наверняка сейчас скачущую верхом на Делигезе. Меня распирало от ржача, но я тупо кивала и думала про себя «надо бы не забыть лезвие переставить, а то в следующий раз можно не с ног шкуру содрать, а изувечить персик». Банка пива накрыла товарища окончательно, он пытался мне в чем-то признаваться, делать комплименты, и даже заигрывать. В порыве закрепить свою значимость, он попытался изобразить страстного мужика, и потянул меня за штаны. Это было большой ошибкой.
Штаны намертво прилипли к обскобленным ногам, то есть надежно закрепились в местах увечья бритвой. Я подскочила и дико завопила, штаны слетели вслед за мной, и открыли миру обгрызанные кровавые конечности. Бывший орал вместе со мной. Такое чувство, что мне выклевывали мясо дикие орлята, недоели меня, и оставили умирать в пустыне. Че сказать, ну пи Это надо было как-то объяснять. А это к сожалению было невозможно, хотя можно было бы сказать, что новый ибн-Хатаб-отец-сына питается моим эпидермисом, в порыве страсти, и грызет мои ноги. Увидя кровь, бывший попятнел и закатил глаза. Не хватало, чтобы ты тут двинул кони, я не готова к похоронам с почестями и слезами, все что я могу сделать, это нарубить тебя на куски и унести в барынак. Господи, ну почему мне нельзя нормального мужика с замашками завоевателя, а не вот это вот все Было огромное искушение пугать бывшего коленками до утра, можно было еще надеть костюм клоуна или халат с капюшоном, и взять в руки косу. Фантазия у меня буйная, а если хорошо порыться под диваном, то я уверена, что можно отыскать игрушечный гробик, привязать его за ниточку, катать по комнатам, и громко смеяться. Интересно, сколько он протянет Эх, если бы не вся эта возня с полицией,..а так, дайте мне волю и свободу действий, лишать рассудка мы умеем. Но вот такое я доброе и благородное сердце, сохранила человеку жизнь, мало того, уложила баюшки, и даже помогла снять штанишки. Вот, что значит бывшая, когда она «muhtesem bir kadin».