Истории из жизни реальных людей
Че хочу сказать, граждане уважаемые. Мистика, хоррор, Пенивайзы всякие — это зашибись и хорошо. Знаете почему Потому что все это мурашечное непотребство должно происходить исключительно в Америке и конкретно в шатате Мен. В крайнем случае на границе с Канадой в любом штате по выбору. Вот там да. Там отлично. Даже если ни тумана, ни болот, ни метели с упырями не будет в повествовании — срать. Всегда остаются глухие леса, индейские кладбища и прочая хтонь. А что Народу мало, погода примерно как у нас: или снег с говном, или говно со снегом. Но внешне все, конечно, исключительно прилично и твинпиксно. В крайнем случае каслрокно. Спасибо святым угодникам Стингу и Линчу.
И не вздумайте, ради Бога, это все на родные осины прививать. Нет, нет, нет и ещё раз нет. Чего нет в русском колхозе — того нет. В смысле ни мистики, ни романтики, ни чудес, ни кары небесной. Ужасов да, ужасов хватает конечно. Дед Силантий в белой горячке и с вилами, к примеру. Очень страшно. Но не ужасно. Ибо насуют Силантию полную панамку лещей и вилы спрячут да и все. Или другой пример возьмём: бык, допустим, объелся белены да взбесился. Тоже дичь лютая, согласна с вами полностью. Но где тут мистика Чем впечатлительные нервы чесать Вот и я про что.
А тут, дикое дело, русский автопром (зачеркнуто) кинопром, решил, значит, отечественным бездорожьем ударить в оба ствола. Импортозамещения выдать полный кузовок, чтобы, значит, мистер Кинг соплей горькой умылся и от зависти лёг помирать. Это, правда, самое страшное, что у них получилось. Само намерение устроить Шоушенк без права переписки в Архангельской губернии — это жесть. Кошмар, ужас и жопа. Хуже только тот факт, что Иванова впиздилась смотреть наш ответ Чемберлену. Весь не посмотрела, врать не буду. Две серии посмотрела, остальное в интернете прочитала, сильно сэкономив время и пожалев глаза. Граждане, это пиздец. Фильмы про войну мы ещё могём. Но вот мистику и триллеры — я вас Христом богом прошу: не надо! Не наше это, вообще не наше. У нас язык русский приспособлен не для мистики, а чтобы песни горланить в пьяном угаре, а это, согласитесь, вообще не одно и то же.
Ну для начала. Главного злодея зовут Виталий Вениаминович. Я уж молчу, что в принципе Вениаминовичи в русских топях редко встречаются, так и в целом, ну как можно жуть наводить с таким имечком И специальность у него подходящая — химзаводом руководит. С одной стороны вроде как должно пугать, а оно нихрена же, потому что злодей с именем Виталий Вениаминович может на химзаводе только покрышки делать для танков. Подручный у него носит редкую русскую фамилию Козлов. Бля… Ну хоть бы Козодоев назвали. Ползёт Козодоев, мокры его брюки и все такое. Мокрые штаны пугают всех, без исключений, точно вам говорю. А, не! Забыла! У Вениаминовича чудовищно ужасные зубы. Из чистого гнилья. Прям фу. Видимо он покрышки ими грыз, но зубы закончились.
Во-вторых, кто вообще решил, что заброшенный монастырь хоть кого-то может напугать Где вы вообще видели заброшенные монастыри Вот и я не видела. Что интересно, даже там, где с роду креста не было, откуда-то очень деятельные монастыри образовались. Напугать они могут, разве что, вообще недуховными расценками на аксессуары и святую воду. По цене хорошего вискаря у них там водичка. Но и тут, согласитесь, никакой мистики, а просто тихий ахуй. И нате вам, придумали оригинальную идею: а погнали в монастырь! От всех скорбей спасёмся разом.
А дальше один сплошной ржач и угар. Первая серия нас знакомит с героями. Где набрали таких убогих, я не знаю. Уж на что у меня фантазия бедная, но даже я могу придумать что-то веселее, чем матёрый журналюга, который смотрит японскую порнуху на рабочем месте в опенспейсе. Вы мне скажите, а вообще нахуя это делать Весь пар, простите, в свисток. Инициатор паломничества (явная аллюзия на Пашу Контакта, уж не знаю, в какой суп он насрал сценаристу) помирает от рака мозга. Оно да. Только больные мозги могут заставить двинуть по объявлению в интернете лечиться ехать в монастырь. Прихватив с собой блядь, тупого журналюгу, чеченку с пистолетом и девственницу. Без девственницы какой хоррор Муть голубая, ясное дело.
Ну что хочу сказать. Авторы, наверно, старались. Но фактура у Мазер Раша не та. Партизанская война — это запросто и очень гармонично, а мистика нет, вообще не вписывается. Едут в поезде, как в пионерский лагерь советской юности. Из глины вытаскивают ручками Нексию. Деревня какая-то в тумане, жители все какие-то тормозные. Тут бы должно русской хтонью нас пробрать, но нихуя. Они в баню идут. Баня для особенностей национальной охоты хорошо подходит. Как вы себе, к примеру, можете представить себе баню в гостинице «Оверлук» Вот и я не могу, хуйня получается. Потом ебутся. Точнее как. Ебаться со страшной силой ещё в поезде начинают, чтобы не скучно было. А потом уж по привычке продолжают ебаться. Видимо, на этом моменте зритель должен был начать ужасаться. Но лично меня в ужас привёл фен. Случайно оказавшийся в чемодане блядской паломницы. Вот это реально пугает. Чемодан на полтора литра — а в нем фен, первой необходимости вещь, да…
Сценаристы продолжают стараться. Волчьи головы, клетки, и ветераны Чечни. И мёртвые воскресают, почему-то без кос, но это мелочи. И Агату Кристи включают, с десятью афрогражданами. Нет, не помогает. Делают ход конем. У нас же есть мифология своя, русская, с хлебным духом квасным. Приклеиваю поверху бабу-ягу, и мертвую воду и живую, и все в кучу, и сверху присыпать исконой и посконой древнерусской тоской и безысходной. Думаю, выйди в финале господин Гоголь и исполни монолог о том, куда ты, Тройка, мчишься, куда ты держишь путь — вот это был бы реальный зачёт. Всамделишный. Зуб даю. Ну не свой зуб, конечно, но не жалко. Но Гоголь не вышел. И Кинг не вышел. Вообще ничего толкового не вышло.
Но я все ж таки думаю, что не надо зла держать на исполнителей. Вот они нам всей натурой показали, что будет, если не за своё дело браться. А почему Да потому что ссаться это не наше. Наше — бухать и драться. Вот про драться у нас хорошо кино получается, особенно если в мировом масштабе или за Революцию. Да и про бухать тоже очень качественно получается.
(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy