У меня сложились прекрасные отношения с соседями

 

У меня сложились прекрасные отношения с соседями Я убедился в этом недавно. Озарение пришло, когда я подслушал, как соседи уговаривают моих домочадцев пойти куда-то с ними, посидеть, поболтать,

Я убедился в этом недавно. Озарение пришло, когда я подслушал, как соседи уговаривают моих домочадцев пойти куда-то с ними, посидеть, поболтать, по-ве-се-лить-ся. Шепотом уговаривали. Чтобы я не услышал. Уговаривали у ворот, точнее, через ворота.
В те времена ворота у меня были ещё ажурные, а ров с кольями на дне я, нежно улыбаясь, только рисовал обмусоленным карандашом на плане загородного домовладения с пояснительной стрелкой «а тут крокодилы».

Сцена моего прозрения была несколько театральной. Как и полагается сцене, на которой я в колючих кустах, стоя с огромными вращающимися в разные стороны глазами, осознаю страшное, бью кулаками в толстую золотую цепь на шее и разражаюсь внутреннем шейлоковским монологом, используя обороты «шакалы», «прочь», «кому бы я!», «хлад ночи», «извиваясь» и «прощальный дар».

Я довольно эмоционален в быту. Это у меня от камчадальской мамы.
От шотландского папы мне досталась недвижимость на озере, необоримое стремление к накоплению и раздвоение личности при расставании с деньгами. Сёстрам досталась от папы только папина красота. И я ещё им достался. Со своими шотландскими склонностями.
Только шотландцы могли одновременно придумать политическую экономию, красивых рыжих женщин в портовых городах, паровую машину, телефон, шахтовые насосы, дренаж болот, логарифмы, банкоматы и виски.

Виски — главное изобретение шотландцев. Любое сочетание виски с любыми другими шотландскими изобретениями требует по итогу использование пенициллина. Который тоже шотландцы изобрели.
Уравнение выглядит так: политэкономия плюс телефон плюс рыжая женщина плюс банкомат плюс виски равно пенициллин. Потом плюс виски, конечно.

То, что итальянцу достаётся даром, шотландец вымучивает у бога, теряет здоровье, пальцы, надежды, волосы, годы. Отчаивается. Или всё же достаёт из кошелька эти вонючие сто фунтов и платит за то, что итальянцу дают даром. Как тут без виски!

 

Если бы вы видели моих домашних, теребящих подолы, радостно вспыхивающих щеками, оглядывающихся по сторонам с этим вот коротким и многообещающим смешком…О, вы бы быстрее меня кинулись к ящику с ружьями, нетерпеливо шевеля в воздухе скрюченными пальцами!

Соседи… Они ещё и веганы. К прочим своим бедам. Веганы — это такие люди, которые приходят к тебе, чтобы ты их угостил. У тебя день рождения, гости пришли, какие-никакие, а люди. Ты выдаёшь гостям котлеты: по одной, по две. Ты старался. И слышишь: а мы веганы! Ну тогда, веганы неожиданные, берите фонарь — идите на участок! Там найдёте себе яблочек-падалицы, корнеплоды какие-то не все выкопали, у собачек в мисках хлебушек есть раскисший. У меня в доме царство потрохов с перцем, приносите свой горох с собой тогда. Форточку я открою.

Веганы…
Как они собирались веселиться с моими домашними, найти которых ещё надеется полиция Смотреть ночью под музыку на растущий сельдерей Тереть морковью по кабачку И всё без меня!

Джон Шемякин

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *